Cuando tenía 8 años, mi madre asistió a una noche de padres y maestros en la escuela. Cuando mi maestra vio a mi madre, sonrió y se acercó a ella. "Entonces, ¿cómo van las lecciones de natación de Susan?"
Mi madre frunció el ceño, confundida. "Susan no está tomando clases de natación, ¿quizás la has confundido con alguien más?"
"No, estoy seguro", insistió mi maestro. "Susan me dijo que tiene que irse a las 3 en punto todas las tardes, justo cuando suena la campana, para llegar a sus clases de natación a tiempo".
Salir a las 3 en punto me dio ventaja sobre Iván, el imponente matón burlón que caminó a su casa de la misma manera que yo. Si salgo rápido, salí corriendo por la escalera exterior y fuera de la propiedad de la escuela, podría estar a la vuelta de la esquina y estar libre en casa antes de que salga de la puerta del aula.
Nunca se me ocurrió decirles a los maestros o a mis padres sobre Iván. No sé si podrían haber hecho mucho, de todos modos. Por la forma en que lo vi, si me quejaba de Iván ante las "autoridades", podrían regañarlo o penalizarlo, pero algún día eventualmente estaría solo en la calle. Solo con Ivan, es decir, con 10 bloques indefensos entre mi casa y yo. Y ahora, porque me había quejado o intentado hacerle frente, estaría peor que nunca.
Algunas personas parecen defenderse por sí mismas. Ellos irradian esta calidad a través de la forma en que se paran, hablan e incluso miran a los demás. Los matones a menudo evitan a este tipo de persona, buscando otro tipo: la persona cuya mirada es un poco menos directa, que tiene una postura más pasiva, que se disculpa demasiado rápido y trabaja demasiado para mantener la paz a toda costa. Alguien más como yo.
No soy un experto en esto, pero he leído lo suficiente como para saber que las personas pueden exhibir este tipo de pasividad debido a su tipo de personalidad, o debido a experiencias formativas como un padre enojado, negligente o alcohólico, u otros adultos que continuamente descartó lo que ese niño tenía que decir. Tal vez el niño trató de hablar, pero cada vez que lo hacía era castigado, burlado o simplemente ignorado.
Con lo que terminamos es con un adulto que le resulta difícil enfrentarse a otro sobre un tema difícil, especialmente si es alguien que probablemente responderá con enojo u otra reacción negativa. Prefiero escribir un correo electrónico sobre cualquier cosa difícil, en lugar de decirlo en voz alta. Y si tengo que decirlo en voz alta, preferiría decirlo por teléfono en lugar de ver cómo la cara de la otra persona se transforma en una reacción explosiva o desagradable.
Evitar la confrontación directa requiere mucha energía. Especialmente si al tratar de evitar molestar a alguien, la información se presenta de una manera tan suave o demasiado explicativa que la otra persona pasa por alto el punto. Las palabras enviadas por correo electrónico pueden malinterpretarse por completo cuando no hay un tono de voz audible que las respalde, ¡hablo desde una rica experiencia!
Creo que hay un tipo de miedo de supervivencia detrás de este comportamiento. En algún lugar, un niño tuvo la idea de que si hablaban o confrontaban a alguien, su mundo podría derrumbarse. Esto podría ser cierto si ese niño depende de ese adulto para sobrevivir, o se arriesga a sufrir daños corporales graves por parte de un abusador. Lo mismo aplica para alguien que vive en una situación de violencia doméstica; esa es otra circunstancia, y eso no es a lo que me refiero hoy.
En la mayoría de los casos, recibir una respuesta enojada, burlona o desdeñosa de otro adulto en realidad no te mata ni daña tu vida significativamente. De hecho, si usted habla hoy, es posible que se sorprenda de su resistencia en respuesta a todas las posibles reacciones.
Evitamos los enfrentamientos porque tenemos un miedo irracional a lo que sucederá, creemos que no podemos manejarlo. La única manera de romper este miedo es hacer lo que tememos. Eso nos permite descubrir que podemos manejar las consecuencias, que nuestro mundo no se desmorona y, en la mayoría de los casos, nuestras relaciones se benefician de nuestra honestidad. Asumiendo, por supuesto, que hemos hecho nuestro mejor esfuerzo para comunicar nuestra verdad de una manera directa, no abusiva y respetuosa.
Con la ayuda de un amigo que me ha estado llamando lo que ella llama mis "formas pasivo-agresivas" (léase: no defender o hablar por mí mismo para mantener la paz, a pesar de que tengo fuertes sentimientos acerca de una situación … sentimientos que generalmente aparecen más tarde o se manifiestan más tarde en un momento inoportuno). Estoy aprendiendo a ponerme de pie, tomar una respiración profunda y decirlo como es.
La mayoría de las veces, después de terminar un discurso aterrador, miro hacia arriba y observo que el mundo en realidad no llegó a su fin. Las reacciones de los demás no siempre son divertidas, eso es seguro, pero hay tanta fuerza para decir la verdad. Aunque a la gente no le guste lo que dices, a través de tu franqueza estás demostrando que te importa lo suficiente sobre la integridad de tu relación con alguien para ser valiente y real con ellos.
¿Hay algo que has tenido miedo de decir? ¿Hay alguien en tu vida que tengas que enfrentarte o decir cómo te sientes realmente?
Tome nota la próxima vez que la idea de hablar con alguien sobre un tema difícil lo hace querer correr y esconderse. Observe cuándo se siente tentado a redactar correos electrónicos largos y terriblemente sobreeditados en lugar de hablar con alguien personalmente. ¿Podría ser este el momento en que te levantas y hablas en su lugar?
El miedo a hablar a menudo va de la mano con la falta de límites interpersonales apropiados y comportamientos de tipo codependiente. Cubro estos temas y cómo trabajo con clientes de coaching sobre ellos, en mi libro, Live a Life You Love: 7 pasos. a un más sano, más feliz, más apasionado usted.
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