5 consejos para volver a encender la chispa de relación después de los niños

Me convertí en padre hace un año y medio, y mi vida cambió para siempre. Cuando estaba embarazada, muchos padres me dieron consejos (¡Disfruta yendo a la tienda de comestibles por ti mismo mientras puedas! ¡Sal a las citas! ¡Limpia tu casa!). Incluso, uno me advirtió que convertirse en padre "haría temblar mi mundo". Pensé que lo entendía. Pensé que estaba preparado para el gran cambio que se avecinaba. Y aunque no estaba preparado, realmente no tenía idea de cómo sería convertirse en padre. Ahora trato de explicarles a mis amigos que no tienen hijos cómo se sintieron los padres, y lo mejor que se me ocurrió fue esto: tuve a mi hija y ella fue más maravillosa de lo que podría haber imaginado, y el resto de mi vida cayó en el caos. Una de esas partes de mi vida fue mi relación con mi esposo. Nos miramos y nos maravillamos de que solíamos sentarnos el fin de semana y nos lamentamos de que no sabíamos qué hacer con nosotros mismos. Ahora daríamos cualquier cosa por conocer el secreto del tiempo de congelación. Ahora tratamos de aferrarnos a la vida. Ahora le digo a mi esposo que necesitamos más tiempo y él acepta pero pregunta: "¿a qué hora?"

En solo un poco más de un año y medio nuestra vida antes del bebé se está convirtiendo en un recuerdo lejano. Las noches acurrucadas en el sofá juntas, las perezosas mañanas de fin de semana, y las caminatas de todo el día son una cosa del pasado. Sé que volverán algún día, pero me temo que mientras tanto podremos acostumbrarnos a la "nueva normalidad" de tener muy poco tiempo juntos. Me preocupa que el estrés de los trabajos, los viajes largos, la falta de sueño y las realidades de cuidar a una dulce niña que no puede cuidar de sí misma harán un número en nuestra relación y podría haberse inclinado hacia una irreconocible forma cuando nos volvemos a encontrar capaces de acurrucarnos en el sofá para ver una película.

Me preocupa lo que la paternidad podría estar haciendo con nuestra relación porque he pasado los últimos 12 años estudiando la psicología de las relaciones y hay innumerables artículos que examinan "la disminución de la satisfacción conyugal durante la transición a la paternidad". Hay desacuerdos sobre qué tan malo el declive realmente lo es, si es peor para hombres o mujeres, y lo que ayuda a prevenirlo. Y debido a que los investigadores no pueden asignar aleatoriamente personas para tener hijos o no, nunca podemos tener la evidencia experimental necesaria para decir definitivamente que la paternidad es malo para el matrimonio. Pero los resultados de los estudios de parejas que fueron seguidas desde antes de tener hijos hasta años después de que nació su primer hijo (y en comparación con las parejas que no tuvieron hijos) parecen mostrar consistentemente que para una porción considerable de parejas, tener un hijo es difícil en su relación . Pero estos estudios también muestran que este golpe a su relación no es inevitable. Siempre hay variabilidad y algunas parejas en estos estudios no están en una trayectoria descendente después de tener su primer hijo. Por supuesto, todos queremos saber cómo ser una de estas parejas. Algunos de ellos no son fáciles de cambiar: tener más recursos financieros, tener un embarazo planificado y tener padres que no se hayan divorciado se han sugerido como factores de protección. Y, por supuesto, es importante priorizar su relación y encontrar el tiempo juntos como pareja. Pero eso es más fácil decirlo que hacerlo. Entonces, independientemente de su nivel de ingresos o de si planeó su embarazo, incluso para aquellos de ustedes que no pueden o no quieren contratar a una niñera para las citas nocturnas, aquí hay algunas sugerencias sobre cómo mantener (o volver a encender) el chispa en su relación:

1. Prioriza el sueño

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Es más fácil decirlo que hacerlo. Pero los investigadores piensan que una de las razones por las que la transición a la paternidad puede ser difícil para las relaciones es porque ese adorable paquete de alegría causa estragos en su sueño. Cuando duerme poco, es posible que se sienta más irritable y hostil y reaccione con más fuerza cuando algo malo sucede. Y mi colega y yo descubrimos que las parejas peleaban más, y que eran peores para resolver el conflicto si cualquiera de las parejas había dormido mal la noche anterior. Incluso si ya no está lidiando con los despertares nocturnos, aún podría estar sufriendo de una deuda de sueño masiva. Después de varios días de pérdida de sueño, las personas informan que no se sienten tan cansadas, pero aún tienen un desempeño deficiente en las tareas mentales.

