Me pidieron que preparara algunos de mis pensamientos sobre la cuestión de criar a un niño afligido para una revista popular. Traté de ser preciso, pero comencé a ver que había algunas condiciones previas que debían cumplirse primero. La cuestión clave a la que sigo volviendo es la siguiente: ¿qué tan cómodo no es solo el padre, sino también cada persona que rodea al padre que quiere ayudar, sobre el lugar de la muerte en sus vidas? ¿Murmuran y tropiezan y se alejan de este problema? En mi familia, cuando crecía, la muerte no se discutía con los niños. Cómo nos las arreglamos depende, al menos en parte, de lo que aprendemos cuando éramos niños. Tenía mucho que aprender cuando comencé mi trabajo con los deudos. Ahora ya no cierro los ojos cuando paso por un cementerio. En su dolor, ¿puede recordar su propia experiencia como un niño? ¿Alguna parte le sirvió bien ahora como adulto con su propia pérdida, así como la de su hijo? ¿Qué quieres saber de que los adultos no hablarían? ¿Qué vocabulario aprendiste en casa? He dicho esto antes: la mejor manera de ayudar a los niños con este hecho de la vida es ser honestos y abiertos con ellos, responder sus preguntas, escuchar y tratar de comprender lo que están pidiendo. Está bien decir "No sé" o "Quiero pensar en eso", o preguntar "¿Puedes decirme otra vez lo que quieres saber?" También está bien decir "ahora mismo estoy muy triste "y" podemos simplemente estar juntos sin hablar, ¿podemos compartir nuestra tristeza? "
Es posible que desee leer sobre lo que otros han dicho. Por ejemplo, en nuestro nuevo libro publicado por Oxford University Press, Una guía para padres para criar niños afligidos: reconstruir a su familia después de la muerte de un ser querido , Madelyn Kelly y yo tenemos un capítulo titulado "Lo que significa la muerte para los niños". En el capítulo, encontrará algunas pautas para hablar con los niños sobre la muerte de un padre, un hermano o un amigo. Este capítulo analiza cómo la edad de un niño afecta su comprensión sobre lo que sucedió en su familia y en sus vidas. Los niños menores de cinco años a menudo preguntan "¿volverán mañana?". No entienden completamente la finalidad de la muerte. Lo que han perdido es alguien que se hizo cargo de ellos, que jugó con ellos, que hizo que su mundo se sintiera seguro y predecible. Buscan lo familiar, las actividades que hacen que su mundo sea estable. Cuando juegan, no significa que no estén tristes o que no les toque la muerte. Más bien están haciendo algo que saben y que se ha mantenido sin cambios.
A medida que los niños maduran, entienden más. Cuando mi hijo tenía ocho años, un joven amigo murió. Mi hijo quería saber qué le sucede a las personas después de su muerte, una pregunta típica a esta edad. No tenía ningún punto de vista religioso que quisiera que adoptara. Le pregunté qué pensaba. Esta puede ser una buena pregunta independientemente de lo que crea. Le dije que había diferentes puntos de vista: algunas personas creían que había una vida futura en la que el alma del difunto vivía; otros pensaban que no había nada; y algunos dijeron que el espíritu vive de maneras que no entendemos. Le pregunté qué pensaba y me dijo que creía que el espíritu seguía vivo. Me sentí aliviado de terminar la conversación y lamenté no haberle preguntado qué pensaba que significaba. También estaba de luto por el joven amigo que murió; era la primera vez que tenía que hablarle a mi hijo sobre la muerte, y no estábamos hablando de alguien que había experimentado una vida plena hasta la vejez, estábamos hablando de un niño pequeño. Sabía que tenía que ser sincero con él, pero quería que la conversación terminara lo más rápido posible. Por todo lo que había aprendido de mi trabajo, la vieja incomodidad regresó.
Muchos años después, cuando mi hijo era adulto y me sentía más relajado, le pregunté una vez más qué cree que sucede cuando las personas mueren, y él eligió la misma respuesta. Sin embargo, pudo decir ahora que realmente no sabía lo que significaba, pero esa vista es con lo que se siente cómodo. También dijo que estaba contento de que le diéramos las palabras para hablar sobre la muerte en la vida de las personas. Esto fue muy útil para él en su propia vida como padre. Su perro, Sage, murió cuando su hija tenía dos años. La llevó a donde estaba enterrado el perro, y ella estaba con nosotros cuando lloramos y recitamos algunas oraciones conmemorativas. Aprendió palabras que le dieron un nombre a su tristeza y no tenía miedo. La consolamos y la sostuvimos, y ella supo que estábamos allí para ella y que en nuestro camino todos sentimos lo mismo. Pudimos explicar pacientemente que Sage no volvería mañana, y estábamos preparados para explicarlo tantas veces como necesitáramos. Tardó dos años más antes de que realmente entendiera, pero sabía que podíamos escuchar y respetar lo que estaba tratando de entender, pero que no teníamos palabras mágicas que lo hicieran fácil. Estuvo bien hablar sobre Sage y compartir su tristeza con nosotros, y ella sintió que sentimos lo mismo. Era claro para ella que, así como no es posible reemplazar a una persona en particular que ha muerto, no es posible reemplazar un perro. Con el tiempo, un perro nuevo con una forma diferente podría encontrar un lugar en esta casa. Sería una nueva relación. Es más fácil hablar de un perro que de un padre; pero es un lugar para comenzar si eso es lo que está sucediendo en la vida de un niño.
