¿Cuál es tu relación IQ?

Una de las áreas más activas de investigación en psicología involucra el estudio científico de las relaciones. Las conexiones que tenemos con otros importan para nuestro sentido general de felicidad, así como para nuestras personalidades y salud. Vea qué tan bien se ha mantenido al tomar este breve cuestionario de 10 elementos. Después de que lo haya completado, revise las respuestas y la ciencia detrás de cada uno y obtenga una calificación:

1. ¿Cómo pueden las parejas divorciadas seguir adelante con sus vidas después de su separación?
2. ¿Es mejor para las parejas vivir juntas antes de comprometerse para decidir si deberían casarse?
3. Si las parejas no se llevan bien al principio de una relación, ¿qué posibilidades hay de que las cosas mejoren con el tiempo?
4. ¿Quién es más adecuado para ser una pareja, personas que son psicológicamente opuestas o que son similares?
5. ¿Es cierto que la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio?
6. ¿Las parejas que buscan equidad en su relación son mejores o peores que aquellas que sienten que solo el amor puede mantenerlos unidos?
7. ¿Es mejor para las parejas resolver el conflicto poniendo las disputas "en pausa"?
8. ¿Tener un hijo causa la satisfacción de la relación de pareja al tanque?
9. ¿Los llamados "padres de helicópteros" producen hijos adultos jóvenes que son mimados y narcisistas?
10. ¿Rememorar los "buenos viejos tiempos" beneficia o daña su relación?

Como probablemente pueda adivinar, muchas de estas preguntas no tienen respuestas simples SÍ / NO .

Lea las explicaciones a continuación para descubrir qué tan cerca estuvieron sus respuestas de las basadas en la literatura de investigación:

 

1. Las parejas sobreviven mejor a un divorcio protegiéndose mutuamente . Uno de los aspectos más difíciles de un divorcio es la sensación de que eres un fracaso en la relación. De acuerdo con una investigación realizada por Brandi Frisby y sus asociados (2012), las parejas que tienen más probabilidades de adaptarse bien al divorcio son aquellas que intentan protegerse unas a otras de estos sentimientos de vergüenza. Al proteger las identidades de los demás, minimizan el daño asociado con la terminación formal de una relación. No tienen que surgir como mejores amigos, pero las parejas que se adaptan con mayor éxito al divorcio respetan la necesidad de salvar la cara.

2. Vivir juntos antes del compromiso aumenta la probabilidad de divorcio. El efecto de la cohabitación se refiere al fenómeno de las parejas que viven juntas antes de comprometerse con una mayor probabilidad de divorciarse. Vivir juntos después del compromiso, sin embargo, no parece tener las mismas consecuencias. La razón aparente de que existe el efecto de cohabitación parece ser que las parejas que viven juntas sin comprometerse primero pueden derivar al matrimonio por razones pragmáticas, no románticas. Esa falta de compromiso eventualmente se manifiesta en el desenmarañamiento de los lazos de la pareja después del matrimonio.

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3. Las malas relaciones no mejoran con el tiempo. La existencia de vías de relación fue introducida por el psicólogo de la Universidad de Texas Ted Huston y colegas (2001), quienes encontraron que el patrón más frecuente que se muestra en los primeros años de la relación de una pareja es el camino de la "dinámica perdurable". Las parejas que no se llevan bien cuando hacen un compromiso serio nunca mejoran realmente sus relaciones con el tiempo. Incluso si son capaces de suavizar las cosas lo suficiente como para cumplir con la boda, sus métodos de resolución de conflictos pobres solo hacen que sea más probable que no puedan navegar las inevitables tensiones de la vida cotidiana.

