Dentro y fuera del amor … con la vida amorosa de su joven adulto

Los bonos románticos de los adultos jóvenes pueden desafiar sus vínculos con sus padres.

Fuente: Wikimedia Commons

El viaje hacia la intimidad relacional es a la vez antiguo y eterno porque este viaje es en última instancia lo que sostiene a la raza humana; solo al diferenciarse de sus familias de origen y viajar al mundo para encontrar el amor, nuestros hijos crearán la próxima generación que tomará su lugar en el mundo.

Observar a los niños adultos comenzar esta búsqueda puede ser una fuente de deleite y orgullo tremendos, y generar agradables recuerdos de nuestros propios primeros pasos torpes pero estimulantes en la dirección del noviazgo que pueden haber llevado finalmente al comienzo de la vida familiar. Por supuesto, ya que es necesario que todos nosotros encontremos y forjemos una relación perdurable con un ser querido, el proceso de descubrir y alimentar una intimidad sana a menudo es largo, y a veces angustioso, y está compuesto por una o más relaciones que lo hacen no parecen ser tan saludables y adecuados como los padres afectuosos quisieran que fueran para su descendencia. Con esto en mente, es útil para las madres y los padres tener un plan a mano sobre cómo dar sentido y discutir inteligentemente los asuntos relacionales de los adultos jóvenes, particularmente si y cuando las señales de advertencia comienzan a revelarse.

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Un lugar para comenzar es construir una definición de trabajo de lo que consiste y se caracteriza por una relación amorosa. Como todos sabemos (y muy bien podemos recordar!), La mayoría de nosotros que estamos en una relación romántica, incluso uno que parece ser nada más que una infatuación superficial, insistirá firmemente en que estamos “realmente enamorados”. Y es invariablemente imposible alejar a un adulto joven de esta posición, ni es generalmente necesario hacerlo. A menos que, por supuesto, la relación sea problemática y parezca estar creando más problemas de los que resuelve para uno o ambos de sus componentes.

Con esto en mente, a menudo aconsejo a los padres que adopten la postura de que una relación verdaderamente madura y amorosa es una relación en la que ambos se valoran mutuamente, y muestran evidencia de prosperar y prosperar como resultado de valorarse mutuamente. Por ejemplo, si los socios románticos se tratan bien no solo entre sí, sino también a sus amigos y familiares, eso es una indicación de que su vínculo es de hecho significativo. Si muestran entusiasmo y energía por esfuerzos importantes como el trabajo, la escuela y los intereses personales, y un espíritu afable y generoso a la hora de manejar sus responsabilidades, eso también debe considerarse una indicación de que su asociación es un amoroso Si, por otro lado, uno o ambos cónyuges parecen más irritables que comprometidos, más polémicos que cooperativos, más distraídos que enfocados, entonces nosotros, como padres, tenemos la legitimidad para disputar su insistencia frenética de que están realmente “enamorados” y anímalos a cuestionar el valor y la vitalidad de su afecto mutuo.

La evolución sexual y romántica de los adultos jóvenes suele ser un desafío para los padres no solo porque nos preocupa la dirección en que se mueve su relación y el impacto que tendrá en ellos y su futuro, sino también porque es un recordatorio tan profundo de nuestra propia mortalidad Nada nos empuja con más fuerza en el ocaso de la insignificancia que ver la adoración y la adulación que solían dirigirse en nuestro camino ahora dirigidas hacia alguien que no somos nosotros. Todos anhelamos ser parte de la vida de nuestros hijos, pero ese anhelo puede llegar a ser cada vez más no correspondido y sin respuesta a medida que salen de la provincia de su hogar de la infancia.

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Del mismo modo, he visto a muchos padres tomar una posición inapropiadamente dura contra el romance naciente de una descendencia porque les recuerda el romance que ya no sienten, ya sea porque están solos (solteros, separados, divorciados o viudos) o porque el matrimonio o la sociedad en la que residen ha sido desprovista de riqueza y vigor. La envidia que nosotros (a veces vergonzosamente) encontramos cuando vemos a nuestros hijos florecer en la primavera de sus vidas puede ser realmente dolorosa, y si no prestamos atención y entendemos la base de esa envidia, a veces puede obtener lo mejor de nosotros , lo que nos llevó a querer aplastar una relación que, o bien es inofensiva y probablemente de corta duración, o potencialmente duradera y promueve el crecimiento.

Por otro lado, he sido testigo de cómo algunas madres y padres intentan volver a experimentar el amor que les falta en sus propias vidas al aprovechar indirectamente la relación de amor de su joven adulto, lo que conduce a un apoyo inapropiado o al respaldo de un romance desequilibrado. o equivocado, y posiblemente resulte en una fusión prematura que sofoca el desarrollo de los dos jóvenes socios adultos.

