¿Debería recuperar mi Ex Narcisista Abusivo?

Mi ex Narcisista dice haber cambiado. ¿Las cosas serán diferentes esta vez?

Fuente: pexels

Por difícil que sea para algunas personas entender, muchas personas extrañan a sus abusivos amantes Narcisistas una vez que se han ido de su vida. Recuerdan lo bueno que era en el comienzo de la relación cuando todo parecía perfecto y se sentían amados y apreciados. Todavía se preguntan a veces: “¿Hubo algo que podría haber hecho que hubiera salvado esa relación?”

A muchos de mis clientes y mis lectores se les ofrece lo que parece ser una segunda oportunidad para descubrir. Han sido contactados por sus exiliados abusivos y narcisistas que ahora afirman haber cambiado y desean comenzar la relación nuevamente. Me preguntan alguna versión de la siguiente pregunta una y otra vez: “¿Es realmente posible que mi ex Narcisista haya cambiado, o solo me abusarán nuevamente si los dejo volver a mi vida?”

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Tenga en cuenta que estoy usando el término “narcisista” y “narcisista” en este artículo como taquigrafía para describir a las personas que hicieron una adaptación narcisista a su situación infantil y ahora como adultos califican para un diagnóstico de trastorno narcisista de la personalidad.

Si su ex se ha comunicado con usted y se está preguntando si debería dejar que regrese a su vida, hay algunas cosas que debe saber antes de tomar una decisión.

La respuesta breve a su pregunta es: Lo que sea que te hayan hecho la última vez, es probable que te vuelvan a hacer. Esto significa que si abusaron de ti antes, es muy probable que abusen de ti nuevamente. Si los llevas de vuelta para ver si las cosas pueden ser diferentes esta vez, es probable que te arrepientas.

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¿Por qué seguirán abusando de ti, aunque suplicaron volver, y dijeron que todo sería diferente esta vez?

Si te tomas un momento y piensas lógicamente en la situación, entenderás que a menos que hayan tenido una psicoterapia extensa y muy efectiva mientras estuviste separado, en realidad no podrían haber cambiado. Todo lo que sucedió es que te quieren de nuevo en su vida y están dispuestos a decir cualquier cosa para lograr su objetivo. Incluso pueden haberse convencido a sí mismos de que porque te quieren de nuevo, se comportarán mejor esta vez.

La realidad:

Las personas con Trastorno Narcisista de la Personalidad están mal equipadas para el toma y daca y el respeto mutuo necesario para mantener relaciones íntimas satisfactorias. La vida cotidiana puede ser muy difícil con ellos, incluso cuando los dos comiencen con las mejores intenciones.

Es posible que tu pareja narcisista no tenga la intención de maltratarte una vez que hayan vuelto a tu vida, pero como no han desarrollado mágicamente ninguna nueva estrategia de afrontamiento ni han cambiado la forma en que piensan, siguen siendo:

• Extremadamente egocéntrico
• No se puede ver la validez del punto de vista de otra persona
• Falta empatía emocional
• Usando la grandiosidad y la devaluación como sus principales defensas
• Sin un sentido de la proporción, todo lo que no les gusta se convierte en un gran negocio
• Incapaz de admitir que alguna vez se equivocan
• Probablemente culparlo por todo lo que los hace incómodos
• Es poco probable que se rinda con gracia sobre cualquier cosa
• No dispuesto a comprometer
• Controlador
• Es probable que de repente te enojes y te portes mal
• Escalando pequeños desacuerdos en grandes batallas

Esto significa que cuando las cosas se ponen difíciles o no estás en total acuerdo con ellos, recurrirán a sus mecanismos usuales de afrontamiento: devaluarte y hacer lo que quieres, ser poco cooperativo y mezquino, y convertir pequeños desacuerdos en grandes peleas, porque esto es todo lo que saben hacer.

Si también abusaron físicamente de ti, es probable que esto vuelva a ocurrir. Del mismo modo, si repetidamente te engañaban, coqueteaban con extraños frente a ti, o consumían drogas o bebían demasiado cuando se sentían aburridos o frustrados; es muy probable que repitan este patrón exacto de nuevo.

¿Cómo se desarrolla esto en la vida cotidiana?

Veamos algunos ejemplos típicos de la vida cotidiana que normalmente funcionan sin problemas con la mayoría de las personas, pero es probable que terminen en una dura lucha con un compañero narcisista (NM, para abreviar). Pondré entre paréntesis los comportamientos típicamente narcisistas que el NM está haciendo para crear una pelea.

Ejemplo: una visita a los padres de María para una cena navideña

Fernando es un narcisista exhibicionista muy controlador que siempre insiste en ser el centro de atención. Se enfurece cuando se siente ignorado. María lo llevó de vuelta porque dijo que él había cambiado, se dio cuenta de que ella era el amor de su vida, y la trataría como una joya preciosa si le daba otra oportunidad.

Maria : Mis padres nos invitaron a cenar. Estoy muy feliz de ir porque mi hermano y su esposa estarán allí con su nuevo bebé. No los he visto desde que nació el bebé.

Fernando: Sabes que no me gusta visitar a tus padres (egocéntricos).

Maria: Desearía que te esforzaras más por quererlos. Están envejeciendo y mi familia es importante para mí. Dijiste cuando pediste volver, que te arrepentiste de haberme interpuesto entre mi familia y yo. Accediste a ir a más asuntos familiares conmigo.