4. Los opuestos no atraen, pero pueden aprender a vivir juntos muy bien. La hipótesis de similitud establece que "me gusta me gusta" y, en muchos sentidos, esto es cierto para las fases iniciales de una relación. Es más probable que busque a alguien cuya personalidad sea como la suya, que viva cerca de usted y que tenga intereses similares. Sin embargo, esto es algo así como una pregunta capciosa para nuestro cuestionario, porque los opuestos en realidad pueden resolver sus diferencias, si se sienten atraídos el uno por el otro, e incluso se benefician de sus personalidades, actitudes e intereses complementarios. Según la investigación de Vanessa Bohns y sus colegas (2013), mientras las parejas compartan los mismos valores de vida, pueden beneficiarse de ser polos opuestos cuando se trata de cómo logran sus objetivos compartidos.

5. La estadística del 50% de divorcio es una exageración. Normalmente escuchamos que la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio, pero hay amplia evidencia que demuestra que esto es un mito. A pesar de que las tasas de divorcio están aumentando en la cohorte de más de 50 años, la tasa general de ninguna manera llega al 50%. La razón es estadística: la tasa de divorcio se calcula dividiendo el número de divorcios por año entre el número de matrimonios en ese mismo año . Ahora, a menos que la mitad de todas las parejas recién casadas cometan un error desastroso y lo reconozcan a las pocas semanas de casarse (una situación poco probable), hay diferentes personas que se casan y se divorcian dentro de ese mismo año. Algunos de los divorciados pueden haber estado casados ​​durante 10, 20 o 30 años. (La duración promedio de un primer matrimonio es de aproximadamente 8 años). Además, las tasas de divorcio son más altas para ciertos sectores de la población: los más jóvenes, los menos instruidos y los llamados "propensos al divorcio", que se casarán y volver a casarse varias veces. Si tiene planes de boda, no hay razón para sentirse pesimista sobre el futuro de su relación, especialmente si su riesgo estadístico es bajo.

6. La equidad importa temprano en una relación. Varias teorías sobre la satisfacción de las relaciones abordan la cuestión de quién se lleva bien con quién desde un punto de vista casi económico. La teoría de la equidad propone que es más probable que busque un nuevo compañero de relación cuando la "inversión" parece valer la pena. Más tarde, otros factores adquieren mayor prominencia, particularmente cuando las parejas desarrollan fuertes sentimientos de intimidad y compromiso. Por lo tanto, está bien evaluar las contribuciones relativas que usted y su pareja están haciendo al principio de su tiempo juntos, pero a medida que sus sentimientos se profundizan, un enfoque inusual en la equidad puede amenazar la salud a largo plazo de su relación.

7. Evitar es un método de resolución de conflictos pobre. En el calor del momento, un enfriamiento puede ser beneficioso, especialmente si está cerca de otras personas, como sus hijos o amigos, o incluso de la multitud en un supermercado. Sin embargo, la investigación sobre la comunicación entre parejas y la intimidad muestra que las parejas que evitan el conflicto invariablemente se separarán unas de otras. Por supuesto, usar tácticas destructivas en una discusión, como derribar a tu compañero o escalar aún más la disputa, tampoco es la solución. Pero si tiene tanto miedo a plantear disputas que mantenga sus sentimientos en secreto, su enojo y resentimiento solo aumentarán, lo que hará que los lazos de su relación se vuelvan cada vez más débiles.

8. La transición a la paternidad no tiene que matar una relación. Es natural que una pareja se preocupe de que tener hijos signifique el final de su vida romántica juntos. No solo convertirse en padre involucra un cambio radical en el estilo de vida, sino que también parece separar el enfoque de la pareja el uno del otro. Durante muchos años, los investigadores de la familia hablaron sobre la "transición a la paternidad" como el comienzo de una trayectoria descendente en la satisfacción matrimonial de una pareja. Sin embargo, a través del uso de métodos de investigación más sofisticados, ahora sabemos que son solo ciertas parejas las que no pasan de los primeros días de la paternidad. Un gran análisis de 37 estudios sobre la transición a la paternidad (Mitnick et al., 2008) mostró que los nuevos padres no disminuyeron en satisfacción matrimonial más que otras parejas casadas durante un período de tiempo similar. Sin embargo, las personas más propensas a mostrar la transición al efecto de la paternidad fueron aquellas que eran más jóvenes, más impulsivas, más involucradas con sus carreras y psicológicamente menos estables.

