Crianza para apoyar los propósitos gemelos de la adolescencia

Desde mi perspectiva personal, hay dos objetivos principales de desarrollo que los jóvenes, en el transcurso de la adolescencia, se esfuerzan por lograr.

Uno es aprender la suficiente responsabilidad de autogestión para mantener una Independencia funcional al final. "Yo puedo cuidar de mí mismo."

Un segundo es adquirir una individualidad autodefinida suficiente para reclamar una Identidad adecuada al final. "Sé positivamente quién soy".

Los padres están en el negocio de apoyar ambas vías de crecimiento; pero para hacerlo, deben realizarse algunas modificaciones en su crianza anticipada para adaptarse al cambio adolescente.

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EL PRINCIPIO

En la infancia, se necesitan dos conexiones interpersonales muy importantes para anclar a la niña o al niño en la base familiar: el apego a los padres y la similitud con los padres.

El apego se desarrolla a través de actos de cercanía (cuidado, consuelo, comunicación, por ejemplo) a través de los cuales los padres (o padres sustitutos) ayudan a alimentar al niño con una confianza básica en la dependencia de estos adultos amorosos.

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La similitud se desarrolla a través de la imitación (copiar, seguir y compartir, por ejemplo) a través de la cual el sentido de comunidad crea un sentido unificador de pertenencia con estos adultos primarios.

Tender por el apego y jugar por similitud tiene poderosas consecuencias de vinculación a esta temprana edad.

CAMBIO ADOLESCENTE

Es con el inicio de la adolescencia, por lo general entre los 9 y los 13 años, que ambas conexiones primarias comienzan a tensarse a medida que la niña o el niño comienzan a separarse de la infancia, la familia y los padres, a medida que el joven comienza a crecer.

Este pasaje comienza con la pérdida mutua. Los padres nunca más volverán a adorar a su adorado niño pequeño; y la persona joven nunca más tendrá padres maravillosos e ideales. Ese tiempo ha pasado.

Ahora comienza el lento proceso de adolescentes y padres, cada uno dejándose ir y aceptando la creciente diversidad entre ellos. Esto cada vez más diferente y diferente en general se desarrolla en unos 10 a 12 años, por lo general se reduce a principios y mediados de los años veinte.

Considere cómo podría avanzar el crecimiento de la independencia y el crecimiento de la identidad.

CRECIENTE INDEPENDENCIA

Para buscar la independencia, la persona joven comienza a separarse de la niñez y de los padres, ya que la vida más allá del círculo familiar en el mundo más grande despierta un creciente interés y atrae. Para ganar el espacio necesario para crecer, la persona joven comienza a alejarse, empujar y burlar la autoridad de los padres. A medida que el adolescente se vuelve más insistente en la libertad y más resistente a sus demandas y límites, los padres a veces deben ejercer una influencia impopular: "No se puede" y "Se debe".

El desapego para los padres requiere más dejar ir, lo que hacen lentamente basado en la seguridad de la seguridad, la ciudadanía en la familia y la evidencia de una autosuficiencia responsable. El desapego del adolescente puede desafiar su sentido tradicional de control porque, a diferencia del niño que cree que los padres tienen poder para mandar, ahora el joven sabe que los padres no pueden obligarlo o detenerlo sin su consentimiento. "Mi cooperación depende de mí".

CRECIENTE IDENTIDAD

Para buscar Identidad, la persona joven comienza a diferenciarse de la niñez y los padres. Con palabras y acciones, parece decir: "Soy diferente de cómo era cuando era niña, soy diferente de ti, mis padres, y voy a actuar de forma diferente a cómo quieres que sea". Ahora el joven experimenta con formas de autoexpresión, ideas culturales y afiliaciones sociales. Estas expresiones no son solo nuevas para el adolescente; a menudo son ajenos a los padres.

Tales diferencias se amplifican y se apoyan en la influencia de los compañeros con los que la joven se relaciona, que se están volviendo diferentes de la misma manera que ella. Afirmando la individualidad mientras se conforma con pertenecer, la persona joven ahora tiene una compañía que comparte estas nuevas creencias, intereses y comportamientos. En consecuencia, los padres pueden sentirse ajenos a los gustos emergentes, los valores y el mundo de la experiencia de los adolescentes. La diferenciación de su adolescente requiere que algunos se acostumbren, desafiando su tolerancia por lo desconocido. "¡Eso no es música para nuestros oídos!"

¿QUE HACEN LOS PADRES?

¿Cómo pueden los padres permanecer cariñosos y conectados constantemente con su hija o hijo cambiante mientras que, a través del desapego y la diferenciación, la adolescencia comienza a separar a los padres y al adolescente, como se supone que debe hacer? Considera solo un par de sugerencias.

TRATAMIENTO CON DESMONTAJE

Al separarse y volverse más resistente a la autoridad de los padres, es más probable que el adolescente se enfrente a las reglas y expectativas. En este momento, a menudo se requieren palabras de corrección para alentar a la persona joven a comportarse dentro de la estructura familiar que proporcionan los padres. Si bien es fácil para los padres, sentirse frustrados u ofendidos por alguna desventura o mal comportamiento, criticar a la persona joven en este momento, esto no es sabio. La crítica ataca al personaje, inflige daño y puede distanciarse de una relación ya tensa. "¡Qué cosa tan irresponsable de hacer!"