Fernando : Sí, pero no si me tratan mal. No puedes esperar que me insulte. La última vez que fuimos, tu padre fue grosero conmigo y no me apoyaste (falta de empatía emocional, culpando a María).

Maria: ¿Qué quieres decir? No me di cuenta de eso.

Fernando: ¡ Eso es exactamente! Me ignoró toda la noche y me contó lo contento que estaba de que la esposa de su hermano estuviera embarazada. Él me dejó totalmente fuera de la conversación y me senté aburrido y furioso durante toda la cena y tú eras tu habitual inconsciente (egocéntrico, no dispuesto a dejar que los demás sean el centro de atención y devaluar a María otra vez) .

Maria : lo siento. Ahora que lo sé, me aseguraré de que no te sientas excluido esta vez.

Fernando : ¡Es demasiado tarde para eso! No voy. Y si realmente me amaras, tampoco irías. Estarías tan enojado con tu padre como yo (no dispuesto a transigir, sin sentido de proporción, con la misma vieja reacción).

Maria: Por favor, intenta ir por mi bien. Amo a mi familia y no los vemos muy a menudo. Además, ahora que hemos vuelto a estar juntos, quiero que vean lo felices que somos.

Fernando: ¡ Eso es lo que quiero decir! Siempre estás enfocado en ellos. Tienes que elegir: son ellos o yo, porque me niego a ir, y tampoco quiero que vayas ( control y escalada ).

De aquí en adelante, la situación anterior degenera en una pelea muy desagradable donde María es culpada porque Fernando no fue el centro de admiración en la última cena. Fernando sigue siendo su yo increíblemente egoísta. Todavía no le importa cómo se siente Maria y no está dispuesto a hacer algo que sea importante para María si no le atrae. Preferiría que ella, a quien dice querer, se pierda un evento familiar significativo antes que hacer algo que le parezca aburrido.

Ejemplo: Sherry en la fiesta de la compañía de Jon

Sherry es la bella ex narcisista de Jon. Ella recientemente regresó a su vida después de dejarlo por otro hombre que ella encontró más emocionante que Jon. Sherry le dijo a Jon que lamentaba su comportamiento la última vez, que sabía que había actuado de manera egoísta, y que quería tener la oportunidad de compensarlo.

Jon: Por favor hazme un favor esta noche. Estoy listo para una promoción y tengo que estar en mi mejor comportamiento en la fiesta de la compañía esta noche. Me encanta tu forma de vestir, pero mi jefe y su esposa son muy conservadores. Solo por esta noche, ¿te pondrías algo un poco más tapado?

Sherry: ¡ Es una petición insultante! Solo porque son viejos enemigos, no deberías esperar que cambie por ellos (egocéntrico y carente de empatía emocional).

Jon: Tienes razón. No debería tener que cambiar, pero trabajo para él y esta promoción nos ayudaría a los dos. Incluso podríamos permitirnos las vacaciones en la playa que ha querido.

Sherry: Bueno … está bien. Yo quiero esas vacaciones.

En la fiesta: Sherry está en su cuarta copa de vino y flirtea escandalosamente con dos de sus compañeros de trabajo. Jon puede escuchar su coquetería desde el otro lado de la habitación, donde está hablando con su jefe. Jon se excusa y se acerca a Sherry y sugiere que salgan juntos a la terraza para charlar tranquilamente.

Jon: estoy feliz de que estés pasando un buen momento en la fiesta, pero quizás esa sea tu última copa de vino.

Sherry: ¡ Es una fiesta tan aburrida que si no bebo, me volveré loca! Además, no estoy borracho. ¿Quién eres tú para decirme qué hacer? (Centrado en sí mismo, no dispuesto a ceder con elegancia o compromiso, intensificando el desacuerdo).

Jon: la esposa de mi jefe quisiera conocerte. Son mayores y no beben mucho y estoy tratando de impresionarlos con mi madurez. Sé que es un poco molesto para ti y te compensaré en otro momento. ¿Te acercarías a ellos conmigo y harías una conversación educada? Todo lo que tienes que hacer es preguntarles sobre sus nietos y ooh y ah sobre algunas fotos. En realidad, son personas muy agradables, incluso si son un poco estirado según nuestros estándares.

Sherry: ¡ Eso es TÚ! (En voz alta) Estoy harto y cansado de que me digas qué hacer. ¿Por qué siempre tiene que ser TU MANERA? ¿Por qué no MI CAMINO por una vez? Esta es exactamente la razón por la que te dejé la última vez. ¡Estás tan ABURRIDO que no puedo soportarlo! (Egoísta, incapaz de ver el punto de vista de Jon, culpando, desproporcionadamente enojado y comportándose muy mal).

Huelga decir que Jon no trajo a Sherry para conocer a la esposa del jefe y mantener una conversación agradable. En cambio, volvió a su jefe y se disculpó, y le dijo que su esposa no se sentía bien, y que tendrían que irse temprano (aunque estaba seguro de que Sherry había hablado lo suficientemente fuerte como para que todos pudieran escuchar su conversación).

Punchline: No puedes obtener sangre de una piedra. Las personas con Trastorno de Personalidad Narcisista carecen de habilidades normales de afrontamiento interpersonal. Cuando enfrentan una situación que no les gusta, recurren a sus estrategias narcisistas profundamente arraigadas. Esto los lleva a hacer desacuerdos incluso moderados en peleas abusivas y en escalada rápida.

Este artículo se basa en una publicación de quora.com “¿Los narcisistas siempre intensifican su abuso si les permite el acceso de nuevo a su vida?”, Publicado el 7/7/18.