¿Quién es el jefe en tu relación?

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En una cena reciente, fui testigo de un grupo de amigos que se preguntaban entre sí quién estaba a cargo de su relación. La pregunta tenía que ser juguetonamente provocativa, con la mayoría de la gente riendo mientras todos los demás en la mesa gritaban, a menudo al unísono, a quién percibían como el jefe: "¡Bueno, él decide cuándo salen, pero ella decide todo lo demás !" O bien, " Suena como la mandona, ¡pero dirige el espectáculo detrás de la escena!". A veces, la pareja solía intervenir, con una que decía: "¡Me pongo los pantalones en esta relación!" Y la otra girando los ojos como si decir: "¡Lo deseas!". Aunque toda la conversación fue divertida, y la ligereza del tono de los amigos me hizo dudar de que ninguno de ellos condenaría seriamente cualquier dinámica de poder que operara en sus relaciones, en realidad estaban atacando algunos problemas serios en la mayoría de las parejas.

Culturalmente, parece que nos hemos relajado demasiado al aceptar que una persona es "el jefe" o que tiene el control de ciertos aspectos de una relación romántica adulta. La igualdad es uno de los elementos más importantes de una relación exitosa, y sin embargo, innumerables parejas caen en dinámicas y roles que son inherentemente desiguales. Una persona tiende a ser más infantil, la otra más parental; uno más sumiso, el otro más dominante.

A menudo, los individuos se sienten atraídos por estos roles porque, en un nivel inconsciente, nos permiten representar dinámicas de nuestro pasado que nos son familiares y, por lo tanto, de alguna manera, nos hacen sentir más cómodos. Por ejemplo, si sentimos que no tenemos voz en nuestra familia mientras crecimos, podemos elegir un compañero que hable por nosotros. Incluso podemos encontrarnos mucho más callados con nuestro socio, alentándolos a que nos representen. Si crecimos en una familia que nos hizo sentir que no podíamos hacer las cosas por nosotros mismos, es posible que tengamos la tendencia a actuar indefensos con nuestra pareja. Podemos encontrarnos luchando con tareas simples y dependiendo de nuestro socio para cuidarnos. Por el contrario, si crecimos sintiéndonos rechazados o como si tuviéramos que cuidarnos a nosotros mismos, podríamos encontrarnos a nosotros mismos buscando el control donde sea que podamos encontrarlo. Es posible que no podamos confiar fácilmente en los demás y que tratemos de controlar el movimiento de nuestra pareja para ayudarnos a sentirnos más cómodos en la relación.

Cada uno de estos escenarios puede conducir a un patrón de comportamiento en el que uno de nosotros se convierte en un padre y el otro en un niño. Sin saberlo, tendemos a jugar la mitad de la dinámica que provoca a nuestro compañero para jugar la otra mitad. Si bien podemos lamentar estas formas de relacionarnos, en realidad ayudamos a crearlas . De nuevo, puede que no sea agradable , pero a menudo se siente familiar . Puede que ni siquiera sea un proceso consciente, pero para muchas personas, sentir que tenemos el control, o que tenemos a alguien más para controlarnos, alivia nuestra ansiedad o inseguridad.

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Inicialmente nos atraen estos roles como un medio para hacernos sentir más cómodos o seguros, pero estas dinámicas de poder todavía generan mucha tensión y conflicto. Pueden conducir a discusiones y desprecio real, o pueden someter sutilmente nuestros sentimientos de amor y atracción. Cuando comenzamos a sobrepasar los límites del otro y dejar de tratarnos como dos personas separadas con dos mentes soberanas, disminuimos seriamente nuestros sentimientos de respeto y atracción. Cuando un compañero ejerce control sobre el otro, tendemos a experimentar interacciones menos amorosas donde realmente vemos y sentimos que nuestro compañero lo ve. Comenzamos a reemplazar la sustancia por la forma, imponiendo expectativas y rutinas entre ellos, en lugar de aceptar el más que natural toma y daca que caracteriza una relación igualitaria de adultos.

