Vive La Différence
La codependencia ha ido mal
La codependencia, como comúnmente se entiende, ocurre cuando una persona trata de controlar las acciones de otra (con el pretexto de ayudar) para que él o ella pueda sentirse mejor consigo mismo y con su relación con esa otra persona. El modelo de codependencia está arraigado en las discusiones sobre el trauma de la vida temprana y las formas en que eso puede afectar los comportamientos y las relaciones de la vida posterior. Desafortunadamente, para muchos seres queridos de adictos (y muchos terapeutas), se siente el compromiso de una persona para ayudar a un ser querido con problemas como resultado del trauma de vida temprana reencendido de esa persona (en lugar de ser una expresión de amor y compromiso) negativo, como si el ser querido que cuida a alguien es culpado, avergonzado y etiquetado peyorativamente por amar demasiado, o no de la manera correcta, o por razones egoístas.
Esta no era la intención original del movimiento de codependencia, pero es lo que tenemos actualmente. Y basado en este sistema de creencias transformado, el consejo típicamente dado por terapeutas y expertos en codependencia es que es mejor para los seres queridos de los adictos “separarse del amor” y enfocarse en cuidar de sí mismos, en particular, trabajando para curar su propio supuesto temprano. trauma de la vida (el trauma que se dice subyace y conduce su “cuidado poco saludable”) que centrarse en su ser querido con problemas. De esta manera, la codependencia ha pasado a significar cuidarse a usted mismo en lugar de a su ser querido adicto, en lugar de preocuparse por usted mismo y por su ser querido adicto (como el movimiento de co-adicción originalmente fue intencionado y alentado).
Peor aún, la etiqueta de codependencia ahora aplica un brillo patológico a aquellos que aman y cuidan a los adictos y otras personas con problemas, si no oficialmente, entonces en la mentalidad colectiva. Hoy en día, las personas etiquetadas como codependientes a menudo son tratadas como si tuvieran un Trastorno de Personalidad Dependiente, incluso cuando su comportamiento ni siquiera se acerca remotamente a ese nivel de necesidad patológica y enredo. La codependencia ha pasado de ser un modelo formal de tratamiento para una población específica a un término general por ser excesivamente dependiente o estar enredado. Coloquialmente, esto se conoce como “ser un compañero”.
De acuerdo con el modelo de codependencia tal como se practica actualmente, la respuesta a los problemas que uno tiene con un ser querido con problemas es dejar de rescatar. Ningún rescate significa ningún drama. Si los seres queridos de los adictos miraran hacia adentro para identificar la verdadera fuente de su “rescate patológico” (su trauma no resuelto), podrían separarse con amor, dejar de cuidar y autorealizarse. O eso dice la teoría.
Con este fin, a los cónyuges, padres, hermanos y amigos de adictos y otras personas desafiadas se les aconseja explorar sus propias debilidades basadas en el trauma, alejarse de la disfunción de su ser querido que falla, dejar de rescatar, dejar de permitir, y “dejar de ser tan codependiente”. Desafortunadamente, este enfoque no los encuentra empáticamente donde están (ansiosos, temerosos, enojados, etc.), ni refleja su realidad interna. Por lo tanto, a menudo responden negativamente a estas sugerencias, pensando y diciendo cosas como, “¿Cómo puedo posiblemente abandonar a una persona que amo, especialmente en su hora de mayor necesidad?” O peor, “Entonces me estás diciendo que mi ¿Trabajar tres trabajos y hacer todo lo posible para mantener a esta familia unida es MI PROBLEMA? Bueno, lo siento, pero al menos soy funcional. ¿Qué hay de ese tipo con el que vivo que pierde empleos y conduce borracho con nuestros hijos en el auto? ¿No es él el disfuncional? Estoy buscando apoyo, no juicio “. Y así, va …
Prodependencia: sin etiquetas, sin patología, solo amor, apoyo y dirección.
La prodependencia es un término centrado en el apego que he creado para describir las relaciones que son saludables interdependientes, donde las fortalezas de una persona llenan las vulnerabilidades de la otra y viceversa, con este apoyo mutuo que se produce de forma automática y sin cuestionamientos. Aplicada a los seres queridos cuidadores de adictos, la prodependencia se refiere a los extraordinarios y amorosos intentos que los cónyuges, padres y amigos ofrecen al tratar de ayudar a alguien a quien están profundamente vinculados, incluso cuando esa persona se ha vuelto crónicamente disfuncional.
