Cómo responder a las personas en crisis: comodidad en; Volcar

Use la teoría del anillo de seda y un foco para guiar sus intenciones de apoyo.

Los tiempos difíciles pueden sentirse devastadores.

Fuente: Deborah L. Davis

¿Alguna vez te has sentido incómodo e inseguro sobre qué decirle a alguien que ha pasado por momentos difíciles? Usted sabe que necesitan apoyo y puede sentir la necesidad de ayudar al ofrecer diferentes perspectivas, adornos y consejos. Es posible que tengas historias similares para compartir y quieras compadecer. O, dado que su viaje es doloroso de observar, y puedes confiar en ellos lo difícil que es para ti ser testigo de su sufrimiento.

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Su propio dolor y su deseo de “arreglar” son comunes y bien intencionados, surgidos de su empatía emocional. Pero estos intentos particulares de apoyo son inapropiados e incluso perjudiciales porque esencialmente apartas la atención de la persona que sufre y la pones sobre ti. En lugar de convertirlos en el foco de tu preocupación, robas el programa intentando ser el héroe reparador, compartiendo tus propios males, señalando las bendiciones disfrazadas, encogiendo las consecuencias como el destino o la “voluntad de Dios” o explicando desdeñosamente por qué la situación no es tan mala porque “así es como podría ser peor”. Estas tácticas son lo opuesto a la de apoyo porque dejas de ser la persona que puede enfocarlas. Lo que más necesitan es ser claramente visibles, para que otros puedan acompañarlos a lo largo de este viaje desafiante, a menudo imposible de fijar.

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Fuente: Deborah L. Davis

La psicóloga clínica Susan Silk sabe lo que es estar en el extremo receptor de comentarios inapropiados. Cuando fue hospitalizada por una enfermedad que amenazaba su vida, un colega bien intencionado se quejó de lo difícil que era esta prueba para ella también, en realidad   diciendo: “Esto no es solo sobre ti”. Este colega estaba siendo honesto. Ella estaba confiando. Tal vez ella estaba buscando la cercanía. Pero efectivamente cambió el foco a sí misma en lugar de mantenerlo en Susan, donde pertenecía. ¿El resultado? Susan se sintió abandonada y a la deriva. Lo contrario de consolar.

Tal vez, como Susan, en tu propia hora de necesidad, tú también hayas experimentado el foco que se aleja de ti y los sentimientos de abandono que lo acompañan.

Por ejemplo, tal vez tenga un bulto sospechoso y una biopsia de miedo programada, y su cónyuge recuerde el momento en que le diagnosticaron una enfermedad tropical durante la universidad y lo difícil que fue para él. Ahora él está teniendo su propia fiesta de lástima. No es reconfortante.

Una muerte trágica.

Fuente: Deborah L. Davis

O su bebé muere, y su amiga habla acerca de lo mucho que esto le hace temer a su propio embarazo. Y tu madre expresa su profundo pesar por no poder ver crecer a este nieto. Esencialmente te han informado que les has puesto una gran carga. No de apoyo.

O su casa está destruida y sus familiares le dicen cuánto amaban esa casa y cuán enojados están por no poder salvarla o cuán tristes están por no poder visitarlo más allí. Y ahora sientes que tienes que consolarlos. No es útil.

Después de la desalentadora experiencia de Susan Silk, se inspiró para crear Ring Theory, un modelo de cuidado que claramente, delimita concretamente las interacciones apropiadas frente a las inapropiadas con todos los que te rodean en momentos de crisis o tragedia. Ya sea que los tiempos difíciles hayan caído sobre usted o sobre alguien más, la idea básica es “consuelo; volcar.”

Teoría del anillo de seda

Fuente: Deborah L. Davis

Así es como funciona: Imagina círculos concéntricos. En el anillo central está la persona o personas que están más directamente afectadas, agraviadas y afectadas. En el siguiente anillo hay parientes cercanos; el siguiente anillo tiene verdaderos amigos; el anillo después de eso tiene conocidos como vecinos, colegas, parientes lejanos y amigos ocasionales. El siguiente círculo incluye a los cuidadores que participan profesionalmente como fuentes de apoyo o asistencia, incluidos médicos, enfermeras, terapeutas y personal de primera respuesta, pero la tragedia no afecta sus vidas personales. Los círculos más externos contienen miembros de la comunidad y espectadores. Pueden estar interesados ​​en esta familia o en la situación, pero no tienen una conexión personal o profesional directa. Este anillo puede incluir profesionales como supervisores de personal, administradores de hospitales, personal de apoyo o cualquier cuidador o personal de respuesta que no haya participado directamente en el cuidado de la familia, además de periodistas que informen sobre las noticias y los espectadores de la comunidad y el público en general.

