PREGUNTA
Dr. Levine,
Tengo un amigo a quien conocí en la universidad. Hemos sido buenos amigos durante los últimos 20 años, o eso creía. Cuando estábamos solteros, nos divertíamos mucho en la playa. Ambos nos hemos casado durante los últimos 6-8 años.
Miro hacia atrás ahora y me doy cuenta de que cada vez que estaba en una relación (que no era frecuente) sus amistades quedaban en un segundo plano. Ahora que está casada y tiene un hijo, prácticamente ha dejado la faz de la Tierra y ha dejado de enviarme correos electrónicos y llamarme.
Tengo una vida muy ocupada con una carrera y una familia, pero creo que soy mejor para equilibrar mi vida. A lo largo de los años, realmente me he esforzado mucho por ser una buena amiga para ella y no entiendo por qué me hizo pasar por alto. Le di una despedida de soltera y una fiesta de bienvenida al bebé y viajé a visitarla a todas partes donde se mudó del estado varias veces. Ahora vivo a unas cinco horas en coche y ella nunca consideraría visitarme, aunque la he invitado en varias ocasiones.
Nunca tuvimos ningún tipo de desacuerdo que yo sepa y no soy un amigo "necesitado". Después de un año de silencio, ella me envía un correo electrónico diciendo que quiere mantenerse en contacto, pero luego no. Han pasado unos nueve meses desde su correo electrónico y mi buena respuesta.
Siento que necesito algún tipo de cierre aquí. Ahora creo que ella no era mi amiga, que yo era para ella y que es hora de dejarla ir. Creo que ella está demasiado ensimismada como para ser una buena amiga. ¿Cómo puedo sentirme mejor acerca de esto? ¿Cómo puedo encontrar el cierre con ella? ¿Necesita incluirla o es solo paz que necesito hacer conmigo? He invertido mucho de mí mismo en esta amistad. Por favor ayuda.
Firmado, Bridget
Hola Bridget,
Esto suena como una relación duradera y significativa, pero tanto tu vida como la de tu amigo han cambiado sustancialmente desde que eras soltero. Con el matrimonio, las carreras y las responsabilidades de cuidado, ambas vidas se han vuelto infinitamente más complicadas. Además, su relación a larga distancia es mucho menos conveniente y requiere mucho más esfuerzo para mantenerla.
A veces, las personas se quedan atrapadas en las minucias de sus vidas actuales en las que no piensan ni toman el tiempo para ponerse al día y mantenerse al día con sus viejos amigos, incluso con los que se sienten cercanos. Otros, como usted, son mejores para mantenerse conectados.
Sin embargo, dado que tiene tanto historial compartido, considere que la falta de voluntad o la incapacidad de su amigo para comunicarse con él puede tener más que ver con su propia situación o limitaciones personales que con usted, per se. No tiene sentido cómo es su vida en el día a día y las demandas o tensiones que está experimentando. Además, como usted ha sugerido, también, algunas personas son mejores que otras para hacer malabarismos y mantener amistades.
Creo que tu amigo realmente quiere estar conectado, pero de manera superficial en este momento. Déle algo de espacio y tiempo, y puede descubrir que esta relación se vuelve más estrecha en algún otro momento de sus vidas. Puede enviarle correos electrónicos breves de vez en cuando, pero no espere que responda en forma o en absoluto. Si eso no es cómodo, es posible que desee retroceder un poco y permitir que ella lo extrañe y tome la iniciativa de volver a conectarse para que no se sienta enojado por ser el único que se esfuerza por mantener la amistad.
Decida lo que decida, evite reflexionar sobre esta amistad una y otra vez en su cabeza. No hay ninguna razón para terminarlo de manera decisiva y probablemente sea más prudente dejar la puerta entreabierta. Si bien no puedes confiar en que tu amigo sea un alma gemela en este momento, ella es una vieja amiga con la que podrás recordar el pasado y volver a conectar con más regularidad en el futuro.
Espero que esto ayude.
Mejor, Irene
¿Tienes un problema o dilema de amistad? Eche un vistazo al Blog de Friendsihp, recientemente rediseñado con cinco años de archivos de búsqueda. Mientras está allí, vea la reciente entrevista de la Dra. Irene S. Levine con Katie Couric sobre rupturas de amistad.
