¿Alguna vez notas cosas que te hacen sentir un poco mal después de ver a tu familia? ¿Las voces en tu cabeza adivinan que te haces un poco más ruidoso? ¿Notan palabras que salen de su boca que ni siquiera suenan como usted? Si respondió afirmativamente a alguna de estas preguntas, entonces usted, como muchos otros, ha experimentado la desventaja de la visita familiar. Ya sea invitando a sus padres durante sus vacaciones de verano, pasando un fin de semana largo en casa de sus parientes o celebrando el 4 de julio con una barbacoa estilo reunión familiar, es posible que no sepa que cuando vea a su familia correrá el riesgo de exponerse a mucho más que Rayos UVB.
Esto no quiere decir que los efectos en la salud mental de uno de ver a la familia son negativos o que no hay verdaderas alegrías que vienen con la reconexión con los seres queridos. Pero estar cerca de tus padres o regresar a la ciudad en la que creciste puede despertar recuerdos implícitos que activan automáticamente los sentimientos que sentimos en nuestro pasado. El Dr. Daniel Siegel, autor de The Mindful Brain y codirector del Mindful Awareness Research Center de UCLA escribió que "[Una] característica crucial de la memoria implícita es que cuando recuperamos un elemento de memoria implícita en la conciencia, no tenemos la sensación interna de que algo se accede desde un recuerdo del pasado. Simplemente tenemos la respuesta perceptual, emocional, somatosensorial o conductual sin saber que estas son activaciones relacionadas con algo que hemos experimentado antes ".
En términos simples, los recuerdos implícitos son recuerdos que existen en lo profundo de nuestras mentes y que pueden emerger sin nuestra conciencia. Un ejemplo de una memoria implícita en el trabajo es nuestra capacidad de recordar cómo andar en bicicleta. No pensamos conscientemente sobre cómo hacerlo; este recuerdo está simplemente en nosotros. Por el contrario, un ejemplo de memoria explícita sería la memoria de un padre que nos enseña a andar en bicicleta, una experiencia concreta que existe en nuestras mentes. Los recuerdos implícitos hacen que sea posible experimentar incluso una visita aparentemente tranquila o placentera a casa, mientras se reconecta inconscientemente a los sentimientos, pensamientos, actitudes e identidades que teníamos cuando éramos niños.
Cuando experimentamos recuerdos implícitos, a menudo sentimos que estamos de vuelta en la situación que recordamos, y reaccionamos de manera innata como lo hicimos en esa situación temprana.
Por ejemplo, una amiga recientemente llevó a su novio a visitar la casa de sus padres. Era la primera vez que conocía a sus padres, y los encontró amables y relajó a la gente con poco que decir en el sentido de algo negativo o crítico. Sin embargo, varias veces durante la visita, notó que la voz de mi amiga tomaba un tono inusualmente agudo, ya que ella había reaccionado defensivamente ante lo que a él le parecieron comentarios más bien inocentes de sus padres. Cuando mencionó esta observación en el camino a casa, mi amigo estaba desconcertado por lo mucho que su impresión y las cosas que relató cuando dijo que sonaba como su propia adolescencia discutiendo con sus padres sobre su estilo estricto y controlador.
Si los padres de mi amiga le hubieran hecho un comentario que recuerda más al pasado (como lo hacen muchos padres), su reacción probablemente se habría intensificado aún más y habría afectado su estado de ánimo por mucho más tiempo. En este mismo sentido, si ella no hubiera captado su reacción infantil, lo más probable es que hubiera estado más inclinada a permanecer en un estado de regresión, actuando a la defensiva o rebelde en situaciones menos apropiadas.
Cuando viejos sentimientos como estos comienzan a afectar nuestro comportamiento, estamos expuestos a formas en las que no hemos crecido o individualizado por completo de nuestros padres u otros adultos influyentes en nuestra infancia y las primeras identidades que adquirimos dentro de nuestras familias. No importa cuán maduros nos sintamos, los recuerdos de nuestros yoes de 10 años pueden hacer que actuemos como lo hicimos cuando teníamos 10 años. Cuando esto sucede, nuestros padres no siempre son útiles, ya que es fácil para ellos ver luego nosotros como nuestro yo de 10 años y reaccionar en consecuencia.