Por supuesto, tampoco es poco común o inapropiado que los padres se preocupen por los apegos amorosos de un adulto joven por razones que, de hecho, pueden ser legítimas y, en estos momentos, es importante proceder de manera cuidadosa y estratégica. Como se señaló anteriormente, adoptar un punto de vista crítico y condenatorio puede solidificar artificialmente una relación problemática, creando una situación de “Romeo y Julieta” en la que los amantes cruzados realmente saborean la antipatía de sus padres como nutrientes que alimentan su crecimiento relacional, a pesar de cuán disfuncional la relación se ha convertido. Pero retroceder y adoptar una actitud de laissez-faire demasiado grande también puede producir resultados decididamente desventajosos, algunos de ellos potencialmente irreversibles, como un embarazo no planificado o la transmisión de una ETS, algunos de ellos simplemente peligrosos, como el infligir abuso emocional, físico o sexual.

Otro pensamiento a tener en cuenta en estas situaciones es que las personas con las que se rodean los adultos jóvenes generalmente son un barómetro preciso de su autoestima, especialmente cuando se trata de una relación romántica. En otras palabras, cuanto mayor sea el respeto por sí mismo de una persona, mayor será la calidad de su contraparte íntima, y ​​será más respetuosa mutuamente su relación. Entonces, cuando un adulto joven se enreda en una relación con alguien a quien no aprobamos o que es, de una manera u otra, “malo” para él / ella, no es prudente desencadenar una andanada de comentarios ácidos, crítica desdeñosa o catastrofizante, ya que estos solo corroerán aún más su autoestima, lo que a su vez puede soldar aún más el vínculo inadaptado.

Con esto en mente, en lugar de simplemente tomar una posición en contra de la relación, o tratar de obstruirla u obliterarla, una táctica mejor implica hacer preguntas que atraigan la curiosidad de un joven con respecto a por qué está involucrado en esta relación, y cuál es el potencial riesgos y peligros de continuarlo, o concluirlo, podrían serlo.

Aquí hay unos ejemplos:

Sé que has dicho que estás enamorado de tu novia, pero debo decir que ustedes dos no parecen muy felices cuando están juntos. ¿Tienen alguna idea de por qué es así?

A veces me pregunto si ya has superado tu relación con tu novio, pero pareces dudar de ponerlo a descansar. ¿Qué te preocuparía si rompieras con él? ¿Estás más preocupado sobre cómo * él * lo manejaría o cómo * tú * lo manejarías?

¿Alguna vez has pensado en la diferencia entre alguien que “te ama” y alguien que “te usa”? ¿Cuál crees que es la diferencia? Cuando piensas en tu relación, ¿crees que es más como ser * usado * o más como ser * amado *?

Un componente a menudo descuidado de ayudar a nuestros hijos adultos jóvenes a establecer una base sólida para un amor significativo es continuar proporcionándoles un modelo de gran intimidad en nuestras propias vidas, de modo que entren en la región de la relación con una plantilla útil para construir. Obviamente, es más fácil proporcionar esta plantilla si nos involucramos en ese tipo de intimidad, como un matrimonio respetuoso, afectuoso y duradero. Pero incluso si no lo estamos, incluso si estamos separados o divorciados o quizás nunca nos encontremos en una relación gratificante y floreciente, aún podemos proporcionar a los jóvenes adultos una comprensión de lo que pudo haber salido mal, de modo que es más probable que busquen y promover el archivo adjunto que resulta ser adecuado para ellos.

“Tu padre tiene muchas fortalezas pero, mirando hacia atrás, puedo ver que me casé con él porque estaba solo, y tenía miedo de estar solo, en lugar de porque realmente lo amaba”.

“Me preocupaba tu madre, y había muchos intereses que teníamos en común, pero no la veía como una compañera de vida. Sin embargo, me sentí muy culpable por terminar la relación, así que simplemente fui de la mano, año tras año, hasta que me di cuenta de que nunca seríamos felices juntos “.

La realidad es que los seres humanos son, en esencia, criaturas de amor. Desde mi perspectiva como psicólogo familiar que trata a las personas a lo largo de toda su vida, desde bebés hasta adultos, he llegado a la conclusión de que el desarrollo saludable depende en última instancia de la capacidad de buscar y encontrar el amor de los adultos y de permitir gradualmente que ese amor se suavice y sanar el dolor inevitable que queda de nuestra infancia.

Los esfuerzos pioneros de los adultos jóvenes para buscar este amor adulto sostenedor y sostenible, torpe y consumido como estos esfuerzos a veces pueden ser, todavía merecen ser honrados y tratados con sensibilidad por sus padres. Cuanto más lo hagamos, más probable será que la conexión que finalmente coreografíen y co-creen con su posible compañero de elección los lleve a ambos hacia vidas de importancia, profundidad y dignidad, vidas que son guiadas y enriquecidas por las infinitas posibilidades del amor