Lo que las personas dicen que quieren a menudo es incongruente con su comportamiento. Una persona dice que quiere una relación amorosa, pero se mantiene en una relación que constantemente lo deja infeliz. La gente dice que no están contentos con su trabajo, y sin embargo se quedan, sucumbiendo a un abuso emocional que drena la energía que a menudo se filtra en sus vidas y relaciones personales. La gente se queja de que quieren perder peso, pero luego comen sin pensar todo en sus platos. Entonces, ¿por qué nos mantenemos en relaciones insatisfactorias de todo tipo indefinidamente?
Miedo. Claro, hay una multitud de razones por las cuales las personas permanecen en situaciones infelices, pero generalmente se puede simplificar a una variación de miedo que nos mantiene firmemente anclados a nuestro descontento. A menudo ese miedo es el miedo al cambio en sí mismo. En lugar de cambiar nuestros comportamientos para alinearnos con lo que decimos que queremos, a menudo nos permitimos patrones autodestructivos: abuso de sustancias, desórdenes alimenticios, adicciones y relaciones insatisfactorias, todo lo cual proporciona una falsa comodidad y un pseudo sentido de seguridad.
El origen de muchos miedos es desconocido para nosotros, generalmente surgen de encuentros infantiles cuando nos aterrorizaban fácilmente las experiencias de la vida. Estos miedos permanecen inconscientes a pesar de que están ejecutando nuestras vidas. El miedo puede esposarnos, dejándonos vulnerables y desprotegidos. En cambio, nos mantenemos protegidos con la idea de "Al menos sabemos qué esperar", de modo que podamos monitorear de cerca nuestro miedo como un tigre en una jaula. Si dejamos ir al tigre, podríamos convertirnos en víctimas: al miedo a lo desconocido, al rechazo, al abandono, a la soledad, a no poder pagar nuestras cuentas, a la muerte o, lo que es peor, a obtener lo que decimos que queremos. Y eso desencadenaría una reacción en cadena de realmente tener que abandonar nuestro sistema de creencias profundamente arraigado de que no somos lo suficientemente buenos para lo que queremos. Porque, a menudo debajo de todo esto, muchas personas no sienten que merecen algo mejor.
Si bien las personas pueden pensar cognitivamente que merecen algo mejor o lo que desean, a menudo se enfrentan a lo que el cerebro cree con lo que siente el corazón, como si se entrelazara en un desafiante juego de Twister. Es este sistema de creencias desequilibrado que mantiene una baja autoestima y que hace que sea muy difícil hacer cualquier cambio. Una caída, después de todo, es solo un alejamiento equivocado. De hecho, el miedo al cambio, a ser vulnerable, a perder el control, a enfrentar nuevos sentimientos y experiencias, puede detenerte en seco. Pero es una ilusión que podemos evitar el cambio. Sucederá si lo tememos o no y nos obligará eventualmente a abrazarlo o huir de él. Pero no podemos huir del cambio para siempre, aunque podamos pensar que podemos. Entonces, ¿cómo nos preparamos para abrazar el cambio?
No es hasta que experimentamos lo que Franz Alexander (Alexander y French, 1946; Alexander, 1961) denominó una Experiencia emocional correctiva que podemos comenzar a sanar y crear un futuro más valiente y satisfactorio. En una experiencia emocional correctiva, vuelves a experimentar un evento de forma diferente al encuentro hiriente original (Hartman, D. y Zimberoff, D.).
Un ejemplo: puedes enojarte con tu pareja sin temor a ser obstaculizado, criticado o abandonado por sentirte así. Puede bajar la guardia y confiar, porque su nuevo amigo o amante puede sentarse con usted en su dolor sin minimizarlo, tratando de hacer que usted (y él) se sienta mejor acerca de la situación o diciéndole que deje de llorar. Eventualmente, es a través de estas experiencias emocionales correctivas que podemos comenzar a sentirnos seguros para perder peso excesivo, abordar nuestra adicción y volvernos sobrios, o dejar una relación insatisfactoria porque ya no nos sirve para permanecer distantes y fuertemente protegidos de los demás.
Ya no sentimos consuelo en la incomodidad. En cambio, reconectamos nuestro cerebro para sentirnos cómodos con nuestra vulnerabilidad y enfrentar lo desconocido. Estamos dotados de un renovado sentido de fortaleza, una nueva experiencia que ahora puede guiar conscientemente nuestras cogniciones y, como un efecto dominó, nuestros comportamientos. De hecho, es solo hasta que cedamos nuestro control hermético y apretado con el puño sobre el control de un resultado o situación que realmente nos encontramos bajo control.
Referencias
Hartman, D. y Zimberoff, D. (2004). Experiencia emocional correctiva en el proceso terapéutico.
Journal of Heart-Centered Therapies, vol. 7, No. 2, pp. 3-84.