En lugar de culpar, avergonzar y patologizar a esas personas por amar demasiado, o permitir en lugar de ayudar, la prodependencia celebra su necesidad y deseo de amar y cuidar cuando sea apropiado. La prodependencia ve el acto de amar e intentar ayudar a un adicto o sanador individual con problemas similares (o superar el día sin crear o experimentar un desastre) como un indicador de apego saludable (o al menos el deseo de un apego saludable).
Con prodependencia, no hay vergüenza o culpa, no hay sensación de estar equivocado, no hay lenguaje que patologice a un cuidador amoroso. En cambio, hay reconocimiento por el esfuerzo dado, más la esperanza y la instrucción útil para la curación. Para tratar a los seres queridos de los adictos usando la prodependencia, no necesitamos encontrar que algo está “mal con ellos”. Simplemente podemos reconocer el trauma y la disfunción inherente que ocurre cuando vivimos en una relación cercana con un adicto. Entonces podemos guiarlos hacia el amor de manera más efectiva, con un mejor autocuidado y límites.
Al igual que con la codependencia, la prodependencia reconoce que cuando las acciones de un cuidador se descarrilan y se vuelven contraproducentes (habilitantes, enfurecidas, enredadas), y sí, esto sucede bastante cuando una persona intenta monitorear y ayudar a un ser querido profundamente atribulado. -Se pueden tomar medidas para volver a encarrilar la relación. Sin embargo, la prodependencia no implica que las conductas disfuncionales de un cuidador surjan de cualquier trauma o patología pasada o presente (independientemente de si tienen tales problemas). En cambio, la prodependencia ve sus acciones como un intento de mantener o restaurar a su familia y sus relaciones.
La prodependencia nunca considera los esfuerzos realizados para ayudar a un ser querido a mejorarse como patología, incluso si esos intentos de ayudar están mal dirigidos e ineficaces. Bajo ninguna circunstancia, la prodependencia implica que el amor es o puede volverse patológico. En cambio, la prodependencia reconoce que amar a una pareja adicta e impredecible que culpa, miente, seduce, manipula y gaslight para mantener una adicción o alguna otra disfunción puede hacer que casi todo el mundo se vuelva loco con el tiempo. Porque ese es el tipo de comportamiento que pone a las personas en crisis. Y las personas en crisis pueden parecer locas.
Curiosamente, la prodependencia recomienda e implementa las mismas acciones terapéuticas básicas que la codependencia: un enfoque nuevo o renovado en el autocuidado, junto con la implementación de límites más saludables. Dicho esto, los modelos abordan este trabajo desde perspectivas muy diferentes.
En lugar de culpar, avergonzar y patologizar a los cuidadores profundamente vinculados, en lugar de decirles que sus acciones están siendo impulsadas por intentos inconscientes de sanar su trauma no resuelto, la prodependencia dice: “Eres una persona maravillosa por esforzarse tanto para ayudar a tu adicto”. ser amado. Sin embargo, es posible que no estés haciendo eso tan efectivamente como podrías. ¿Y quién puede culparte por eso? Es difícil preocuparse por amar a alguien de la mejor manera posible cuando se está en medio de una zona de desastre. Si la casa se está incendiando, agarras a tu ser querido y la sacas del fuego, y no te preocupes si agarras demasiado o si te duele. Sin embargo, ahora que estás en terapia, podemos ralentizar las cosas y descubrir cómo puedes ayudar al adicto de manera más efectiva, de maneras que podrían ser más útiles para el adicto y tu relación, y eso no te hará sentir. tan abrumado “.
Esa es la esencia del modelo de prodependencia.
El tratamiento prodependiente con cuidadores cariñosos reconoce y acepta, en primer lugar, que estas personas están en crisis, y es probable que se comporten en consecuencia. Como tal, mostrarán labilidad emocional. También pueden ejercer un esfuerzo sobrehumano con las tareas del hogar, el cuidado de los niños, visitas al médico, atención médica en el hogar y ganar dinero extra para pagar todo. Y se comportan de esta manera como una expresión de amor y apego, no de patología. En resumen, el modelo de prodependencia alienta a los terapeutas y clientes a celebrar la necesidad humana natural y saludable de desarrollar y mantener conexiones íntimas y brindar un apoyo constante e ininterrumpido a sus seres queridos, incluso ante la adicción o algún otro problema de la vida profundamente preocupante.
En futuras publicaciones a este sitio, explicaré la necesidad humana saludable de relaciones prodependientes, y cómo los terapeutas pueden ayudar a los clientes (incluso los clientes que aman y cuidan a un adicto activo) a desarrollar y mantener de manera saludable estos vínculos íntimos de vital importancia. Para obtener información más detallada, puede consultar mi próximo libro, Prodependence: Moving Beyond Codependency.
