La mayoría de nosotros, independientemente de dónde vivamos y si lo sabemos o no, tenemos al menos un narcisista en nuestras vidas (Nota: estoy usando el término “narcisista” aquí como una abreviatura de: “personas que sufren de trastorno narcisista de la personalidad” o defensas narcisistas subclínicas “). Debido a que esa persona podría ser nuestro jefe, nuestro amigo, nuestro padre, o incluso nuestro cónyuge, podría ser poco práctico (si no imposible) separarlo completamente de nuestras vidas. En cambio, podemos aprender mejores formas de tratar con ellos sin herirnos emocionalmente … o querer matarlos.
Los narcisistas desarrollaron sus defensas desadaptativas como “estrategias” para hacer frente a situaciones de la infancia emocionalmente dolorosas, negligentes e incluso abusivas. Con el tiempo, estos patrones emocionales y de comportamiento se arraigan tanto que pueden causar importantes problemas interpersonales en la adultez. Los problemas narcisistas más comunes incluyen:
· Una falta de constancia del objeto que conduce a una capacidad para mantener lazos emocionales positivos con alguien cuando están heridos o enojados con esa persona
· Dividir: ver de repente a otras personas, oa ellos mismos como “todo mal” o “todo bien” según sus sentimientos en el momento
· Externalizar la culpa en otras personas a su alrededor por sus propios sentimientos y / o comportamientos (“¡Es todo por su culpa! ¡Se lo merecía! Debería haber pensado en eso antes de que …”).
· Dificultades para sentir empatía emocional por los demás (ya que esto era poco probable que experimentaran cuando eran niños).
· Usar retroalimentación externa de otros, en lugar de reconocimiento interno, para regular completamente su autoestima, emociones y estados de ánimo inestables.
· Clasificarse constantemente contra otros en función de las categorías que les importen (por ejemplo, riqueza, belleza, inteligencia, habilidades, capacidad física, nivel de carrera, etc.)
Es importante recordar que existe un amplio rango en el nivel de funcionamiento entre las personas que comparten este diagnóstico. También hay muchas personas que pueden no cumplir con los criterios completos para el diagnóstico de NPD, pero aún pueden presentar desafíos similares en sus relaciones con ellos. Algunos narcisistas pueden tener algunas cualidades maravillosas que usted valora, mientras que otros pueden ser increíblemente crueles en un abrir y cerrar de ojos. Suponiendo que una persona no sea abusiva o le haga daño de otras maneras, incluso puede decidir que esa persona tiene suficientes cualidades para mantenerlas en su vida. Independientemente de si elige mantenerlos en su vida, aquí están los consejos que le doy a mis clientes para tratar con narcisistas.
Los 10 mejores consejos para tratar con un narcisista:
1. Los narcisistas reaccionan constantemente ante el mundo en base a su punto de vista distorsionado:
Todo lo que dicen y hacen, (tanto positivo como negativo), es un reflejo de ellos, no de ti. Tener NPD se parece mucho a una persona que lleva gafas de sol narcisistas. Excepto, ellos no tienen idea de que están viendo el mundo a través de lentes distorsionados, que pueden quitarse las gafas de sol, o incluso que otras personas están experimentando las mismas circunstancias de manera muy diferente. Sus comportamientos negativos a menudo se deben a sus gafas de sol NPD e interpretan su experiencia de una manera dolorosa, debilitante y amenazante. Si bien, por supuesto, tienen control sobre sus comportamientos, a menudo tienen poca o ninguna conciencia sobre por qué pueden estar evaluando las situaciones de la peor manera posible.
2. Siempre que sea posible, trate de evitar dañarlos narcisísticamente:
Los narcisistas son extremadamente sensibles a cualquier desaire percibido, competencia, humillación pública o cualquier reflejo negativo de ellos mismos. Experimentan estos sentimientos como lesiones profundas contra las cuales es probable que se defiendan. Cuando un narcisista se siente a la defensiva, tiende a ser mucho más difícil, enojado, herido, pasivo, agresivo e incluso represalia a la “causa de sus malos sentimientos”.
Incluso si siempre está en su mejor comportamiento, un narcisista aún puede percibir algo que usted hace como afrenta. Dicho esto, evite hacer o decir algo negativo a ellos en un entorno público, ya que son especialmente sensibles a sentirse humillados públicamente (por ejemplo: en una cena familiar, en una reunión de la sala de juntas, en una fiesta, etc.).
