¿Cómo sanar del abuso narcisista?

Qué hacer cuando tu corazón quiere a alguien que tu mente sabe que es malo para ti.

Fuente: syanfrani_jambe / pixabay

A menudo me preguntan alguna versión de la siguiente pregunta por gente que acaba de salir de una relación abusiva con un narcisista. Ellos dicen:

Mi ex me trató miserablemente. Para el momento en que me patearon hasta la acera, yo era un completo desastre. Había perdido mi autoestima y la mayor parte de mi confianza en mí misma. Me llevó semanas dejar de llorar. Estoy en terapia y finalmente puedo volver a funcionar. Claramente, sé que estoy mejor sin esta relación, pero todavía fantaseo con mi ex todos los días y deseo poder estar juntos. ¿Por qué no puedo simplemente olvidarme de esta persona y seguir adelante?

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Una de las formas de entender qué está pasando aquí es darse cuenta de que nuestras mentes y nuestros corazones a veces viajan en pistas separadas. La clave de la curación es hacer que se comuniquen entre ellos.

Tu corazón dice : Amo a esta persona.

Tu mente dice: Se acabó. Ellos abusaron de ti. Tienes que alejarte y nunca regresar.

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Este diálogo de ida y vuelta puede durar mucho tiempo sin resolverse. Estas son dos vistas completamente diferentes de la misma situación. Una visión se centra en lo bien que se sentía cuando las cosas iban bien y la otra se centra en la realidad de cómo resultó realmente todo. No tienes que esperar pasivamente hasta que algo ocurra para romper este estancamiento. Hay cosas que puedes hacer para acelerar tu curación y terminar con este push / pull emocionalmente destructivo.

Nota : Estoy usando los términos “narcisista” y “narcisista” en este artículo como abreviatura de la frase mucho más larga: una persona que ha hecho una adaptación narcisista a una situación infantil y que ahora manifiesta un patrón de respuestas que generalmente se llama Trastorno narcisista de la personalidad.

• Ejercicio 1: Desafía tus falsas creencias

Aquí hay un ejercicio de 4 partes que puede acelerar el proceso de curación:

Parte 1: Escriba todas sus creencias acerca de su relación con su ex Narcisista que interfiera con su vida y busque a alguien nuevo para amar.

Aquí está la lista de mi cliente Laura:

1. Fue mi culpa que se portó tan mal conmigo.
2. Pude haber hecho algo que hubiera hecho que la situación funcionara.
3. Está tratando a su próximo amor mejor que yo porque la nueva persona es mejor que yo.
4. Nunca más encontraré a alguien que me haga sentir tan bueno y tan especial.

La lista anterior está “basada en el corazón”. El lado emocional de Laura anhela lo que una vez tuvo con su ex cuando las cosas estaban en su mejor momento. Este lado de Laura no quiere enfrentar el dolor de reconocer su realidad actual, que nunca tendrá un amor eterno y un futuro perfecto con este hombre. La idea de que no se puede rescatar absolutamente nada de esta relación, salvo la sabiduría, es demasiado dolorosa para que Laura se enfrente de frente. En cambio, está tratando de persuadir a su yo más lógico de que todavía podría haber una manera de hacer que esta relación funcione si ella tiene que hacerlo, una vez más.

“Espera”, su corazón dice: “Todavía podrías recuperar a tu ex y esta vez puedes hacer que funcione”. Desafortunadamente, este también es el corazón de alguien que está tomando más de la parte de culpa que le corresponde. el fracaso de la relación.

Parte 2: ¿Quién en tu infancia te animó a asumir toda la culpa?

La mayoría de mis clientes que tienden a responsabilizarse más de la culpa por las rupturas tuvieron un padre que los culpó de forma inapropiada. Puede ayudar a darse cuenta de que parte de lo que le impide ver la situación de ruptura actual de manera realista es que se trata de una repetición de una situación infantil recurrente. Pregúntese: ¿Quién en mi infancia siempre me culpó cuando algo salió mal?

Ejemplo: Mi cliente, Laura, fue criada por una madre narcisista que continuamente la culpaba por prácticamente todo. Si la leche en el refrigerador se agria, le dijeron: debe haberlo dejado . Cuando su madre se enojó y le gritó a Laura en la calle, escuchó: ¡ Es tu culpa que perdiera los estribos! Si no hubieras sido tan irrespetuoso, no habría tenido que gritarte en público.

Parte 3: ¿Qué obtienes al proteger a tu abusivo ex y culparte a ti mismo?

No solo nos culpamos por hábito y por nuestra historia, sino también porque tiene un propósito psicológico oculto. Para seguir adelante, ayuda reconocer lo que está logrando al proteger a su ex y culparse a sí mismo.

Esta fue una pregunta difícil de responder para Laura. Ella finalmente dijo:

Si fue mi culpa, puedo hacerlo mejor. Me encantó la forma en que me hizo sentir al principio. ¡No dejaba de decirme lo especial que era y que era tan hermosa! Eso es difícil de dejar. Ningún otro hombre me hizo sentir tan confiado. Si acepto que él es un narcisista y que nada de lo que yo haga puede resolver sus problemas, tengo que renunciar a que lo vuelva a encontrar como antes. Me doy cuenta de que cada vez que pienso en él, solo lo imagino como era al principio, no cuando me abusaba.

Parte 4: Escribe una declaración verdadera al lado de cada creencia en la Parte 1. Asegúrate de que es lo que tu mente te dice que es verdad (aunque tu corazón no quiera creerlo).

Aquí está la nueva lista de Laura:

1. No es mi culpa que haya sido abusivo. Él tiene una historia de ser abusivo con las mujeres.
2. No había hecho nada que pudiera haber cambiado el resultado “.
3. Él solo trata bien a las mujeres al comienzo de la relación cuando quiere sellar el trato.
4. Eventualmente abusará de la nueva mujer también.
5. Hay muchos hombres que me encontrarán atractiva y especial de una manera normal que no cambia en su opuesto.

Cada vez que te encuentres extrañando a tu ex o culpándote a ti mismo, vuelve a leer la Parte 4.

Punchline: Puede ser muy difícil curarse del abuso narcisista porque tendemos a enfocarnos únicamente en las partes buenas. Nos decimos a nosotros mismos que podríamos haber hecho algo diferente e imaginamos que nuestro ex le dará a alguien el amor perfecto y eterno que anhelamos. Se necesitan dosis repetidas y frías de la realidad para contrarrestar nuestra fantasía de que hemos perdido algo fantástico e irremplazable.

Este artículo está basado en una publicación de Quora.com titulada: Han pasado meses desde que me volví “completo” sin contacto para curarme del abuso narcisista, meses desde que comencé la terapia, meses de investigar el narcisismo y todavía pienso en esta persona todos los días . ¿Cuándo termina esta pesadilla? (17 de junio de 2018).