Crianza sin castigo: una perspectiva humanista, parte 2

Lo que todos los niños necesitan de sus cuidadores

Fuente: Social Sharing of Emotions, wikipedia, usado con permiso

Antes de enumerar una variedad considerable de enfoques humanitarios no punitivos para la crianza de los hijos, se debe afirmar que los humanistas, antes que nada, desean que sus hijos se sientan profundamente cuidados. Para lograr este objetivo general, independientemente de las prácticas disciplinarias que empleen para mantener el mal comportamiento del niño bajo un control razonable, no menoscabe sus esfuerzos para ayudar al niño a sentirse:

• física, mental y emocionalmente segura y protegida;
• consolado, aliviado y tranquilizado;
• apoyado y alentado;
• apreciado y valorado;
• nutrido, incluso apreciado;
• vale la pena e importante;
• competente o lo suficientemente inteligente;
• confiando y confiando;
• empatizado con;
• libre para expresar sus pensamientos y sentimientos sin temor a la burla o la censura de los padres;
• guiado y apropiadamente orientado;
• reconocidos por el individuo único que son, independientemente de cualquier logro en particular;
• escuchado y validado (es decir, independientemente de cuán ingenuos, incluso distorsionados, algunos de sus puntos de vista puedan ser, todavía se los considera "sensibles a la edad" y legitimados como tales);
• honrado y respetado como seres humanos, independientemente de cuán jóvenes puedan ser;
• dado suficiente tiempo y atención;
• Tratado justamente;
• opciones dadas, dentro de ciertos parámetros necesarios; y
• con seguridad e incondicionalmente unido a su familia.

Maneras sin castigo de lidiar con la mala conducta de un niño

De nuevo, no se puede exagerar que, dada una situación en particular, los niños (como todos los demás) están haciendo lo mejor que pueden. Así como, por ejemplo, la mayoría de los adultos no pueden evitar ponerse más irritables y de mal genio cuando están demasiado hambrientos, o están en un estado de fatiga, también la mayoría de los niños se irritan y se pelean cuando tienen ido demasiado tiempo sin comida o sin dormir.

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Entonces, ¿cuáles serían algunas de las formas en que los padres podrían enfrentar los comportamientos molestos, peligrosos o molestos de sus hijos, sin tener que infligirles un castigo? Porque no es humano castigar a quien está haciendo lo mejor que, por el momento, es capaz de hacer.

A continuación hay algunas sugerencias que deberían ser útiles:

· Enfócate en el refuerzo positivo. Asistir y reconocer explícitamente a un niño por conducta virtuosa o de otro modo deseable, típicamente aumentará su frecuencia. Usando su mejor juicio, trate de ignorar (o retirar la atención positiva de) el comportamiento que sea menos positivo o prosocial, aunque tampoco exija una corrección inmediata. Además, elogiar a un niño para recompensar comportamientos favorables es más efectivo cuando (1) se realiza inmediatamente después del comportamiento, (2) ocurre con frecuencia, (3) se refuerza de forma no verbal (mediante sonrisas o tacto) y (4) es específico a ese comportamiento particular.

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· Establezca reglas obligatorias con la participación y entrada del niño. Es decir, tanto como sostenible, déle voz al niño en las decisiones que los afectan directamente. La mejor manera de establecer las reglas es consultar al niño, quien estará más dispuesto a seguir las normas que ellos mismos han ayudado a establecer y acordaron como justas. Además, se deben establecer límites y límites apropiados para la edad antes de que el niño tenga la tentación de participar en cualquier cosa que pueda violarlos.

Fuente: Family Reading Hour, wikipedia, utilizada con permiso

· Discuta los comportamientos problemáticos con el niño y negocie con ellos para encontrar una solución mutuamente aceptable. Al igual que los adultos, los niños pueden ser desagradables a veces. Pero los padres con frecuencia pueden hacer que se muevan más allá de esta obstinación preguntándoles qué podrían hacer para resolver el problema. Tanto como sea posible (es decir, según la edad y el nivel de desarrollo del niño), los padres deben tratar de involucrar al niño en el proceso de resolución de problemas cuando su comportamiento sea inaceptable. Y si se pueden introducir incentivos positivos para hacer que los comportamientos alternativos sean más gratificantes para ellos, también se debe tener en cuenta.