Mejor simplemente enfocarse en las elecciones hechas. Considere usar el mantra de la Corrección no evaluativa en estas ocasiones: "No estamos de acuerdo con la elección que ha realizado, por eso, esto es lo que necesitamos que suceda ahora, y esto es lo que esperamos que pueda aprender de esta experiencia. "Una declaración específica que aborde la elección sin censurar al personaje funciona mejor. La crítica de los padres sobre todo daña los sentimientos juveniles.

Además, si bien el padre y la madre le enseñaron a los niños la conducta "responsable" -por ejemplo, lo que es seguro y acertado y correcto- deben esperar que el adolescente que se separa, ahora más decidido a funcionar por su cuenta, asuma "responsabilidad". "Por acciones tomadas. Esto se hace manteniendo a la persona joven responsable de la conexión de elección / consecuencia. Tal educación post-práctica se enseña al poseer, tratar y aprender de los resultados, buenos y malos, que sus decisiones han creado. Cuando se basa en una experiencia dolorosa, esto requiere que las consecuencias naturales de las elecciones presentes influyan en el pensamiento futuro para enseñar qué comportamientos deben cambiar. "¡Nunca volveré a intentarlo!" Asumir la responsabilidad puede aumentar la capacidad de operar de manera independiente.

TRATAMIENTO CON LA DIFERENCIACIÓN

Al diferenciar y experimentar con nuevas imágenes, intereses y relaciones con el fin de probar una variedad de definiciones para el ajuste personal, es probable que el adolescente adopte algunas que están fuera de la experiencia personal de los padres y no para su comodidad. . En estos momentos, pueden sentirse distantes, incluso distanciados, de una persona joven que ahora parece ser muy difícil de entender y relacionarse. "¡Él vive en un mundo diferente!"

Es fácil para ellos descartar o desaprobar el estilo de vestimenta, identificación cultural o gusto popular que llama a la persona joven. "¿Cómo puedes perder el tiempo en una actividad tan inútil?" Cuando los padres critican de esta manera, se arriesgan a estrangular aún más la relación. Critique las diferencias de prueba y un padre puede profundizar la división entre ellos. Esta decisión puede resultar costosa cuando el joven se siente rechazado. "Mis padres no quieren tener nada que ver con lo que me gusta".

Ahora permiten que esta diferencia pasajera se convierta en una barrera para la relación en lugar de una que pueda unirlos. ¿Cómo puede una diferencia conectarlos? Para que la diferenciación sea unificada, los padres deben unir las diferencias con el interés. "Tu nuevo disfrute realmente no me resulta familiar. ¿Me puedes decir lo que aprecias de él para que yo pueda aprender? "" ¿Puedes enseñarme cómo jugar tu videojuego? Nunca había jugado uno antes ".

Con esta solicitud educativa, el padre fomenta una inversión de roles muy poderosa que es la construcción de la estima para el adolescente. Ahora el adolescente se convierte en la autoridad docente, y el padre se convierte en el alumno con mucho que aprender.

NORMALIZANDO EL CONFLICTO

Las cuestiones sobre el desapego y la diferenciación provocarán desacuerdos entre padres y jóvenes a lo largo de la adolescencia. Esto no es un problema para evitar, sino una realidad para aceptar. El trabajo de un adolescente saludable es presionar para que haya espacio para crecer y una definición para intentarlo, mientras que el trabajo de los padres sanos es restringir este impulso en aras de la responsabilidad y la seguridad. El papel del conflicto es identificar las diferencias crecientes, ponerlas en discusión y resolverlas mediante alguna combinación de comunicación, cambio, compromiso o concesión.

Lo mejor para un padre para tratar estos conflictos no son actos de desafío o concursos por el dominio, sino como una oportunidad para conocer mejor cada uno alrededor de un punto significativo de diferencia. Lo mejor para los padres es tratar al adolescente no como un oponente, sino como un informante, en realidad el mejor informante que tienen sobre lo que está sucediendo y lo que es importante en el mundo de los jóvenes. Trate el conflicto como una oportunidad para una comunicación importante.

Por lo tanto, en lugar de cerrar el argumento adolescente, necesitan valorar su valor informativo. "¿Puedes decirnos más?" "¿Puedes ayudarnos a entender mejor?" Necesitan escuchar lo que el adolescente está dispuesto a contar. Y, por supuesto, deben prestar atención a la calidad de la comunicación en ambos lados para que todos se sientan seguros.

En respuesta a los crecientes conflictos que surgen del distanciamiento y la diferenciación adolescente, los padres deben ser capaces de decir y decir: "Seremos firmes cuando sea necesario, seremos flexibles y aceptaremos cuando podamos, y siempre brindaremos una audiencia completa a lo que sea que tengas que decir sobre cualquier diferencia que surja entre nosotros, como algunos seguramente lo harán ".

Todo lo anterior es por qué los años de crecimiento de la adolescencia de su hijo tienden a ser la mitad más difícil de la crianza de los hijos. En comparación con criar a un niño, ahora habrá más desapego, diferenciación y desacuerdo para bailar. Y esto debe ser esperado.

Entonces, cuando la frustrada adolescente declara: "Ya no soy una niña, ¡así que acostúmbrate a ella!", Tiene razón. Y cuando los padres cansados ​​declaran: "Tenemos la intención de seguir representando su bienestar en contra de lo que a veces quieren", están actuando responsablemente.

A veces en su relación cambiante, tanto el adolescente como el padre tienen un trabajo difícil de hacer.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Cómo ayudar a los adolescentes a evaluar una relación amorosa