Yo, por supuesto, soy malo para priorizar el sueño: es difícil dejar los platos sucios y la sala de estar llena de juguetes y, a veces, solo quieres un poco de mí (o nosotros) el tiempo al final de un largo día, pero incluso si todavía te estás despertando por la noche para cuidar a tu pequeño, hay cosas que puedes hacer para priorizar el sueño. Por ejemplo, trate de darse la hora de acostarse, no lleve su teléfono o tableta a la cama, haga una buena higiene del sueño para no dar vueltas toda la noche e incluso considere dormir en una cama separada de la de su compañero en veces si se despiertan entre sí. Piensa si hay formas de dividir la noche para que ambos puedan dormir un poco.

La conclusión : todo es más fácil y mejor si te enfrentas al día totalmente descansado. Serás más eficiente, realizarás tu trabajo más rápido, cometerás menos errores y tendrás más control sobre tus emociones. Entonces, en lugar de permanecer despierto para lidiar con algún problema doméstico, laboral o personal, duerma un poco y vea si ese problema no es más fácil de resolver por la mañana. Ah, y olvida el viejo dicho "nunca te vayas a la cama enojado". En cambio, intenta "si estás enojado, di que te quiero y buenas noches, y mira si todavía hay un problema en la mañana".

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2. Ofrecerse el beneficio de la duda

Las noches sin dormir, un bebé llorando y todas las demás exigencias de la paternidad se suman a todo lo que hacía antes de que llegara el bebé. Aunque es un momento feliz de muchas maneras, la transición a la paternidad también puede ser increíblemente estresante. El estrés hace que sea difícil ser una pareja amorosa y presente. Entonces, cuando su compañero le grita, se olvida de hacer algo que usted le pidió que haga, o simplemente no es tan cariñoso y afectuoso como le gustaría, en lugar de enojarse, tratando de atribuirle el hecho de que, como usted, él o ella probablemente carecen de sueño y están estresados. Culpar a los problemas de relaciones menores de causas externas como la falta de sueño o la pérdida de memoria inducida por el bebé puede ayudarlo a mantener las cosas en perspectiva, evitando que algo pequeño se convierta en una gran pelea sin dormir. Por supuesto, es difícil recordar dar el beneficio de la duda, especialmente si se está quedando sin sueño, por lo que podría intentar crear una regla para usted mismo (llame a una intención de implementación). Por ejemplo, cada vez que comienzas a sentirte molesto con tu pareja, puedes repetirte a ti mismo "No es él, es la falta de sueño", o algo así. También podría intentar recordar la última vez que hizo algo similar y recordarse a sí mismo que ambos van a cometer muchos errores durante este tiempo.

Por supuesto, si te encuentras enfrentando problemas reales de relación, no es bueno ignorarlos. Pero aún es importante mantener una buena perspectiva. Vea estas publicaciones (1,2) para algunos consejos sobre cómo lidiar con el conflicto.

3. Sé agradecido

Poco tiempo y mucho que hacer puede significar que se dan por sentados. ¿Quién tiene tiempo para agradecerle por preparar la cena cuando te apresuras a preparar al bebé para la cama? Además, una vez más, todo ese que no duerme lo suficiente: he descubierto en mi propia investigación que las personas tienden a sentirse menos agradecidas cuando no duermen lo suficiente. Pero un poco de gratitud podría recorrer un largo camino. La investigación muestra que las personas más agradecidas están más satisfechas con sus relaciones, y esto podría ser particularmente cierto durante los tiempos de transición, como tener un bebé. Pequeñas cosas, como reconocer los esfuerzos de su pareja, tomarse unos minutos para sentirse afortunado de poder compartir este viaje caótico con su pareja, o reflexionar sobre cómo se sintió cuando se encontró, y luego expresar esos sentimientos a su pareja podría ayudar a mantener la chispa viva. Y si comienza a expresar su gratitud, probablemente encontrará que su pareja también es más probable que exprese su gratitud. ¿Y qué bien sería sentir un sincero agradecimiento por todas esas cenas que has hecho o esos cambios de pañales que pensaste que pasaron desapercibidos?