Nuestra regresión no parece tan significativa si se limita a nuestras interacciones con nuestros padres, pero la falta de diferenciación tiende a tener efectos graves en todas las áreas de nuestras vidas, particularmente en nuestras relaciones principales. Cuanto más nos acercamos a una persona o cuanto más dejamos que una persona signifique para nosotros, más probable es que esos sentimientos desencadenen recuerdos implícitos de nuestras relaciones más antiguas. Cuando esto sucede, es como si estuviéramos transportados al pasado y volvamos a experimentar sentimientos negativos que no son apropiados en el presente …
Actuar sobre viejas emociones e identidades tempranas no es un patrón solo aparente en nuestras relaciones románticas. Se puede observar en muchas áreas de nuestra vida personal y profesional y tiene un impacto significativo en las decisiones que tomamos como adultos. Cuando experimentamos una reacción emocional intensa, una picadura de un jefe víctima, un cinismo severo hacia un compañero de trabajo, es útil evaluar nuestras reacciones y preguntarnos por qué ha surgido la intensidad. A menudo, cuando un sentimiento es particularmente intenso, indica una conexión con sentimientos más primarios que se correlacionan con las ocurrencias de la infancia.
Cuanto más nos diferenciamos de nuestros padres, no necesariamente de los padres que aún tenemos, sino de los que hemos internalizado en nuestras mentes, es más probable que actuemos en los patrones de comportamiento de nuestra vida actual. Mi punto aquí es no culpar a los padres o suponer que todas las influencias de los padres son negativas. Sin embargo, es un hecho desafortunado que, cuando éramos niños, era más probable que nos viéramos afectados por una única experiencia negativa, falta de sintonía o arrebato destructivo de un padre que por una serie de experiencias positivas con ellos. Esto es simplemente porque, como animales, estamos diseñados para recordar lo que nos asusta.
Incluso los padres más sintonizados tienen lapsus en el que pierden el temperamento o no responden con sensibilidad a sus hijos. Tristemente, es en estos momentos de nuestra infancia cuando nos identificamos con nuestros padres o internalizamos el mensaje que nos estaban comunicando. Por ejemplo, si un padre nos acusa de ser perezosos cada vez que se siente abrumado por las tareas que tiene entre manos, es probable que nos identifiquemos como perezosos y todavía escuchemos esta acusación en nuestra cabeza como adultos.
Sin embargo, ¿por qué asumimos el punto de vista de nuestros padres en momentos de estrés? Cuando niños, confiamos en nuestros padres para la seguridad. Si un padre de repente respondió con molestia severa o ira fuerte, comenzamos a sentirnos inseguros o traumatizados. La diferencia de tamaño solo entre un adulto y un niño causa una discrepancia en la percepción; mientras que el niño experimenta el arrebato de ira de un adulto como intensamente amenazante, para el adulto, la interacción parece ser un momento leve de provocación. Cuando los niños se sienten asustados por la persona de la que dependen para sobrevivir, no saben qué camino tomar; quieren correr hacia y lejos del padre. Su única solución es fusionarse con el padre identificándose inconscientemente con su agresor. En otras palabras, en lugar de temer a los padres, se identifican con su punto de vista, lo encuentran demasiado amenazante emocionalmente, por no mencionar que es físicamente imposible, para defenderse.
Como adultos, si no reconocemos cómo nos afectaron las primeras experiencias negativas, corremos el riesgo de proyectar nuestro pasado en nuestras interacciones y relaciones actuales. Al permanecer conscientes de lo que nos desencadena del pasado, es menos probable que recree escenarios pasados y reviva las emociones que evocaron. Cuanto más le damos sentido a los recuerdos implícitos y construimos una narrativa cohesiva de nuestras vidas, más podemos diferenciarnos de las experiencias dolorosas y vivir libres de las limitaciones que crean.
Para leer más de la Dra. Lisa Firestone sobre diferenciación, visite PsychAlive.org