· Aliente al niño a expresar verbalmente, sin consecuencias, cualquier sentimiento negativo que pueda albergar. Los padres que preguntan y escuchan con atención y simpatía la expresión emocional de su hijo pueden disuadirlos de actuar de manera conductual, es decir, a través de un comportamiento agresivo, pasivo-agresivo o abiertamente rebelde. En general, no es necesario que se acuerde con los niños o que se entreguen sus solicitudes (o incluso sus demandas). Al menos no tanto como necesitan sentirse escuchados, empatizados y entendidos. Por lo tanto, es crucial que los padres les hagan saber que todos sus sentimientos son importantes y que tienen la libertad de hablar sobre su enojo y odio tanto como su amor, gratitud, emoción o alegría. El simple hecho de estar allí para un niño emocionalmente es un poderoso impedimento para que caigan en un comportamiento prohibido simplemente porque no experimenten que sus sentimientos sean suficientemente atendidos.

Como ejemplo (adoptado de la excelente "10 Alternativas a 'Consecuencias' del bloguero PT Laura Markham) que incluye elementos de la mayoría de las sugerencias que se ofrecen hasta este momento, el padre podría preguntar:" Entiendo que no tienes ganas. cepillarte los dientes esta noche, y realmente puedo simpatizar con eso. Pero porque aún necesito que te laves los dientes, o de lo contrario se pondrán todos "gérmenes", y sé que quieres que te lea una historia antes de ir a la cama, lo que no me hará bien hasta que te hagas cargo de los dientes, ¿Qué crees que tenemos que hacer aquí? "Tal enfoque en realidad se las arregla para dar un giro positivo en el cepillado de los dientes, y sin duda aumenta las probabilidades de que el niño, aunque a regañadientes, termine cumpliendo. Lo importante aquí, como en cualquier otro lugar, es ser flexible y creativo hasta que ayude al niño a llegar a una solución que sea "beneficiosa" para ambos.

· Permitir natural-vs. consecuencias externamente impuestas para enseñar al niño lo que mejor puede aprender por sí mismo. Cuanto más se le solicite al niño que descubra personalmente qué opciones le beneficiarán más, más probabilidades tendrá de que se conviertan en adultos efectivos y autónomos con buenos controles internos. Y más estarán preparados para tomar decisiones inteligentes e informadas que los ayudarán a enfrentar los diversos desafíos con los que la vida seguramente los enfrentará.

Por otro lado, las consecuencias punitivas impuestas por un padre descontento son más propensas a ser contraproducentes, lo que lleva a interminables luchas de poder, oa un niño que se siente deprimido, enojado o resentido porque no tuvieron la oportunidad de participar en las numerosas regulaciones a lo que se espera que se adhieran. Cuando ven las consecuencias principalmente como amenazas, es probable que experimenten al padre no tanto como maestro o tutor sino como disciplinario. Y percibir a su padre en tales términos adversarios apenas contribuye a una relación amorosa y de confianza entre padres e hijos. De hecho, tales tensiones continuas pueden terminar perjudicando la capacidad de los padres para influir positivamente en las elecciones de sus hijos más adelante en la vida.

En lugar de, punitivamente, jugar "para llevar" con el niño cuando no se están ajustando a las reglas de la familia, es mucho mejor centrarse en educarlos de antemano sobre el resultado negativo de sus comportamientos cuestionables. Por ejemplo, si hace frío y quieren salir de la casa antes de ponerse un abrigo, avíseles que una vez que están al aire libre es probable que se sientan incómodos y que incluso terminen resfriados (y les recuerden cuán miserables se sentían la última vez que sucedió). Luego, déjalos decidir qué hacer.

De cualquier manera, es probable que aprendan lo que necesiten. Sin embargo, indirectamente, este enfoque suele ser la forma más eficiente de enseñarles a hacerse responsables de sí mismos. Y si van en contra de sus recomendaciones, lo más probable es que se den cuenta por sí mismos de que lo que les está diciendo es por su propio bien y en el futuro debe tomarse más en serio. También les está enseñando que, si deben actuar de forma independiente, deben hacerlo con cuidado, o, aunque involuntariamente, acabarán castigándose a sí mismos.