A medida que se desarrollan estos patrones, podemos comenzar a experimentar más emociones negativas que rodean la relación. Si sentimos que tenemos el control, es probable que nos sintamos más críticos o presionados. Si sentimos que nuestro compañero tiene el control, podemos sentirnos víctimas o imponernos. Como era de esperar, los estudios muestran que tener un dominio de ejercicio de la pareja lleva a la ira y el resentimiento, mientras que tener un compañero ser sumiso nos hace sentir culpables.

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La teoría de la equidad predice que una relación en la que un socio está sobre-beneficiado o sub-beneficiado no será feliz. Debido a que el desequilibrio genera angustia psicológica, lo que erosiona la relación, los individuos poco beneficiados tienden a sentirse enojados, resentidos y privados. Aquellos que están sobre-beneficiados pueden sentir vergüenza, culpa e incomodidad.

En base a estos efectos destructivos, vale la pena considerar y desafiar las estructuras de poder que pueden existir con nuestro socio. Es útil comprender estos patrones, muchos de los cuales son característicos de lo que mi padre el Dr. Robert Firestone llama un "vínculo de fantasía" o una ilusión de conexión que reemplaza las relaciones reales y permite a las parejas sobrepasar los límites del otro y funcionar como un Unidad singular. Las acciones amorosas genuinas son reemplazadas por la forma y la rutina de ser una pareja. A medida que desarrollamos este tipo de vínculo y vemos a la otra persona como una extensión de nosotros mismos, es más probable que actuemos comportamientos de control o sumisión, y que ya no respetemos nuestra separación.

Cuando nos damos cuenta de estos patrones, podemos salir de las dinámicas de poder que conducen a sentimientos de desigualdad en la relación. Por ejemplo, si notamos que uno de nosotros siempre decide dónde vamos a cenar, deberíamos dejar que la otra persona elija. Si uno de nosotros deja de ver amigos o participa en actividades que nos encantan porque nos sometemos a los intereses de nuestro socio, deberíamos volver a centrarnos en nuestros intereses. Ambos deberíamos apoyar las cosas que se iluminan mutuamente, ya sea compartiendo estas actividades o disfrutando de ellas de manera independiente. Las relaciones se mantienen animadas y emocionantes cuando apoyamos en lugar de controlarnos entre nosotros.

A medida que nos desafiamos a ser más iguales en nuestras relaciones, comenzamos a comprender las muchas formas sutiles y no tan sutiles en que podemos enviarle mensajes a nuestro compañero. Es importante reconocer que no siempre es la personalidad más fuerte o fuerte la que ejerce el poder. La persona que está gritando no controla necesariamente la relación. Muchas personas se involucran en conductas y manipulaciones pasivas agresivas en un esfuerzo a menudo subconsciente para controlar a su pareja. En lugar de decir lo que queremos, mostramos lo que queremos a través de comportamientos elusivos. Ya sea que le gritemos a nuestro compañero o que hagamos la vista gorda cuando no nos salimos con la suya, le enviamos un mensaje sobre cómo queremos que se comporte. Ya sea que castiguemos a nuestra pareja por asalto o por derrumbe, es probable que incitemos a la culpa, que le enseña a la persona lo que es y lo que no es aceptable.

En todos los casos, es mejor ser maduro y directo en nuestra comunicación. Siempre debemos tratar de tratar a nuestro compañero con respeto. Podemos crear un espíritu de igualdad al vernos como dos personas enteras con nuestros propios puntos de vista y deseos únicos. Podemos ofrecernos un intercambio equilibrado de pensamientos y afectos, lo que conduce a un intercambio natural en la relación.

No es nuestro deber o nuestro derecho ser el jefe en nuestra relación, incluso si pensamos que estamos ayudando a la otra persona al hacerlo. En cambio, podemos ser un equipo, apoyándonos mutuamente en nuestras fortalezas y siendo honestos acerca de nuestras deficiencias. Al hacerlo, nos ofrecemos nuevas posibilidades, en lugar de limitarnos mutuamente en nuestro crecimiento y experiencia. Al mantener la igualdad, podemos crear una relación romántica duradera, donde ambas personas se sientan satisfechas.

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