Cuando el nombre de los padres: llamar a su adolescente

Fuente: Carl Pickhardt Ph.D.

Algunas veces, debido a la impaciencia, la frustración, el desánimo, la ansiedad o la ira con su adolescente, los padres pueden dejar que los sentimientos duros dicten el lenguaje que usan. Atacando el problema atacando a la persona joven, pueden participar en insultos para expresar desagrado sobre lo que está sucediendo o no, con un efecto doloroso.

Pero, ¿por qué debería ser esto doloroso? Después de todo, solo piense en ese viejo adagio: "Los palos y las piedras pueden romperme los huesos pero las palabras nunca pueden lastimarme". No. Cualquier cantidad de estudiantes de secundaria que peleen con la crueldad social de sus compañeros le dirá que las etiquetas atormentadoras hacen la mayor parte del daño – si pican en el momento o quedarse para manchar su reputación más tarde.

En esta edad vulnerable, por ejemplo, ser etiquetado como "raro" o "fatso" o "sordidez" por otros estudiantes no es cosa de risa. El mal nombre que uno recibe se puede usar para justificar el maltrato que se le da.

(Nunca subestimes el daño que pueden causar los insultos negativos. Creo que, en el extremo, muchos actos de abuso y crímenes de odio se justifican con insultos: "¡No eres más que un ______! ¡Te mereces lo que estás recibiendo!" Usar un nombre de odio puede desencadenar un acto de violencia).

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En menor escala, los insultos de los padres de su adolescente pueden incluir términos como estos: "vago", "vago", "estúpido", "fracaso", "perdedor", "tonto", "sin cerebro", "loco", "Sensible", "decepción", "pérdida", "cabeza hueca", "espaciada", "torpe", "fea", "irreflexiva", "egoísta", "irresponsable", "cobarde", "atropellada", "Inútil", "vagabundo", "sin valor", "basura". Los insultos son ofensivos porque son insultantes, y generalmente deben serlo, ya sea de igual a igual en la escuela o de padres a hijos en casa.

Por supuesto, el adolescente puede actuar como si estos nombres no importen al expulsarlos con una declaración de valentía: "¡No me importa lo que piense de mí!". Pero eso no suele ser cierto. La mayoría de los adolescentes que he visto, sin importar qué tan tensa sea la relación en casa, todavía quieren la aprobación de sus padres. "No me importa" realmente significa "Me importa demasiado para dejar que mi cariño se muestre".

Los padres siguen siendo la fuente más poderosa de aprobación social en el mundo de los adolescentes, y deben ser conscientes de eso. También necesitan estar atentos a los insultos que su adolescente puede hacer. Considere algunas posibles consecuencias infelices.

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Sus emociones pueden estar gobernando su pensamiento y comportamiento.

Puede culpar a su adolescente por su falta de influencia.

Tu lenguaje puede estar degenerando en palabras que atacan la autoestima.

Puede estar aumentando la tensión en la relación.

Puede provocar que el adolescente se quede en silencio o en defensa.

Es posible que esté reduciendo la posibilidad de abordar específicamente los problemas de interés.

Es posible que esté modelando comportamientos de insultos que pueden volver a usted.

Puede estar difamando a toda la persona e ignorando muchas partes positivas.

Su término puede estar condenando el futuro al dudar de la posibilidad de cambio.

Usted puede estar usando palabras de corte que pueden crear heridas duraderas.

Usted puede estar afectando la visión de sí mismo del adolescente: "Soy como dicen mis padres".

Puede estar alienando y estrangulando la relación.

Si en el calor del momento emocional, alguna vez te encuentras insultar o etiquetar adversamente a tu adolescente, podrías considerar disculparte. Después de todo, no te gustaría si tu nombre de adolescente te llamara. "Lo siento, te llamé por un nombre hiriente. Si tienes algo que decirme sobre cómo me sentí que quiero escucharlo. Y no usaré ese tipo de lenguaje de nuevo contigo ".

Luego, hágase la pregunta operativa: "¿A qué conductas específicas me estaba refiriendo cuando usé ese término hiriente? ¿Qué estaba haciendo o no haciendo mi hijo adolescente a lo que me estaba oponiendo? "Luego proceda a expresar sus inquietudes en palabras más objetivas y no evaluadoras.

Así que, por ejemplo, después de haber acusado a su adolescente de ser "egoísta" e "irreflexivo", deténgase y reelabore su comunicación traduciendo los nombres que llamó en conductas de preocupación, luego hable sobre estos y la conducta alternativa que le gustaría. "Ya has usado mis pertenencias dos veces sin preguntar, y necesito que hablemos de cambiar eso. Si desea usar algo mío, analicemos cómo podría preguntarme primero ".

Por supuesto, llamar o referir a su adolescente como un "adolescente típico" generalmente no es gratuito, por lo que es posible que desee evitarlo. Tal estereotipo es perjudicial y no solo insulta al adolescente, sino que engendra una mentalidad negativa en el padre: "¿Qué más puedo esperar?"

Ponerle nombre a su adolescente: es muy fácil entrar, vale la pena el esfuerzo de no recibir más.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, consulte mi libro, "Sobrevivir a la adolescencia de su hijo" (Wiley, 2013). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: La doble ciudadanía del adolescente de hoy