Cuando la terapia se convierte en chantaje emocional

Cómo finalmente me liberé de un terapeuta abusivo.

Fuente: Barbara Potter

A mediados de mis 30 años, comencé a preocuparme de que la estrategia de toda la vida de proteger mi corazón pudiera herir a dos hijos pequeños. Era un maestro en no permitir que nadie se acercara demasiado, ni siquiera mi esposo. Ahora quería que mi familia me conociera mejor. Yo quería amarlos más completamente. Aún así, no confiaba en que supiera renunciar a la seguridad emocional por la intimidad.

“Se necesita un terapeuta que tenga la misma voluntad que usted”, dijo mi médico cuando recurrí a ella en busca de consejo. Sabía que mi inclinación por pasar por terapeutas como Murphy Brown pasaba por las secretarias. Hizo una referencia y agregó: “Rona * es un poco heterodoxa. Ella no tolerará la mierda “.

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La idea de tener a alguien en quien pudiera confiar para obligarme a abrirme fue un alivio sorprendente, así que hice una cita.

El viaje en ferry al amanecer a la isla de Seattle, donde vivía Rona, seguido del recorrido por una carretera que serpenteaba a través de altos árboles, me sentía como si estuviera viajando fuera de mi mundo, lejos de mí mismo. Su oficina, el porche de su cabaña, parecía sacado de un cuento de hadas, un lugar donde podría transformarme. La sinfonía del bosque despertando, el olor a pino del exterior mezclándose con el incienso de sándalo, me acunaba mientras me hundía en un futón con almohadas satinadas.

Rona se sentó frente a mí en un balancín de madera. Ella tenía alrededor de 50 años, con el pelo corto de color salpicado y el rostro arrugado y la actitud bondadosa de la madre de Yoda, con una pizca de humor inexpresivo. Era fácil abrirse, confiar, al menos al principio.

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Le confié que me sentía como un falso, pretendiendo ser un periodista seguro, esposa, madre. Estaba ansioso y deprimido. Temía que de alguna manera podría dañar a mis hijos al ser emocionalmente distante. Tal vez no era una madre lo suficientemente buena y no merecía el amor de mi esposo.

“Piense en mí como su madre sustituta”, dijo Rona, su voz baja y suave. “Estaré sobre tu hombro, guiándote para tomar buenas decisiones”.

Eso sonaba maravilloso, como un regalo. Mi propia madre vivía en todo el país, y nunca tuvimos el tipo de relación en la que pedí consejo.

Aprendí rápidamente sobre los métodos poco ortodoxos de Rona. Una vez, entré al porche sin tocar el timbre. Ella arrebató mi cheque y me ordenó que me fuera porque era grosero. En otra ocasión, fui a usar el baño de su casa y ella me encerró en la oficina / porche. “Pregunte si pueden entrar y abriré la puerta”, dijo. Me hizo preguntar una y otra vez, cada vez más humillante.

Varias veces durante ese primer año, traté de terminar nuestra relación. Rona utilizó mis temores sobre no ser una madre lo suficientemente buena como un chantaje emocional. “Si abandona la terapia“, dijo, “conseguiré una orden judicial para que se lleven a sus hijos”. Todavía duele que creí que podría haberme declarado un padre incapacitado porque quería aprender a amar más a fondo. .

Cada vez más, temía el viaje semanal en ferry. Aún así, obtuve algo de nuestras reuniones. Rona solía brindar buenos consejos. Lo que mi médico no sabía cuando me remitió -y no lo sabría hasta años después- fue que Rona sufría un trastorno del estado de ánimo después del accidente cerebrovascular. Ella podría ser una sesión perfectamente racional, persuadiéndome de ser más compasivo conmigo mismo. La próxima semana, ella podría acusarme de ser malvado e indigno de confianza. Nunca supe qué terapeuta obtendría.

Rona exigió mi respeto, pero a veces me gritaba a la cara para hacer un comentario. Una vez, ella realmente agarró mi pecho para impresionarme y someterme cuando me negué a estar de acuerdo con ella. La peor parte: creí que este abuso fue mi culpa. Ella era la terapeuta. Yo fui el paciente Me avergonzaba contarle a alguien, incluso a mi esposo, que me sentía atrapado.

Dos años después de esta relación tóxica, a Rona le diagnosticaron cáncer de mama. Me refirió a otro terapeuta mientras se sometía a cirugía y quimioterapia. “John * será como tu tío, cuidándote hasta que pueda”, explicó.

Durante mi primera sesión con John, repetí esto. Él rodó sus ojos y soltó un profundo suspiro. “Jen, eres perfectamente capaz de tomar tus propias decisiones”, dijo.

Rona llamó unos meses después, cuando se sintió mejor. No quería continuar nuestras sesiones, pero todavía le tenía miedo. Le dije a John que me sentía como un rehén emocional. “Sí, tienes razón”, dijo. “Pero tú eres quien te mantiene como rehén, no Rona. Eso es verdad con todas tus relaciones “.

Esas palabras me sobresaltaron, y sospeché que él tenía razón. Había creído por tanto tiempo que no era una buena persona y no merecía el amor; era fácil creer a Rona cuando ella reforzó mis temores. Ahora, sin embargo, ya había terminado de castigarme a mí mismo.

Tuve que enfrentarme a Rona, pero seguí postergándolo. Escribí muchas cartas sin enviar para resolver mis sentimientos. Finalmente, concerté una cita. Durante el viaje en ferry, seguí practicando lo que quería decir, aterrorizado de que cayera en algún tipo de hechizo cuando la vi. Mi corazón latía con fuerza en mi garganta, viéndola en ese balancín de madera, a través de la pantalla del porche. Llamé a la puerta y temblorosamente le di un cheque cuando ella lo abrió.

“Esto es lo que te equivoca”, le dije, con miedo de poner un pie en la terraza acristalada que se había convertido en una prisión. “No soy malvado. Soy una buena madre No te necesito sobre mi hombro, ayudándome a tomar decisiones “.

Rona me cerró la puerta en la cara. Me obligué a caminar lentamente por el camino de piedra hasta mi auto. Mis piernas temblaban, mi aliento se aceleraba, pero estaba sonriendo.

Me llevó mucho tiempo dejar de pensar completamente en mí misma como la víctima de Rona. Una vez que lo hice, sucedió algo milagroso: comencé a confiar más en mí mismo como madre, esposa e hija. Trabajé más duro en mis relaciones. Me juzgué a mí mismo y a otros menos. Me acerqué más a mi familia, mejor pude amar a los demás porque era más compasivo conmigo mismo.

(* Los nombres han sido cambiados para proteger la privacidad)

Este ensayo apareció originalmente en Oprah.com.