3 rostros de la ira: 3 estrategias de gestión

John es un tipo grande, físicamente intimidante. Pero también es emocionalmente intimidante. Si su novia llega tarde y él ha estado esperando, él está enojado y la regaña con ira, la llama por sus nombres. Lo mismo si ella hace una cena que no le gusta. Él siempre está a cargo, es su camino o la carretera.

La gente podría llamar a Sara un poco TOC, algo un fenómeno de control, su vida una pila de rutinas rígidas. La casa tiene que ser así, y si los niños están demasiado desordenados, se irrita rápidamente, lo cual puede ser a menudo. Si se atasca en el tráfico y llega tarde a una cita, recibe un ataque de furia en la carretera, y si su marido le pregunta en el último minuto si está bien que su hermano venga a cenar, ella es capaz de romper la cabeza. apagado.

Annie es una de esas personas que siempre está haciendo por los demás. Tiene buenos modales, siempre está dispuesta a ofrecerse como voluntaria en la iglesia, y aunque le molesta que su marido juegue golf 3 fines de semana seguidos, no es probable que diga nada al respecto. Periódicamente, sin embargo, explota a lo grande, aparentemente por el azul, por lo general sobre algo pequeño – los niños dejan todos sus juguetes en el piso, su esposo llega a casa tarde – pero es una explosión de la ciudad. Luego se disculpa y se siente culpable por días después.

La ira tiene varias caras. Mientras que la ira de John, Sara y Annie tiene algunas similitudes superficiales, las fuentes subyacentes de sus enojos son muy diferentes. Así es como se descompone:

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John. Sin duda, has conocido gente como John y es una buena apuesta que no te gustaron. John es el matón. Estaba musculando a otros niños en el patio cuando era niño y ahora se lo está haciendo a su novia. Él cree que tiene derecho a obtener lo que quiere, y ha aprendido a intimidar a quienes lo rodean con su tamaño y enojo para que hagan exactamente eso.

Sara. Si bien el control de John es impulsado por su derecho, su necesidad de poder y, en última instancia, su indiferencia por los demás, el control de Sara es su forma de manejar una ansiedad constante. Cuando todo va como debería, ella está bien, y por lo tanto, una gran parte de su esfuerzo se centra en que todo salga como debe. Pero cuando sucede algo inesperado: llegar tarde, el posible hermano apareciendo e interrumpiendo su cena ya bien planeada, ella se asusta, todo sale como ira e irritabilidad.

Annie. Annie tiene un problema: es una mártir. Ella aprendió hace mucho tiempo que ser bueno, evitar conflictos y mantener a todos contentos es la mejor forma de pasar a salvo en la vida. Esto generalmente funciona bastante bien, aunque es propensa al agotamiento y, periódicamente, al resentimiento acumulado, porque no obtiene la apreciación que espera, porque los demás no están haciendo tanto como ella. Eso es lo que impulsa las explosiones, el lanzamiento del vapor emocional. Después de que ella se sienta mal y aprieta la tapa una vez más.

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¿Qué haces si eres como una de estas personas o en una relación con ellos?

John. La novia de John puede tener una gran tolerancia por su intimidación porque puede haber sido intimidada por sus padres o hermanos cuando crecía. Ella tiene el niño pequeño comprensible que piensa que si realmente lo hace bien, no habrá ira ni maltrato. Desafortunadamente, ella nunca lo hará bien porque trata de resolverlo con su cerebro emocional de niño pequeño y porque John está en el poder, no en la perfección.

El gancho más grande es que John no siempre es un matón. A veces parece tratarla bien. El problema con esto es que este refuerzo positivo intermitente mantiene a su novia desequilibrada. Justo cuando imagina que John ha cambiado una nueva hoja de cordura y amabilidad, se enciende. Justo cuando ella está lista para marcharse, él es amable y amoroso.

¿Qué hacer? En el mundo ideal, ella tiene una conversación clara con John sobre el hecho de que su intimidación tiene que detenerse, y como él no quiere perder la relación, en realidad trata de cambiar sus costumbres. No es probable que esto suceda porque, dice, solo está enojado por ella y la culpa por su enojo. Ella necesita dejar de comprar esa historia. Probablemente necesite salir de la relación de cualquier manera que pueda, luego tómese un tiempo para pensar qué puede hacer para dejar de relacionarse con estos chicos malos y dejar de replicar y tolerar estos patrones abusivos.

¿Y John? Él necesita tener una epifanía de que su vida no está funcionando realmente, que otros no merecen su abuso. Lamentablemente, la lección a menudo llega demasiado tarde, si es que llega.

Sara. Es demasiado fácil para los que están alrededor de Sara sentirse frustrados por su control, rigidez e irritabilidad y nunca ver la ansiedad. Pero esto es lo que deben tener en cuenta, no es que ella esté en el camino de la guerra, sino que se está poniendo ansiosa y nerviosa y necesita ayuda para calmarse. Cuando comienza a gritarles a los niños, su esposo necesita ver cómo puede ayudarlo en lugar de gritarle a Sara por gritar. Si quiere tener a su hermano, necesita darle más aviso a Sara porque ella no hace bien las transiciones repentinas. Necesitan tener una conversación directa sobre su ansiedad.

Y Sara. Ella necesita reconocer que tiene ansiedad y, como John, no simplemente culpar a los demás por estropear sus rutinas y su mundo. Ella necesita darse cuenta de que si quiere un control total, necesita vivir sola, pero si quiere vivir con otras personas, necesita tener algo de control.

Si ella puede hacer esto, entonces se trata de tratar el problema subyacente. Tal vez necesite controlar la medicación en busca de ansiedad, necesita comenzar a meditar. Ella necesita notar mentalmente que cuando se pone irritable es porque está ansiosa, usualmente de una manera irracional, y trabaja duro para usar su mente racional para calmar a su ansioso. Ella puede querer considerar la terapia para aprender estas habilidades.

Annie. Es probable que el mártir, exagerar, ser amable y explotar el ciclo continúe a menos que Annie aprenda a no temer la posible desaprobación de los demás, tolerar los sentimientos ansiosos y temerosos que surgen con el conflicto y ser asertivo, intentar dejar que los demás manejen las cosas en su propios, en lugar de sentirse atraídos por hacerlos sentir mejor. Ella necesita decirle a su marido que no le gusta jugar al golf 3 fines de semana seguidos, intente no levantar la mano cuando la iglesia quiera que alguien coordine la comida del domingo. Y luego tendrá que manejar la avalancha de culpabilidad que probablemente sentirá por hacer estos cambios hasta que logre que sus piernas marinas manejen esto.

Finalmente, necesita enfocarse más en lo que quiere que en lo que su voz crítica le está diciendo que debe hacer. De nuevo, una terapia para aprender estas habilidades y ayudarla a tomar riesgos aceptables probablemente sea útil.

Ciertamente, el manejo de la ira, aprender a calmarse cuando empiezan a enojarse, es en sí mismo importante para que cada uno de estas personas aprenda. Pero el objetivo a largo plazo para John, Sara y Annie no es solo ponerle un tapón, sino lidiar con sus propios conductores individuales.

Esto es posible aunque parezca difícil. John, Sara y Annie necesitarán apoyo y persistencia a medida que aprenden a cambiar sus roles y administrar sus emociones.

El único error que pueden cometer es continuar haciendo lo que están haciendo.