Cómo estar con la tristeza

HIJO: No se trata de arreglarlo.

La idea de ir a un funeral solía ser una perspectiva aterradora para mí. Entrar en una habitación llena de tristeza y dolor evocaba, bueno, un intenso deseo de no ir. La ansiedad era todo lo que podía sentir. Oscurecía las emociones que quería tener como tristeza y compasión. Y secretamente me sentí avergonzado de no tener “los sentimientos correctos”.

No era la muerte misma lo que me molestaba, era estar en presencia de dolor . ¿Por qué la tristeza me puso tan ansioso? ¿Por qué me convirtió en un lío vibratorio, conmovedor y emocional, incómodo en mi propia piel?

Sentí presión para arreglar la tristeza, para decir o hacer lo correcto. Pensé que se suponía que debía animar a la persona que sufría, como si tuvieran un problema que resolver. Eventualmente, descubrí intelectualmente que no podía arreglar la tristeza de alguien. Sin embargo, la presión visceral para arreglarlo no desapareció y mi ansiedad tampoco desapareció.

La educación sobre las emociones ayudó a mi ansiedad.

La tristeza es una emoción central que tenemos cuando experimentamos pérdidas. Cuando surgen las emociones centrales, necesitan fluir. Si empujamos las emociones hacia abajo, la energía que contienen queda bloqueada. Las emociones bloqueadas nos duelen. Las emociones bloqueadas ejercen presión sobre nuestra mente y cuerpo, y eventualmente causan síntomas como depresión, ansiedad, presión arterial alta y más.

Para que las emociones fluyan, debemos sentirnos seguros, lo suficiente como para experimentarlas. Aprender qué esperar al experimentar una emoción ayuda a que la experiencia sea más manejable, menos atemorizante y, a veces, menos dolorosa. Sentirse conectado con otra persona con la que nos sentimos seguros y cómodos es otro factor importante que ayuda a que las emociones sean soportables. No sabía nada de esto cuando era más joven. ¿Y por qué lo haría? Nuestra cultura no nos enseña lo que necesitamos saber sobre las emociones.

En mi camino a convertirme en una psicoterapeuta centrada en la emoción, aprendí a estar solo con la tristeza, la mía y la de los demás, y no tratar de arreglarlo. Aprendí que mi presencia y deseo de ofrecer apoyo era todo lo que podía hacer de forma realista. Estar allí fue suficiente.

Aquí hay algunas lecciones adicionales que aprendí:

  • Asegúrate de no inadvertidamente hacer que alguien se avergüence de su tristeza diciendo cosas como: “No deberías estar tan triste” o “¿No es hora de que te hayas mudado?” O “¡Superarlo!” Si alguien está avergonzado, consciente de sí mismo, o siente que no puede manejar sus emociones, es probable que oculten su tristeza. Esto impide la capacidad de moverse a través de él y sentirse mejor.

  • La resolución de problemas no es lo que la gente quiere. Recuerde que su trabajo no es arreglarlo. A veces pregunto: “¿Hay algo que pueda hacer por ti como prepararte una taza de té?”

  • No hay un marco de tiempo normal para el duelo. Las emociones se resuelven cuando están listas. Muchos de mis pacientes me han dicho: “Debería haber superado esta (pérdida) por ahora”. Les hice saber que todas y cada pérdida son únicas.

  • Una invitación a hablar es útil. “Si quieres hablar sobre tu pérdida (o lo que te entristece), quiero escuchar”.

  • A veces las palabras no ayudan. Simplemente transmita, “Estoy aquí”, por su presencia física, simplemente esté cerca.

  • Demuestre su voluntad de ofrecer comodidad física (si es cómodo para usted). Por ejemplo, algunas personas aceptarán un abrazo reconfortante, un hombro para llorar o una mano para sostener, especialmente cuando invite a alguien con un gesto como abrir los brazos o la mano extendida.

Cuando TÚ estás triste, trata de comunicar tus necesidades.

Nuestros seres queridos no pueden leer nuestra mente. (¡Pero no sería genial si pudieran!) Y, muchas personas se sienten como yo: que se supone que deben resolver o arreglar la tristeza. Sus familiares y amigos pueden parecer incómodos o a la defensiva frente a su tristeza simplemente porque no saben qué hacer y eso los hace sentir incómodos. Por lo tanto, debemos comunicar nuestras necesidades a las personas que nos rodean. Tómese el tiempo para enseñar a su pareja y familia lo que necesita.

Por ejemplo, supongamos que siente la pérdida de su hijo adulto que se aleja. Su pareja puede notar su tristeza y tratar de solucionarlo diciendo: “No es tan malo”.

Usted podría responder, “Estoy triste. Solo necesito que me hagas sentir de esta manera. Puedes ayudar sosteniéndome cuando lloro y solo escuchando cuando necesito hablar. No necesito que digas ni hagas nada más. ¿Estaría bien?”

La mayoría de los socios se sienten aliviados de obtener la orientación.

Por último, podemos consolar nuestra propia tristeza para ayudar a sentirse mejor.

Si somos conscientes de que estamos tristes, podemos ayudarnos a nosotros mismos. Por ejemplo, sé compasivo con tu tristeza. No te presiones para sentir algo diferente de lo que realmente sientes. La tristeza y el dolor son lo suficientemente dolorosos sin agregar una capa de juicio o presión para superarlo. Para ayudarlo a superar su tristeza, valídela. Tómelo día por día o minuto a minuto. Pregúntese qué necesita para sentirse cómodo y dése permiso para obtenerlo.

Trate su propia tristeza y pena de la misma manera que trataría a los demás que ama y que le interesan.

Para mí, fue un gran alivio aprender que la tristeza no necesita arreglo. El permiso para sentir sentimientos ofreciendo tiempo, espacio y presencia es un regalo maravilloso que siempre puedes dar a los demás y a ti mismo.