Todos hemos escuchado el viejo adagio, "No te preocupes por las cosas pequeñas". Y cuando se trata de las molestias menores y los irritantes que enfrentamos a medida que avanzamos en nuestra vida cotidiana, el café derramado, el autobús tardío, el mal de un compañero de trabajo el aliento, el zumbido del proyecto de construcción sin fin al final de la calle: este es un buen consejo. También parece una regla de relación bastante sólida. Después de todo, ¿realmente importa lo que tienes para cenar esta noche, o qué película vas a ver, o quién tomó la basura por última vez? Es mucho mejor ahorrar energía para asuntos que tienen consecuencias importantes para usted y su pareja, como mudarse juntos, casarse, tener hijos o comprar una casa.
Sin embargo, hay algunas "pequeñas cosas" que no debemos ignorar o descuidar. Como cuando un amigo nos llama para conversar, o nuestro cónyuge sonríe y nos da un abrazo, o nuestros hijos nos piden que les leamos una historia o que nos muestren su último dibujo. A primera vista, estos comportamientos pueden parecer triviales y sin importancia. Pero en realidad representan intentos muy importantes de nuestros socios para establecer la intimidad y conectarse con nosotros emocionalmente. Tales demandas de participación emocional han sido etiquetadas como "ofertas para la conexión emocional" por el médico y erudito respetado Dr. John Gottman, quien ha llevado a cabo una amplia investigación sobre el tema (ver http://www.gottman.com/). Gottman, junto con su colega la Dra. Janice Driver, ha identificado nueve maneras en que los socios demandan conexión emocional y participación mutua. Éstas incluyen:
● Ofertas para atención ("¡Mira lo que dibujé en la escuela hoy!")
● Ofertas de interés ("¿No es ese el perro más feo que has visto?")
● Ofertas para un compromiso entusiasta ("Oye, tal vez deberíamos pensar en hacer un viaje el próximo mes")
● Ofertas para una conversación prolongada ("¿Has tenido noticias de Pat últimamente? La última vez que la vimos estuvo a punto de realizar el procedimiento")
● Ofertas para jugar (llegar y hacerle cosquillas al compañero)
● Ofertas por humor ("Escuché la historia más divertida hoy …")
● Ofertas de afecto (buscando la mano de la pareja, pidiendo un beso o un abrazo)
● Ofertas de apoyo emocional ("Estoy realmente preocupado, no creo que a mi nuevo jefe le guste")
● Ofertas para autorrevelación ("Entonces, ¿qué pasó en la escuela hoy?")
Podemos responder a las ofertas de cada uno para la conexión emocional de tres maneras básicas. Primero, podríamos responder "volteando" hacia el compañero y su oferta; aquí, reconocemos y reaccionamos de manera apropiada a la solicitud de conexión e intimidad de nuestro compañero. Para el niño que nos muestra su fotografía, observamos con entusiasmo todos los detalles y colores. Para la amiga que está preocupada por su trabajo, cabeceamos con simpatía y brindamos palabras alentadoras. Para el cónyuge o la cita que se acerca a nosotros, le damos una cálida sonrisa y un abrazo.
En segundo lugar, podríamos responder pasivamente "alejándonos" de la oferta de conexión del socio; aquí, simplemente ignoramos las afirmaciones o acciones del socio. No devolvemos la llamada telefónica de nuestro amigo, seguimos mirando fijamente el televisor cuando nuestro cónyuge nos hace una pregunta, ignoramos la mano que se acerca a nosotros o la solicitud de un niño para contarnos una historia antes de dormir.
Y, en tercer lugar, podemos responder activamente "volviéndose contra" el compañero y su intento de establecer intimidad: aquí, mostramos una reacción irritable, hostil o negativa a la oferta de conexión del compañero. Menospreciamos las preocupaciones relacionadas con el trabajo de nuestro amigo, hacemos una mueca y nos alejamos del abrazo de nuestro cónyuge, rechazamos la solicitud de nuestro niño para el momento del cuento.
Cada una de estas respuestas ocurre con cierta frecuencia en cualquier relación dada, y ningún tipo de respuesta es necesariamente perjudicial para la salud y el bienestar de los socios. Por ejemplo, es imposible responder positivamente a cada una de las ofertas de conexión emocional que hacen nuestros socios: a veces estamos demasiado cansados para responder, o no tenemos tiempo para compartir una conversación prolongada, o hemos visto uno demasiadas obras de arte infantil. Una vez dicho esto, los socios que se vuelven constantemente entre sí, que reconocen y responden positivamente a las ofertas de conexión emocional de cada uno, parecen estar en mejor situación que aquellos con un historial de ofertas fallidas. Mientras mayor sea el número de momentos positivos que comparten dos socios, es menos probable que se sientan solos y más probable es que se comuniquen efectivamente entre ellos y se sientan satisfechos con su relación.
El punto de la investigación de Gottman (y de otros académicos) es que debemos prestarnos atención el uno al otro. Necesitamos participar plena y positivamente en los momentos cotidianos aparentemente monótonos pero absolutamente esenciales que conforman una relación. Necesitamos sudar las cosas pequeñas, porque las cosas pequeñas son importantes.
Y mientras me siento aquí escribiendo esto, mi perro Phoebe acaba de subir y me dio un codazo en el brazo. Cuando me vuelvo para regañarla (considero que este hábito suyo es increíblemente irritante), deja caer una pelota cargada de escupitajo en mi regazo y da un paso atrás, con la cabeza ladeada, grandes ojos marrones encendidos, moviendo la cola con esperanza. Esto también es una apuesta por la atención de uno de los diversos socios que pueblan mi mundo relacional. Podía fruncir el ceño y decirle "no", o alejarme e ignorarla, y la verdad es que a menudo hago esas mismas respuestas. Pero cada relación necesita atención, y cada socio (humano o de otro tipo) merece nuestra atención. Así que ahora mismo, me estoy alejando de la computadora y sacando a mi perro afuera para jugar a la pelota.
