Lo que aprendí sobre las amistades en mis 20 años (hasta ahora)

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Hace unos meses, escribí un blog llamado "Hablemos de nuestras fallas" sobre la importancia de compartir no solo nuestros triunfos sino también nuestros obstáculos. Pero me di cuenta en los últimos meses desde que lo escribí que me perdí algo muy importante. Y esa pieza es algo que aprendí a lo largo de mis 20 años.

Cada vez más a través de mis 20 años, me he dado cuenta de que no se trata solo de compartir sus fallas, sino como lo ha expresado el Dr. Brené Brown, compartiéndola con personas que se han ganado el derecho de escuchar su historia. Sé que esto es verdad en mi vida, especialmente cuando tengo 20 años. Si eres como yo, le has contado algo importante a un "amigo" que ha tardado mucho en decirte, y al final, no obtuviste la respuesta que esperabas. Tal vez fue la incomodidad de tu amigo con sus propias emociones; tal vez no se comunicó de manera efectiva; o tal vez simplemente no sabían cómo ayudar. O tal vez, simplemente no podrían estar allí contigo y para ti.

Independientemente de la dificultad de estos momentos o la razón detrás de ello, he aprendido que no todos serán quienes quiero que sean, ni actuarán de la manera que yo quiero que actúen. Aprendí que necesito aceptar a las personas por lo que son. Esto me llevó a dos opciones:

  1. Necesito aceptarlos por lo que son y aceptar eso como un límite de nuestra relación
  2. Necesito aceptarlos por lo que son y darme cuenta de que ya no necesito invertir en esta relación.

Aunque he tomado ambos caminos, la primera opción ha sido mi respuesta más común. Aprendí el valor de tener muchas personas en mi vida que ofrecen diferentes cosas en diferentes niveles. Algunos amigos están ahí para ayudarme a reír y dejarme ir. Algunos amigos están ahí para ayudarme a superar los tiempos difíciles. Algunos amigos están allí por un período corto para ayudarme a superar un período de mi vida (por ejemplo, la universidad). Y de vez en cuando, me encuentro con un amigo que infunde todas esas áreas.

Aprendí que las personas entran en nuestras vidas por una temporada, una razón o una vida. Como he escuchado a TD Jakes decir tan perfectamente, a veces las personas vienen a nuestras vidas como andamios. Nos ayudan a erigirnos en la persona en la que nos convertimos y cuando llegamos a ese lugar, ya no son necesarios. No todos se quedarán toda la vida. Tal vez un amigo se convierte en alguien con quien ceno una vez por semana o tal vez es alguien a quien veo de vez en cuando en una fiesta.

Aprendí que no todos estarían por la vida. Y eso está bien. Cambiamos y también lo hará nuestro entorno. Esto es algo que continuamente volví a aprender en la universidad. Sé que muchos estudiantes universitarios o adolescentes pasan por esto mientras navegan en sus propias redes sociales tratando de medir a sus verdaderos amigos. Para aquellos de ustedes que están leyendo, yo diría que no necesitan tener 20 amigos, solo necesitan a ese amigo cercano. Ese amigo en quien puedes confiar con tus historias.

Con el temor de contradecirme a mí mismo, quiero ofrecer una palabra de advertencia porque tener un amigo cercano no significa que no puedas ser amigable con los demás y tener otros amigos / conocidos en otros niveles a los que veas o hables con menos frecuencia. Tampoco significa que sea malo tener 20 amigos. ¡Eso es genial si lo haces y eso funciona para ti! Todo lo que digo es que tener amigos en otros niveles puede ser útil para expandir tu círculo social. Tal vez conoces a alguien a través de un conocido que termina convirtiéndose en alguien que mantienes en tu círculo íntimo. Tal vez conoces a alguien con quien eventualmente te cases. Tal vez vas a esa fiesta a pesar de que no eres una persona fiestera y conoces a alguien más que también se fue de mala gana y terminas llevándote la pelota.

Investigadores de la Universidad de Maine incluso han encontrado apoyo para este punto de vista, que enfatiza la importancia de tener amistades mutuas que se extiendan más allá de esa única mejor amistad (Nangle et al., 2003). Afirman que tener amigos y conocidos fuera de tu mejor amigo puede ayudar a proteger contra los sentimientos de soledad e incluso depresión. Además, sus hallazgos apoyan una visión continua de la amistad con diferentes niveles de intensidad donde las adquisiciones, los buenos amigos y los mejores amigos cumplen una función en el sentido de compañerismo, cuidado, bondad y sentido de valía.

El hecho de que alguien no sea la persona a la que usted le confía no significa que todavía no pueda ser una parte importante de su vida. Tal vez te ofrezcan algo diferente a todos los demás en tu ciclo. Tal vez son alguien que ofrece un medio social divertido. O tal vez se conviertan en esa persona en la que confías. Algunas personas tienen la suerte de tener un amigo único que es todo para ellos y otros tienen una mezcla de amigos que satisfacen diferentes necesidades. Solo debes encontrar tu propio flujo. Pero recuerda que lleva tiempo. Especialmente para adolescentes y para gente de veintitantos, para tratar con compañeros que están pasando por los mismos dolores de crecimiento físicos y psicológicos que usted.

Entonces, cuando dije que era hora de hablar sobre sus fallas, realmente estaba diciendo que no tenga miedo de compartir sus problemas con alguien en quien confíe. Y date cuenta de que no todos pueden o estarán ahí para ti tanto como necesites. Es igualmente importante tener a ese amigo cercano en quien puedas confiar, ya que es tener buenos amigos y conocidos que ves con menos frecuencia. Los amigos de otros niveles pueden ayudar a alimentar tu sentido de conexión y pertenencia. Tus 20 años es un período de autodescubrimiento y tener amigos a diferentes niveles te reflejará diferentes formas de ser que, en última instancia, pueden influenciar tu propio sentido de ser en este mundo.

Rubin Khoddam es estudiante de doctorado en Psicología Clínica en la Universidad del Sur de California, cuya investigación y trabajo clínico se centra en problemas de uso de sustancias y resiliencia. Fundó un sitio web, Psych Connection, con el objetivo de conectar ideas, personas, investigación y autoayuda para conectarte mejor contigo mismo y con quienes te rodean. ¡Puedes seguir a Rubin en Twitter haciendo clic aquí!

Cita en el artículo: Nangle, DW, et al. (2003). Popularidad, cantidad de amistad y calidad de la amistad: Influencias interactivas sobre la soledad y la depresión de los niños. Journal of Clinical Child and Adolescent Psychiatry, 32 , 546-555.