¿Qué podría ser esto?

Relacionamiento saludable en un mundo interpretado.

La famosa prueba de Rorschach se administra mediante el uso de un solo aviso. El examinador levanta una tarjeta y simplemente pregunta al sujeto: “¿Qué podría ser esto?” Se dará una respuesta, y el examinador responderá, “¿Qué otra cosa podría ser esto?” Esto continúa hasta que el sujeto ya no tenga una respuesta para ofrecer , y se presenta la siguiente tarjeta.

Solía ​​administrar estas pruebas y me sorprendió descubrir cuán rico y con textura puede revelar el retrato. Las tarjetas realmente son solo manchas de tinta, por lo que si un encuestado “ve” a dos monos bebé peleándose por mamar al pecho de su madre, hay información real allí. El Rorschach es un ejemplo de prueba proyectiva, y la información que ofrece está en el ámbito del tipo de material que un sujeto probablemente proyectaría sobre una situación ambigua. Es decir, ¿cómo interpreta esta persona el mundo?

Es una pregunta poderosa, que está en el corazón de gran parte del proceso de psicoterapia. A menudo, este proceso comienza reconociendo que nuestras percepciones del mundo, y particularmente el mundo enormemente complejo de las relaciones humanas, se basan en actos de interpretación, y estas interpretaciones están muy informadas por nuestras creencias subyacentes sobre cómo funciona la gente, particularmente en relación con la propia yo.

Tendemos a pensar en la percepción como un proceso unidireccional: los estímulos nos llegan a través de nuestros sentidos y entran en nuestros cerebros, y entonces percibimos la realidad; después de todo, nuestros ojos son “las ventanas del mundo”. Ahora entendemos que esa percepción no funciona de esta manera; de hecho, como muchas ilusiones ópticas ilustran, nuestra percepción de algo tan “directo” como la oscuridad relativa de dos cuadrados está en gran parte determinada por nuestra expectativa preexistente de lo que percibiremos.

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Fuente: Eric Jannazzo PhD

Este contraintuitivo tejido de expectativa y percepción es el corazón de tantos problemas de relación. Para cuando alcanzamos la edad adulta, estamos poseídos por una serie de expectativas inconscientes sobre lo que traerán nuestras relaciones. Estas expectativas están en gran medida informadas por las circunstancias reales que nos obligaron a navegar en los períodos formativos de nuestras vidas: las relaciones que tuvimos con nuestros padres, hermanos y las relaciones de pares más influyentes en nuestra juventud y adolescencia.

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Si tenemos suerte, estas relaciones fueron amables y satisfactorias: nos sentimos vistos y respetados, fuimos tratados con bondad y amor. Si tuviéramos menos suerte, podríamos haber experimentado cualquier cantidad de dinámicas que van desde el abuso directo al ostracismo a la marginación a un desajuste casi imperceptible pero crónica. Estas dinámicas tienen lugar durante los años que establecemos representaciones internas de por vida de lo que es el mundo, por lo que inevitablemente el sabor de estas experiencias se entreteje en las suposiciones básicas que llevamos a cabo sobre lo que sucederá cuando nos relacionemos con otras personas.

En gran parte, estas suposiciones son verdaderamente inconscientes. Operan en la capa de máquina de nuestros sistemas de navegación, y la mayoría de nosotros llevamos toda la vida sin apreciar realmente las formas en que nuestras percepciones de “realidad” pasan a través de este filtro particular y totalmente personal.

Un lugar donde este proceso está conmovedoramente en exhibición son los grupos de terapia que administro. Estos grupos suelen constar de 5-8 personas que se reúnen de forma sistemática una vez por semana. Hay muy poca estructura; nos sentamos en círculo y digo “vamos a comenzar”. La ambigüedad abunda.

A medida que los miembros del grupo comienzan a interactuar entre sí, inevitablemente se activan las principales formas de interpretar el mundo de cada participante; es decir, sus expectativas en gran medida inconscientes de lo que sucederá dentro de sus relaciones moldean tanto sus comportamientos frente a los otros miembros como sus percepciones de lo que está sucediendo. El grupo es una prueba de Rorschach de lo que sucede dentro de la experiencia de cada persona en un conjunto de relaciones: ¿qué podría ser esto?