4. Comience una nueva afición (que no requiera mucho tiempo)

La investigación muestra que involucrarse en nuevas actividades en conjunto es bueno para las parejas, y esto podría ser particularmente cierto durante la transición a la paternidad cuando se dedica gran parte de su tiempo a otras cosas que no sean sus relaciones. Especialmente si encuentra que sus viejos pasatiempos no funcionan bien en su nuevo estilo de vida. Claro que caminamos empujando a nuestra hija en la carriola, pero ya no es razonable para nosotros hacer caminatas de un día por las montañas cada fin de semana o hacer panqueques y ver un maratón de psicología el sábado por la mañana. Las noches en el cine o las cenas nocturnas también son cosa del pasado. Incluso si aún puedes participar en algunos de tus viejos pasatiempos gracias a una niñera, puede que valga la pena buscar un nuevo pasatiempo que los dos puedan comenzar juntos. Un nuevo pasatiempo podría unirlos a los dos, ofrecerles algo nuevo sobre lo que hablar y brindarles un poco de diversión juntos en un momento en que la mayoría de sus interacciones sin hijos pueden parecer reuniones de negocios.

Por supuesto, no te animo a que estudies paracaidismo (¿quizás después de que el último niño se vaya a la universidad?). Elija algo que no requiera demasiado tiempo y que pueda adaptarse fácilmente a sus nuevas vidas. Si a los dos les gusta leer, inicie un club de lectores solo para ustedes dos o tomen turnos para leer un capítulo entre ellos antes de acostarse por la noche. Elija un juego nuevo: jugué al boggle por primera vez en años este verano y pensé en lo fácil y divertido que sería jugar 10 minutos de boggle juntos algunas noches a la semana. En la comida? Encuentre una lista de los 10 mejores restaurantes en su área y comprométase a probar uno cada pocas semanas y trabaje en conjunto para planificar qué comerá antes de partir.

5. Compadecerse entre sí

Cuando las cosas estén en su peor momento, no te metas en silencio. Recuerda que estás en eso juntos. Incluso si no estás durmiendo, eres brusco y no tienes tiempo para apreciar o pasatiempos nuevos, puede ayudarte a sentirte mejor acerca de tu relación si te tomas el tiempo para quejarte juntos. Si sabes que tu pareja también está cansada y desea más que nada que él o ella pueda escaparse a una isla tropical desierta contigo, es posible que no te sientas tan solo y frustrado. No es que a tu pareja no le importe, es que ella también está luchando para pasar el día y olvida decirte que le importa. Incluso podría programar una sesión semanal de agarre: solo cinco minutos el viernes por la noche para sentarse y turnarse para quejarse y compadecerse de los problemas de la otra persona podría ayudarlo a permanecer como un "nosotros" en lugar de convertirse en un "usted" y "yo".

¿Tuviste dificultades en tu relación cuando te convertiste en padre? ¿Encontraste alguna estrategia que funcionó? ¿Qué edad tenían sus hijos cuando tuvieron tiempo juntos de nuevo?

Lectura recomendada:

Cowan, CP, y Cowan, PA (2000). Cuando los socios se convierten en padres: el gran cambio de vida para las parejas. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., y Gottman, JS (2007). Y el bebé hace tres: el plan de seis pasos para preservar la intimidad matrimonial y reavivar el romance después de la llegada del bebé. Armonía.

Algunas referencias adicionales:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM y Markman, HJ (2009). El efecto de la transición a la paternidad en la calidad de la relación: un estudio prospectivo de 8 años. Revista de personalidad y psicología social, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT, y Bradbury, TN (2008). Satisfacción marital durante la transición a la paternidad. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, y Lillis, TA (2009). Interrupción del sueño y disminución de la satisfacción marital durante la transición a la paternidad. Families, Systems, & Health, 27 (2), 153.