Cuando la culpa te impide establecer límites

Fuente: Tamarcus Brown

" Si evitas los conflictos para mantener la paz, comienzas una guerra dentro de ti". -Cheryl Richardson

Las creencias sobre lo que significa ser una buena persona son muy poderosas. Pueden evitar que tengamos y mantengamos relaciones satisfactorias con otras personas. Las personas cuyas creencias están motivadas por la culpa a menudo no establecen los límites necesarios en sus relaciones. Esta culpa proviene de creer que priorizar uno mismo sobre los demás es incorrecto.

Un cliente mío reciente me recordó cuán poderosas son nuestras creencias e ideas para determinar cómo nos identificamos. Mi cliente me estaba diciendo que cuando quiere hablarle a ciertas personas en su vida, una corriente de comentarios basados ​​en la culpa comienza a verterse en su mente diciendo: "Ahora eso no es bueno" o "Deberías decir que sí y hagan lo que quieran, "o" Vamos, ¿realmente es eso lo que se interpone? "La mayoría de las veces, esos pensamientos la convencen de que está haciendo algo incorrecto si no cumple con las peticiones de otras personas. Pero ella solo está tratando de hacer lo correcto por sí misma. Como ejercicio, le pedí a mi cliente que escribiera una carta a la culpa. Hice que hiciera esto para practicar cómo establecería límites en sus relaciones, comenzando con su relación con la culpa. Esto es lo que ella escribió:

Querida culpa,

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Has encontrado innumerables maneras de hacerme sentir como una mala persona por no cumplir con todos los deseos de los demás, incluso si no es algo que quiero hacer. Me quema en la tripa cuando digo "no" a alguien, incluso cuando sé que decir "no" es lo correcto. A veces vas tan lejos como para convencerme de que soy una mala persona, incluso cuando sé que no lo soy. Tienes tu manera de menearse en mi vida, tomas control de mis acciones y me permites cumplir con hacer las cosas para que otras personas las agraden a ellas en lugar de a mí mismo.

Finalmente voy a tomar una posición y comenzar a establecer límites en mis relaciones y esa configuración de límites comienza con la colocación de límites a tu alrededor. A veces me haces sentir como si no tuviera elección cuando realmente lo hago. Me he dado cuenta al darme cuenta de que me siento resentido porque dejo que la gente camine sobre mí. De alguna manera, me han hecho creer que solo soy una buena persona si hago eso. Culpabilidad, no soy una persona mala. En realidad soy una buena persona; es posible que nunca vea eso en mí, y eso está bien porque ese es su trabajo. Solo quería que supieras que ya no puedo dejar que corras las decisiones de mi vida. Estás dañando mis relaciones y mi capacidad de ser mi propia persona. Así que me disculpo, pero te ignoraré cuando trates de introducir tus comentarios y no estoy de acuerdo contigo. Estaré disponible para escucharte cuando necesite tu opinión.

Al igual que mi cliente, todos podemos beneficiarnos al reconocer las formas en que la culpabilidad trata de mantenernos atrapados, lo que nos impide establecer límites en nuestras relaciones. Esto es especialmente importante porque la culpabilidad nos convencerá de que decir sí para agradar a los demás es algo bueno que no necesita cambiarse. La intención principal detrás de sentirse culpable es una buena-vivir la vida en la "dirección correcta", pero a veces todo lo que realmente hace es dañar sus relaciones y evitar que sea su propia persona. Los que complacen a las personas se ven especialmente afectados por los sentimientos de culpa y la necesidad de ser necesarios. Se sienten responsables de los sentimientos de otras personas y se ven obligados a ser una buena persona todo el tiempo, lo que alimenta la necesidad de decir que sí, incluso cuando realmente quieren decir que no. La culpa puede engañarnos para pensar que podemos ignorar nuestras necesidades y asumir las responsabilidades de otras personas; pero después de un tiempo, esas personas confiarán en nosotros cada vez más, y nos pesarán.

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Cuando establece límites apropiados y deja de asumir las responsabilidades de otras personas, no tienen más remedio que completar sus propias tareas, resolver sus propios problemas y encontrar sus propios recursos. Al principio, probablemente se sienta culpable por esto, pero ayudará recordar que esto significa que otras personas se responsabilizarán más de sí mismas, lo que mejorará su funcionamiento y capacidad de hacerlo por sí mismos.

Pensar en sus relaciones de esta manera puede ayudarlo a adquirir objetividad sobre los procesos emocionales dentro de esas relaciones, ayudándole a tomar decisiones que no están motivadas por la culpa. Debe tener la confianza suficiente para establecer los límites y responsabilizar a otras personas de sus decisiones y acciones. Si interviene y asume esa responsabilidad, rápidamente se sentirá agotado, infravalorado y resentido. Como dice Brene Brown en The Gifts of Imperfection , "También es imposible practicar la compasión desde un lugar de resentimiento. Si vamos a practicar la aceptación y la compasión, necesitamos límites y responsabilidad ". Debes establecer límites en tus relaciones más íntimas para que te sientas aceptado, escuchado y amado. Parte de sentirse conectado con alguien le permite realmente verte y saber de qué se trata. Si vives para complacer a todos y no dices tu verdad, te sentirás solo e invisible. ¿Y adivina qué? Habrás sido tú quien se puso la capa de invisibilidad.

Una gran parte de averiguar quién eres es conocer tus límites. Una vez que sepa cuáles son, puede establecer límites apropiados con otras personas. A continuación hay algunos consejos sobre cómo construir límites. Permita que esto sirva de referencia cuando necesite que le recuerden esto en sus relaciones. Un buen libro sobre cómo establecer límites es Límites: cuándo decir sí, cómo decir no para controlar su vida , por Henry Cloud y John Townsend.

• Conoce tus límites.
• Se firme.
• Sepa que usted es digno
• Cambia tu rol en tus relaciones.
• Tómate un tiempo para ti.
• Aplica los límites
• No espere convertirse en un maestro para establecer límites de la noche a la mañana.