Vivian, por ejemplo, fue criada por padres que estaban completamente desajustados con sus necesidades. Sus padres no eran abusivos ni abiertamente crueles; simplemente estaban distraídos por sus propias necesidades y deseos. Más perjudicialmente, exhibieron una misoginia sutil (y tristemente no poco común) y dedicaron más recursos y mayores expectativas al hermano de Vivian. Vivian, la niña, se quedó con una sensación no articulada de ser insuficiente para lo único que quería sobre todo: sentirse segura en la atención amorosa y el apoyo total de las personas que la trajeron al mundo y ahora estaban encargadas de mantenerla a salvo. Como cualquier niño, Vivian no tenía la capacidad de entender que el fracaso era de sus padres y no del suyo (es decir, “una versión mejor de mí habría obtenido lo que realmente necesito”), por lo que internalizó una sensación de ser inadecuado eso ha permanecido en la adultez.

Vivian ahora tiene alrededor de 40 años y llega a la experiencia grupal con la absoluta convicción de que es demasiado aburrida para llamar la atención de nadie. De hecho, ella es bastante inteligente y aguda y posee un interesante análisis de una amplia gama de temas. También es intrínsecamente una persona atractiva, aunque está convencida de que todo lo contrario es cierto: considera que la meticulosidad de su propia mediocridad es bastante repelente.

Más allá de estar simplemente en sintonía con la confirmación de la evidencia de esta convicción, en realidad está distorsionada en su interpretación de lo que está sucediendo dentro del grupo en respuesta a ella. Ella cree, por ejemplo, que el miembro del grupo que está sentado junto a ella está físicamente alejado de ella porque la encuentra tan repelente. De hecho, él está sentado con las piernas cruzadas y en línea recta, de una manera que habría interpretado como alejada de ella sin importar en qué lado de él había estado.

Durante una de sus primeras reuniones grupales, Vivian comparte la historia de cómo ella llegó a vivir en los Estados Unidos (ella inmigró cuando era una joven adulta). Cuando ella terminó, el grupo guardó silencio. Aunque hablaba elocuentemente y la historia era fascinante, estaba convencida de que el grupo se había aburrido y se había desconectado mientras hablaba. De hecho, cada miembro del grupo se quedó en silencio por su propia razón (un miembro volvió a su propia historia de inmigración y se conmovió bastante, otro hombre se sintió atraído por Vivian y se sintió tímido, un tercer miembro siente crónicamente que también tiene poco que ofrecer de valor, por lo que tiende a permanecer más adentro, etc.).

Dado que esto tiene lugar dentro del contexto del experimento de terapia grupal, las experiencias de Vivian dentro de sus relaciones pueden ser nombradas y desafiadas; con suerte, con el tiempo, sus percepciones de lo que está sucediendo pueden volverse más claras y menos distorsionadas por las dinámicas formativas y dolorosas que moldearon gran parte de su experiencia presente.

Y, sin embargo, en nuestra vida diaria, podemos pasar años, o incluso toda una vida, sin cuestionar las distorsiones básicas de nuestras interpretaciones del mundo. A menudo estas interpretaciones, estos filtros habituales, están menos distorsionadas que las de Vivian; sin embargo, todavía pueden presentar un desafío no menor a la creación y el mantenimiento del amor que todos deseamos.

La llamada aquí no es arrojar estos filtros; están tan profundamente condicionados que eso no sería posible. Sin embargo, podemos aumentar nuestra conciencia de las formas en que nuestros filtros particulares tienden a operar. Podemos desconfiar de los tipos de historias que tendemos a contar una y otra vez sobre nosotros mismos y sobre nuestras relaciones, y al hacerlo aumentamos nuestro poder de sentir curiosidad por otras cosas más que nuestras respuestas reflexivas. Tal vez incluso podamos encontrarnos con una mayor capacidad para relacionarnos con habilidad y sabiduría a una investigación más esperanzada de lo que realmente está sucediendo.

Yo afirmaría que el mantenimiento de relaciones saludables depende de nuestra capacidad para hacer exactamente esto. Debemos ser capaces de preguntarnos no solo “¿qué podría ser esto?”, Sino también “¿qué más podría ser esto?”. Quizás, incluso, esto esté cerca de la esencia de lo que llamamos madurez.