La regla básica es Comfort IN; Volcar.

Comodidad en volcar.

Fuente: Deborah L Davis

Mantener el foco en aquellos que experimentan tiempos difíciles.

Fuente: Deborah L. Davis

Ahora, también imagina un foco de luz. Entrénelo en el anillo central, de modo que esté más iluminado, lo que deja bastante claro dónde debe estar el enfoque del cuidado. Ahora note cómo la luz se difunde a través de todos los anillos, que se vuelven más tenues a medida que se extienden hacia el exterior. También es apropiado ofrecer comodidad, pero no hay quejas, a aquellos que tienen anillos más brillantes que el suyo. Si desea quejarse o buscar su propia comodidad, solo es apropiado imponer a las personas que están en su anillo o, mejor aún, a las personas con anillos que están más poco iluminadas. Eso es porque, naturalmente, están más directamente afectados por esta crisis. El proyector también demuestra un componente clave para ofrecer comodidad: ¡Nunca robes el foco!

Si estás en el anillo central, apesta, pero eres justo en el centro de atención y puedes decir cualquier cosa a cualquiera. Puede hablar sobre su experiencia, expresar sus sentimientos, quejarse, llorar, desesperarse, perra y gemir.

Si está en un anillo exterior, también puede hablar sobre su experiencia y emociones, quejarse, llorar, desesperarse, perra y gemir, pero no puede compadecerse con nadie que esté en un anillo que esté más cerca del centro que tuyo. Y no puede cambiar el foco para que ilumine su anillo exterior a costa de atenuar un anillo interior.

Entonces, por ejemplo, cuando un huracán u otro desastre desplaza a las personas, esas personas se encuentran en el anillo central brillante. Pueden volcar a cualquiera, pero nadie debería tirarse sobre ellos. Incluso si usted es amigo íntimo de alguien que perdió un hogar, una mascota, un medio de vida o un ser querido, es inapropiado hablar con ellos o con cualquiera de sus familiares sobre sus problemas o lo difícil que es para ellos. usted para ver Eso estaría cambiando el foco de sus anillos a los suyos.

En su lugar, descarte, por ejemplo, con sus propios amigos, siempre que no estén más cerca de la familia que usted. Básicamente, mire a la gente que habita un círculo más poco iluminado.

Del mismo modo, si usted es un profesional médico o de primera respuesta, no es apropiado compartir sus propias experiencias con la familia a la que asiste, sus amigos o conocidos, pero puede confiar en colegas o supervisores o expresar su consternación y sus dificultades para su propia red de apoyo de familiares y amigos, por supuesto, manteniendo los datos confidenciales para usted.

Ahora, ¿significa esto que no puede mostrar ninguna emoción en presencia de personas que experimentan tiempos difíciles? Muy por el contrario; Es apropiado reflejar sus emociones en una muestra de empatía. Por ejemplo, si los padres angustiados están llorando y te mueven a derramar una lágrima, pueden encontrar esta aflicción comunitaria bastante reconfortante. Pero solo es apropiado si estás compartiendo gentilmente su momento . Si empiezas a sollozar con más intensidad de la que son, entonces se convierte en tu momento y es hora de excusarte porque estás en el proceso de cambiar el foco hacia ti.

Foco centrado; comodidad en volcar.

Fuente: Deborah L. Davis

Resumen: círculos concéntricos. Foco centrado. Confort En. Volcar.

Lo interesante de estos conceptos es que se pueden aplicar a cualquier crisis: meteorológica, médica, legal, social, emocional, ambiental, financiera, existencial. De hecho, aquí hay otro ejemplo de volcar IN y cambiar el foco a un efecto desmoralizador: su comunidad está devastada por un huracán o la violencia de los forasteros. Un líder prominente, en lugar de mostrar apoyo empatizando y prometiendo ayuda, se lanza, desestima la devastación o culpa a las víctimas. Absolutamente inadecuado.

Naturalmente, vaciar, dentro o fuera, es más fácil de hacer que reconfortante. El dumping puede ser inédito, no considerado y reactivo; por lo tanto, está mejor dirigido hacia aquellos menos afectados por la crisis. En contraste agudo, la comodidad requiere mucho más cuidado y sensibilidad para apoyar verdaderamente a los afectados más directamente. Mi próxima publicación se centrará en cómo enviar de manera efectiva y adecuada “Comodidad”.