Si absolutamente debe confrontarlos acerca de algo por lo que es probable que se sientan criticados, espere hasta que estén en calma (y el “hierro está frío”). Combine el comentario negativo entre varias declaraciones verdaderas y específicas sobre ellos que admira, y encuadre de la manera más positiva posible. Mientras menos lesionen narcisísticamente a usted y a su declaración, es más probable que sean receptivos.
3. Trate de ser su público admirador siempre que sea posible:
Los narcisistas están desesperados por la admiración y la validación de las personas que los rodean, aunque probablemente no lo admitan. Trata de ser una audiencia admirable y no competitiva para ellos, haz que se vean bien frente a las personas que les importan y evite decir cualquier cosa que pueda interpretarse como negativa ante sus ojos. En otras palabras, cuanto menos te vean como una amenaza para su ranking de tótem, es menos probable que intenten dominarte, para que te muestren quién está en la cima.
Ejemplo: tu jefe
Recientemente, realizó una venta importante, y en lugar de felicitarlo, su jefe le dijo que era solo una pequeña venta, le llevó demasiado tiempo, y que habría podido cerrar 10 ofertas en el tiempo que le tomó hacer esta. . Recuerde que si su jefe es un narcisista, se siente amenazado por su éxito y su temor de que usted sea mejor que él, una amenaza para su trabajo y, lo más importante, para su autoestima. Sus desaires no son un reflejo de ti, y ponerse a la defensiva es probable que lo haga aún menos empático y bloqueado en su trato degradante hacia ti.
Lo que debe hacer en su lugar: recupere la compostura y encuentre la manera de felicitarlo por sus talentos específicos en esta área. Asegúrese de que su elogio sea honesto y específico. También le está dejando sutilmente saber que no está luchando por su posición (incluso si lo está), y que no tiene que luchar por su estado alfa con usted.
Por ejemplo: “Bob, estoy continuamente impresionado por tu capacidad para hacer malabarismos con tantas ofertas importantes al mismo tiempo, y cerrarlas tan rápido. Estoy aprendiendo mucho acerca de lo que es realmente importante para nuestros clientes “.
4. Ajuste del límite:
Concéntrese en sutilmente establecer límites saludables para usted. El objetivo aquí es comprometerse con sus palabras y comportamientos que desea más, y evitar involucrarse con los que no.
Ejemplo: tu hermano
Su hermano lo llama y le envía mensajes de texto a todas horas del día, cada vez que quiere desahogarse con algo negativo en su vida, o quejarse de alguien que le ha ofendido de alguna manera, y se molesta cuando le aconseja o no lo hace. responder lo suficientemente rápido Has decidido que esto te distrae en el trabajo y te coloca en un espacio de cabeza negativo cuando quieres sentirte concentrado. Ha decidido que en el futuro solo descuelgue el teléfono o espere para responder a sus mensajes de texto después de las 6 p.m. Como resultado, lo más probable es que encuentre a alguien más que le preste atención durante las horas en que no esté disponible, y ajuste sus expectativas sobre cuándo es probable que obtenga lo que quiere (su atención).
5. Desactivar y calmarse cuando necesite un descanso:
Cuando un narcisista te está devaluando, puede sentirse como una bofetada en la cara. Recuerde sus objetivos a largo plazo de llevarse bien con esta persona, y aléjese o desvíese temporalmente si es posible para evitar sentirse más lesionado, ponerse a la defensiva o incluso tomar represalias contra ellos. Concéntrese en por qué se está molestando en tratar con esta persona y los beneficios para usted de mantener la paz.
Este es el momento de darse una charla de ánimo recordando cómo su desagrado en este momento es un reflejo de sus limitaciones emocionales, no de los suyos. Sabes mejor que ellos, y tienes un mejor control de tus emociones y no tienes que arrastrarte a una batalla de poder emocional con ellos. Los narcisistas más conscientes de sí mismos, a menudo se calmarán cuando los dejen solos por un tiempo (incluso si no se disculpan o admiten cualquier mala conducta), y tienden a volver a mirar hacia usted de una manera más positiva cuando están en una Mejor humor.
