Nunca esperes enterrar a tus hijos sin importar qué tan viejos o jóvenes sean en el momento de la muerte. La muerte de un niño, entonces, es una pérdida profundamente complicada que desafía a los padres en muchos niveles.
Puede experimentar una variedad de emociones. La injusticia inherente de tal pérdida puede causar una ira tremenda. Tal enojo es natural. Sin embargo, puede alejar a las personas a las que recurre en busca de apoyo en este momento difícil.
La culpa también puede ser intensa. Puede lidiar con la noción, aunque poco realista, de que podría o debería haber evitado la muerte, la creencia irracional de que los padres siempre pueden proteger a sus hijos. La culpa puede tener otras fuentes también. Es posible que se sienta culpable por las cosas que se dijeron o que no se dijeron, y que se repasen con los momentos normales de las relaciones entre padres e hijos. Puede temer que esto sea un castigo por algún pecado imaginado de su propio pasado o sentirse culpable de que usted viva y su hijo no. Incluso puede sentirse culpable por su dolor, preguntándose si su dolor es demasiado intenso o no lo suficientemente fuerte. También puede experimentar otras emociones: soledad, tristeza, anhelo, ansiedad e impotencia.
El dolor no es solo emociones. Puede sentirse mal físicamente. Puede ser difícil concentrarse o enfocarse. Las imágenes de su hijo pueden inundarlo a veces. Puede comportarse de manera diferente, tal vez retirarse, o volverse letárgico, apático o agresivo. Incluso puede encontrarse en constante actividad mientras intenta llenar los espacios vacíos y evitar su dolor.
La muerte de un niño a menudo es traumática. Destruye las suposiciones de lo que el mundo debería ser. Puede hacer que cuestione sus creencias a medida que trata de encontrar respuestas a preguntas que no pueden ser respondidas.
La muerte de un niño es una pérdida familiar. Todos en la familia están afectados: padres, madres, hermanos, hermanas, abuelos, tías y tíos. Esto puede hacer que sea más difícil obtener apoyo de quienes lo rodean ya que cada persona enfrenta su propio sentimiento de pérdida profundamente personal.
Esto puede ser cierto incluso para esposos y esposas. El dolor es muy individual. Cada uno puede encontrar que su experiencia de duelo, las formas en que expresa su dolor, así como la forma en que lidia con la pérdida son diferentes. Esto no significa que una persona amara más al niño. Rita se preguntó sobre eso. Cuando su hija murió de SMSL, ella lloraba constantemente. Sin embargo, su esposo estaba activo: apoyando a la Fundación SIDS y hablando con otros padres que habían experimentado la pérdida. Ambos amaban profundamente a su hijo; simplemente se afligieron a su manera.
No es inusual que los padres, y quizás los hermanos, puedan llevar lo que el Dr. Dennis Klass llama, una representación interna del niño fallecido. Eso significa que los miembros de la familia son muy conscientes de la edad que tendría el niño e imaginarse cómo sería el niño. Si bien tal reacción es tanto normal como natural, puede ser problemático si los padres tienen una imagen tan idealizada del niño que los hermanos vivos nunca pueden igualar.
Esta pérdida puede afectar todos los aspectos de su relación. Algunas parejas, por ejemplo, luchan con la intimidad, necesitan tanto la cercanía física como pueden sentirse reacias a volver a comprometerse sexualmente. Si bien la muerte de un niño puede tensar las relaciones, no existe evidencia que respalde el mito de que las parejas inevitablemente se divorcian. Ahora, aunque rápidamente lo desacredito para que no se convierta en una profecía autocumplida.
Dado que el dolor es tan complicado cuando un niño muere, es importante no llorar solo. Los grupos de apoyo como Compassionate Friends, el asesoramiento, incluso los libros que analizan esta pérdida, todos pueden ofrecer apoyo, validación y esperanza de que puedas sobrellevar este viaje tan difícil con la pena.
