Cuando sientes que no eres lo suficientemente bueno para alguien …

En el clásico musical Cover Girl (1944), protagonizado por la bella y talentosa Rita Hayworth, el incomparable Gene Kelly y el maestro cómico Phil Silvers, el personaje de Hayworth, un bailarín, tiene la oportunidad de protagonizar Broadway pero no puede decidir si ella quiere dejar el pequeño show de su novio Kelly en Brooklyn (y probablemente perder a Kelly también). Después de que Kelly habla con uno de los hombres adinerados que intentan alejarla, así como con su propia conciencia (en un increíble número de baile consigo mismo), decide mentirle a Hayworth, rechazándola para apartarla por su propio bien, porque él se convenció de que ella sería más feliz con el éxito y la riqueza de lo que sería con él.

Lejos estoy de compararme con Gene Kelly (o incluso uno de los personajes de su película), pero tenía un patrón similar en mis relaciones. Inevitablemente, en algún momento del comienzo de la relación, experimentaría una ola de intensa culpa y arrogancia consciente: ¿cómo me atrevo a pensar que soy lo suficientemente bueno para esta persona increíble? Ella merece un hombre mucho mejor que yo, y cada segundo que pasa conmigo significa una oportunidad perdida de conocer a un hombre verdaderamente maravilloso que la haría más feliz de lo que yo podría esperar.

(En consonancia con el tema de la película clásica, sería negligente si no menciono la clásica broma de Groucho Marx de que nunca pertenecería a un club que lo tuviera como miembro, famoso por Woody Allen al comienzo de Annie Hall . Véase también la obra maestra del filósofo Jon Elster Ulysses and the Sirens , pp. 165-172, para una consideración académica de este tema, que considera una paradoja central del amor: "El amante se esfuerza por ser reconocido por una persona cuyo reconocimiento solo vale cuando retenido. ")

¿Era esto simplemente un pensamiento negativo de mi parte (como dirían los psicólogos cognitivos)? Tal vez, pero es difícil saber cuándo las autoevaluaciones negativas son falsas o realistas, y a veces serán realistas. El personaje de Kelly ciertamente tenía alguna razón para pensarlo, dada la riqueza y fama que una carrera en Broadway podía ofrecerle a Hayworth que él no podía, aunque lo que realmente quería era su amor. (Y en serio, ¿qué hombre honestamente sentiría que era lo suficientemente bueno para Rita Hayworth?)

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El problema que quiero explorar en este blog es: si una persona realmente cree que no es lo suficientemente buena para alguien, ¿qué debería hacer? ¿Tiene justificación para manipular a la otra persona, como lo hizo el personaje de Kelly en Cover Girl ? ¿Debería simplemente "recusarse" a sí mismo de la relación (como traté de hacer, aunque sin éxito)? ¿O debería dejar la decisión a la otra persona (mientras sigue siendo un participante activo en la relación)?

Esto plantea cuestiones de cuidado y respeto, dos preocupaciones claramente admirables que a menudo funcionan juntas, pero que a pesar de que a veces pueden entrar en conflicto, a menudo causan problemas trágicos cuando lo hacen. Tomemos, por ejemplo, el caso de la manipulación, en el que le mientes a la otra persona, diciéndole que ya no la quieres ver más, que la dejes ir. (Esto "funcionó" para Gene Kelly, al menos inicialmente). Suponiendo que sea sincero, lo hace por preocupación por el bienestar de la otra persona, pero lo está haciendo de una manera que no logra respeta su capacidad para tomar sus propias decisiones. La estás tratando como a un niño que tiene que ser "guiado" (es decir, manipulado) a hacer lo que es bueno para ella, y esa no es la forma en que tratas a un adulto (lo que no quiere decir que sea necesariamente apropiado para un niño). )

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Sin embargo, si no hace nada, y ella decide quedarse con usted, entonces está respetando su libertad para tomar sus propias decisiones, pero no se preocupa por sus intereses, porque en su opinión ella tomó la decisión equivocada (usted ) (Incluso puede tratar de decirle esto, pero ella puede encontrarlo cariñosamente modesto, ¡imagínate!) Esto podría parecer lo mejor para ti, ya que estás con una mujer fabulosa, pero si los sentimientos de inadecuación son lo suficientemente fuerte, no lo disfrutarás. (Más sobre esto más adelante).

¿Qué hay de simplemente negarse a verla más? Esto no manipula su elección en absoluto, ya que implica ejercer su propia elección en la situación. En ausencia de un compromiso, no tiene el "deber" de verla, y ella no tiene "derecho" a su empresa, así que tal vez esta sea la mejor salida. Pero una cosa aún puede molestarlo: ¿está haciendo esto para sentirse mejor o por su propio bien? La primera motivación parece egoísta, y la segunda parece paternalista (ya que todavía estás tomando decisiones con eficacia para ella, a pesar de que tienes todo el derecho a hacerlo).

No creo que haya una buena respuesta en tal situación; incluso la última opción, "recusarse" a usted mismo por la relación, parece insatisfactorio por alguna razón, a pesar de que expresa cuidado y respeto (y me parece bastante noble).

Entonces, ¿cómo resolvemos este peculiar dilema trágico? Tal vez deberíamos volver a la fuente: la autoevaluación negativa en sí misma. Ya sea que resulte de pensamientos negativos irracionales o de una reflexión honesta, una visión negativa de uno mismo a menudo puede ser difícil de mantener cuando alguien que admira te devuelve la admiración (a pesar de la observación de Elster antes citada). Cuando alguien más se niega a renunciar a ti, incluso si pareces dispuesto a renunciar a ti mismo, la afirmación de la otra persona puede renovarte, hacerte reevaluar lo que piensas de ti y llevarte a verte más a ti mismo como ve la otra persona tú.

(Esto no es negar que lo que piensas de ti es más importante que lo que otros piensan de ti, pero si estás teniendo problemas con el primero, el segundo puede darle un impulso. El peligro, por supuesto, es confiar en la evaluación que hace la otra persona de ti demasiado, ella puede ayudarte a salir de ese agujero, pero si no te mantienes fuera de ella después de eso, regresas cuando desaparece su afirmación).

Entonces, como probablemente adivinaste, la brillante idea de Gene Kelly no era tan brillante (y terminó haciendo que tanto él como Rita Hayworth se sintieran miserables hasta que se hizo sabia con su artimaña). ¿Debería haber retrocedido y dejar que las fichas cayeran donde pudieran, o continuar la relación y esperar que se sintiera mejor al respecto (y a sí mismo)? No creo que haya una respuesta fácil, pero eso es lo que lo convierte en un dilema y una gran película.