6. No los llames narcisistas:
La mayoría de los narcisistas tienen poca o ninguna conciencia de que son narcisistas, y realmente creen que sus sentimientos negativos son culpa de todos los que los rodean. Como resultado, decirles que son “narcisistas” casi siempre se interpreta como un ataque. En el mejor de los casos es improductivo; en el peor, es inflamatorio.
7. Es poco probable que los narcisistas cambien:
Las cosas suelen ir más tranquilas una vez que aceptas que es muy poco probable que esta persona cambie sus conductas narcisistas. Muy pocos narcisistas tienen la autoconciencia, la motivación y la tolerancia de los sentimientos negativos para buscar terapia y cambiar sus patrones de inadaptación. Si bien no tienes control sobre cambiarlos, puedes cambiar cómo te sientes y cómo respondes a ellos.
8. Cuándo defenderse:
Dependiendo de su relación con esta persona, es probable que haya momentos en los que sea necesario defenderse, incluso si a esta persona no le gusta. Es útil elegir sus batallas en este caso, y solo enfocar su energía en los comportamientos que son decisivos, (como centrarse en cada cosa desagradable que esta persona diga y haga será contraproducente).
Ejemplo: esposa
Usted ama a su esposa, pero ella es una narcisista y, a menudo actúa en un esfuerzo por atraer su atención, así como la admiración de otras personas. En las cenas de su compañía, ella siempre se divierte con su jefe, lo decepciona y le cuenta historias vergonzosas sobre usted a sus colegas. Su objetivo aquí es abordar los comportamientos que son más molestos, mientras trata de evitar dañarla narcisísticamente. Aténgase a las afirmaciones de “yo” sobre sus sentimientos (en lugar de “usted está equivocando x”), lo que aprecia de que asista a estas cenas, usando un lenguaje que demuestre que ambos están en el mismo equipo, como “nosotros” y “nuestro “, Y lo que le gustaría que hiciera en su lugar.
Puede intentar decir algo así como: “Realmente aprecio cómo se toma el tiempo de asistir a todas mis cenas de trabajo para apoyar mi carrera”. Para mí es muy importante dar una buena impresión, y realmente me gustaría que nos ayudaras a mantener nuestras historias privadas, como la que mencionaste sobre mí y mi ropa interior en el campamento, solo entre nosotros. Aunque no es su intención, me hace sentir avergonzado y muy incómodo cuando comparte ese tipo de cosas sin preguntarme primero. Significa mucho para mí saber que estamos en el mismo equipo. ¿Esto es algo que puedes hacer en el futuro?
9. No se trata de ti, se trata de ellos:
Cuando un narcisista actúa hacia usted basándose en sus sentimientos negativos en el momento, recuérdese a sí mismo que sus palabras y comportamientos no son un reflejo preciso de usted y de si “merece” su comportamiento. Mi mantra personal para coexistir con los narcisistas, que a menudo comparto con mis clientes que están lidiando con esto, es: “No tienen la sensación que desean que sientan”. Repitan después de mí …
10. Ponte en primer lugar:
Es decir, puedes elegir aceptar o no las palabras de esta persona como una verdad objetiva y negativa sobre ti, o puedes elegir tomar una decisión consciente para ver a esta persona con limitaciones emocionales, y decidir si continuar o no tu relación con ellos. Puedes determinar que esta persona te causa demasiada angustia emocional y que ya no vale la pena aguantar más.
Intenta tomar esta decisión cuando te sientas tranquilo, frente a cuando estás en el calor de una discusión hiriente. Aunque tiendo a recomendar el camino de la menor resistencia, esto no significa que deba abusar, o sacrificar cualquier rastro de autoestima que le quede para tratar de hacerlos felices. Casi siempre tendrá la opción de elegir continuar o no con esta persona, pero puede implicar ciertos sacrificios para usted (como divorcio o cambio de trabajo). Es importante pensarlo mucho cuando se siente tranquilo y cuando está enojado o herido emocionalmente. Si decides terminar la relación, asegúrate de mantener los comportamientos de esta persona en el fondo de tu mente; para que siempre que sea posible, pueda trabajar para evitar entrar en una situación similar en el futuro.
Originalmente apareció en “The Altucher Report” Sept. 2017