· Aconsejar al niño a través de fomentarlo metódicamente para explorar la racionalidad de su comportamiento. Entonces, pregúntele directamente al niño: "¿Crees que este comportamiento es realmente para tu beneficio? ¿Crees que te ayudará a obtener lo que quieres? ". . . "¿Qué crees que deberías haber hecho-vs. ¿Qué hiciste ? ". . . "¿Puedes pensar en un plan específico que pueda ayudarte a cambiar este comportamiento problemático?". . . "¿Cómo crees que tu comportamiento podría 'desconectar' a tus amigos? ¿O quizás impedirte hacerlos?" Etc. Si las declaraciones / también pueden ser útiles aquí para ayudar al niño a pensar más lógicamente sobre las ramificaciones de sus amigos hechos.

· Modele el comportamiento que desea que su hijo emule, y hágalo de manera consistente . Y enséñese a usted mismo la paciencia, ya que, dada la edad del niño, no puede esperar que valoren cosas como la limpieza, el orden, la prontitud o la frugalidad en cualquier lugar tanto como usted. Con el tiempo, sin embargo, si están continuamente expuestos a comportamientos tan ventajosos, es más probable que hagan lo mismo. Tal conducta comenzará a sentirse sensible para ellos, siempre y cuando no se sientan presionados a tomar la iniciativa (lo que podría impulsarlos, de manera reactiva, a resistir precisamente el comportamiento que desea inculcar en ellos).

· Saque al niño de cualquier situación que todavía no esté física o psicológicamente preparado para manejar. Y háganlo lo más amorosamente posible, explicando por qué no pueden, por ejemplo, participar en algo que les interese. Y prometa que más adelante podrán. En tales circunstancias, sea firme pero amable y compasivo, para que el niño, aunque decepcionado, pueda apreciar la "justicia" de su decisión.

· Haga saber al niño que un privilegio es solo eso, y que puede perderse si se abusa de él. Aquí nuevamente, los niños son "persuadidos" -a través de las consecuencias que ellos mismos han desencadenado-a desarrollar un mejor autocontrol. Aprenden que al capacitarse para cumplir con los límites de sus privilegios, se aseguran de que no sean suspendidos ni revocados.

· Redirigir las malas conductas de manera que las haga más aceptables y, al mismo tiempo, suavizar las emociones negativas que el niño probablemente experimentará al modificar dichas conductas. Aquí la conducta inapropiada se desvía hacia un comportamiento prosocial más considerado. Y hecho bien, el niño puede sentir que ha ejercido alguna opción en la acción que, de hecho, el padre o madre ha seleccionado alternativamente para ellos.

Tenga en cuenta que en todas las sugerencias anteriores, el objetivo de los padres con inclinaciones humanistas es enseñar a sus hijos a ser más reflexivos y autodisciplinados sin tener que amenazar o administrar el castigo. Estos métodos representan un ideal humanista fundamental. En realidad, pueden ser bastante difíciles de ejecutar, a veces, francamente imposibles. Porque ni siquiera los padres humanistas están más allá de tener la paciencia agotada y, por lo tanto, afligidos por una amnesia repentina por los procedimientos de crianza de los hijos a los que se habían comprometido por completo. (¡Esta es una de las razones por las que los padres pueden ocasionalmente necesitar disculparse con el niño y, a veces, pedir un "tiempo de espera" para ellos!)

Pero ya sea que estos métodos más ilustrados de criar a los hijos siempre sean factibles o incluso prácticos , representan, sin embargo, lo que la investigación actual ha demostrado que no solo es la forma más efectiva, sino también la más efectiva, de que los padres actúen y reaccionen hacia sus jóvenes .

Hasta que los niños estén listos para atacar por su cuenta, seguirán dependiendo del amor, la orientación y el apoyo de sus cuidadores. Y si los padres están a la altura de la tarea, estarán alentando indirectamente al niño a abrazar, y desde su propio punto de vista independiente , los mismos valores que ellos mismos valoran: valores que representan sus más altos ideales para vivir una vida alegre y plena. Y, al hacerlo de manera responsable, también avanza la felicidad y el bienestar de los demás.

Nota 1: La Parte 1 de esta publicación se centra en todas las razones por las que castigar a los niños por sus malas conductas (apropiadas para su edad) no es simplemente éticamente cuestionable sino también ineficaz. El segmento final, parte 3, presentará una gran variedad de recursos de lectura para aquellos que quieran aprender más sobre este tema importante, si no crucial.

Nota 2: para cualquiera que desee revisar otros artículos que he escrito para Psychology Today en línea, en una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

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© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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