9. Los padres de niños adultos jóvenes que brindan ayuda desempeñan un papel vital en la salud mental de sus hijos. Escuchamos mucho sobre lo malo que es para los padres involucrarse demasiado en las vidas de sus hijos. Sin duda, los padres que reprimen el desarrollo de un niño pequeño o adolescente con un sentido de identidad independiente y confianza en sí mismos pueden estar sembrando la semilla de problemas posteriores. Sin embargo, para cuando los niños lleguen a la adultez temprana, es posible que realmente necesiten que sus padres los ayuden, especialmente si están sufriendo económica o socialmente. En un estudio de adultos jóvenes (algunos tan viejos como 41), Karen Fingerman y sus colegas (2012) descubrieron que cuando los padres los ayudan en estos momentos difíciles, los niños adultos jóvenes se benefician psicológicamente. Los padres que se preocupan por ser demasiado "intrusivos" pueden estar haciendo más daño que aquellos que brindan el apoyo necesario durante los momentos de estrés de sus hijos.

10. Está bien revivir el pasado con tu pareja romántica. Puede que te preocupe que es mejor no pensar en los viejos tiempos, ya que invariablemente sentirás que tus circunstancias actuales palidecen en comparación ahora que la pasión se ha enfriado. Si piensa demasiado en el pasado, puede temer, se sentirá insatisfecho con su estilo de vida más estable y menos emocionante como pareja establecida. Sin embargo, la investigación de Susan Osgarby y Kim Halford (2013) mostró que la reminiscencia positiva puede ser una herramienta de relación sorprendentemente efectiva. Así que adelante y saca tu viejo álbum de recortes o álbumes de fotos de Facebook; revivir tus sentimientos de los viejos tiempos; reproduce "tus" canciones; y comparte algunas risas de tu pasado compartido.

Si recibió una calificación aprobatoria en esta prueba (6 o más correctos), eso es genial. Incluso si tiene algo que aprender a hacer para lograr su "coeficiente intelectual de relación", estas respuestas pueden ayudarlo a lograr la satisfacción que busca en todas sus relaciones más cercanas.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Referencias

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Fingerman, KL, Cheng, YP, Wesselmann, ED, Zarit, S., Furstenberg, F., y Birditt, KS (2012). Padres de helicópteros y niños de la plataforma de aterrizaje: Intenso apoyo de los padres de niños mayores. Journal of Marriage and Family, 74, 880-896.

Frisby, BN, M. Booth-Butterfield, y col. (2012) "La cara y la capacidad de recuperación en el divorcio: el impacto en las emociones, el estrés y las relaciones posteriores al divorcio". Revista de relaciones sociales y personales 29 (6): 715-735.

Hatfield, E., Rapson, RL, y Aumer-Ryan, K. (2008). La justicia social en las relaciones amorosas: desarrollos recientes. Social Justice Research, 21, 413-431.

Huston, TL, Caughlin, JP, Houts, RM, Smith, SE, y George, LJ (2001). El crisol conyugal: Años recién anunciados como predictores de deleite matrimonial, angustia y divorcio. Revista de Personalidad y Psicología Social, 80 (2), 237-252. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.237

Mitnick, DM, Heyman, RE, y Smith Slep, AM (2009). Cambios en la satisfacción de las relaciones durante la transición a la paternidad: un metanálisis. Journal of Family Psychology, 23, 848-852. doi: 10.1037 / a0017004 pii: 10.1037 / a0017004.supp (Suplementario)

Osgarby, SM, y Halford, WK (2013). Disfunción de relación de pareja y expresión observada de intimidad durante la reminiscencia de eventos de relación positiva. Behavior Therapy, 44, 686-700. doi: 10.1016 / j.beth.2013.05.003

Szuchman, P. y Anderson, J. (2011). Spousonomics: utilizar la economía para dominar el amor, el matrimonio y los platos sucios. Nueva York: Random House.