Desapego y diversidad Crianza de su adolescente

Criar a un adolescente puede ser diferente de criar a un hijo. ¿Por qué podría ser esto así? Una posible explicación sigue.

Con un niño (hasta aproximadamente los 8 o 9 años de edad), el enfoque de los adultos se centra en el apego a la crianza para crear un vínculo de dependencia en el que la niña o niño pueda confiar. "Puedo contar con que mis padres estén allí". También con el niño hay un enfoque adulto en la similitud de crianza, creando un modelo adulto con el que la niña o niño puede relacionarse positivamente, seguir e incluso imitar, para disfrutar de la similitud con estos significados adultos. "Me gusta actuar como mis padres, y les gusta también".

Entonces, a los niños les encanta que los abrazen y los abrazen, y les encanta compartir lo que les gusta a los padres y actuar como lo hacen los padres. Estas fuerzas de apego y similitud entre padres e hijos, fomentadas por los padres y correspondidas por el niño, crean una cercanía muy temprana en su relación. El apego y la similitud no solo se sienten gratificantes, sino que son recompensados.

Con el inicio de la adolescencia (alrededor de los 9 a los 13 años), sin embargo, estas fuerzas gemelas de crecimiento infantil comienzan a dar paso a las fuerzas contrarias que impulsan el crecimiento de los adolescentes: el Desapego y la Diversidad. Ahora los desafíos de la crianza comienzan a cambiar a medida que los adultos encuentran una mayor independencia de acción y una mayor variedad de intereses en sus adolescentes. Sufriendo una cierta pérdida de influencia tradicional en ambos aspectos, deben alterar su crianza en consecuencia. Brevemente, los cambios de crianza se desarrollan de esta manera.

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En lugar de querer estar estrechamente ligado a los padres de la vieja manera dependiente, el adolescente comienza a separarse para tener más independencia. Y así, el Desapego de la crianza de los hijos comienza con los padres, gradualmente, haciendo más abandono de una persona joven que les está dejando ir más.

En lugar de querer ser similar a los padres, el adolescente comienza a diferenciarse de ellos para desarrollar y reclamar más individualidad. Y así, Diversity Parenting comienza con padres que aceptan gradualmente la creciente variación en una persona joven que se esfuerza por diferenciarse de ellos.

En ambos sentidos, el crecimiento adolescente se trata de que una niña o un niño aprendan a convertirse en su propia persona, tanto en términos de conducta independiente como de definición individual.

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En ambos sentidos, los padres pueden tener un ajuste difícil a medida que la dinámica de la relación comienza a cambiar. Pueden pasar por alto el antiguo enfoque de apego y las conductas amistosas que lo acompañaron, y pueden pasar por alto el viejo enfoque de similitud y los goces compartidos que lo acompañaron. "Ahora mi hijo es menos acogedor con el tiempo que pasamos juntos y no comparte los mismos intereses que alguna vez disfrutamos".

Por lo tanto, eche un vistazo más de cerca a los desafíos que vienen con Parentalidad de Desapego y Paternidad de la Diversidad.

DESPACHAMIENTO DE PADRES

A medida que el adolescente comienza a alejarse, presionar y burlar la autoridad de los padres por el bien de la libertad, una mayor separación crea más distancia de los padres. Ahora enfrentan el desafío de mantenerse conectados con la persona joven mientras se liberan para que pueda crecer una independencia más responsable.

Este puede ser un momento aterrador para los padres acostumbrados a tener un hijo que vivía en la Era del Comando cuando la niña o el niño creían que los padres tenían el poder de controlar lo que podían y no podían hacer, y por lo tanto, generalmente cumplían. El adolescente separado, sin embargo, ha entrado en la Era del Consentimiento, ahora sabiendo que los padres no pueden forzar el cumplimiento, sino que debe depender de la cooperación del joven para obtener lo que quiere. Por lo tanto, el adolescente puede volverse más activo y pasivamente resistente que el niño. "Mis padres no pueden hacerme o detenerme. Lo que decida hacer o no hacer depende de mí ".

Afortunadamente, esta conciencia no solo es liberadora, también es una ansiedad que produce para el joven porque ahora el adolescente sabe que ella o él tiene más libertad de elección de la que puede manejar cómodamente. Esta es una de las razones por las que dan a los padres todo el consentimiento que tienen. "¡Quiero dirigir mi vida, pero no todo!"

Ahora, los padres y los adolescentes que se separan son más a menudo contrarios, ya que el adolescente saludable impulsa una mayor libertad para crecer, mientras que los padres sanos frenan ese impulso en aras de la seguridad y la responsabilidad. El resultado es más conflicto que ocurre a lo largo de la adolescencia entre un adolescente que está impaciente por dejar ir más y los padres que aún insisten en cierto grado de aferrarse para crear una estructura familiar con límites y expectativas sanas para andar dando vueltas.

El objetivo final del desprendimiento adolescente y la separación de los padres es el mismo: la persona joven que aprende suficientes habilidades de autogestión y la responsabilidad de apoyar una independencia funcional cuando se hace el pasaje, generalmente un poco después de los años de edad universitaria.

Para fomentar esta educación, los padres pueden insistir en honrar la conexión de elección / consecuencia. Por cada decisión que toma la persona joven, se le responsabiliza por tratar con el resultado de esa elección: tomar el crédito cuando resulta bien y aprender de la peor manera cuando no lo hace. Así es como se aprende la independencia responsable.

PATERNIDAD DIVERSIDAD

La adolescencia comienza cuando la niña o el niño ya no está satisfecho con la antigua definición de ser solo un niño y está cansado de ser tratado de esa manera. Con palabras y acciones, parecen decir: "Seré diferente de cómo era cuando era niño, seré diferente de cómo eres como padre y, a veces, seré diferente de cómo quieres" que yo sea."

En respuesta a estos primeros intentos de redefinición, los padres se enfrentan al desafío de seguir aceptando a una persona joven que comienza a experimentar con su individualidad, variando actividades, expresiones, asociaciones e intereses en busca de una identidad más antigua. La pubertad, por ejemplo, crea el desafío de cómo gestionar un cuerpo de madurez sexual y las expectativas de género que conlleva esta transformación. Se necesitan muchas diferencias de prueba para encontrar lo que realmente se ajusta.

Estas diferencias emergentes pueden asustar a los padres cuando son ajenos a su experiencia, comprensión y gusto. Nuevos amigos, membresías de grupos sociales, preferencias musicales, intereses de entretenimiento, héroes populares, valores contraculturales, modo de vestir, placeres recreativos y estilos de cabello: son infinitas las variaciones que el adolescente debe probar y desactivar a las que los padres deben acostumbrarse. .

Lo que suele ser útil para ellos recordar, particularmente con una alteración sorprendente, es hacer esta discriminación: en la mayoría de los casos, la diferencia es de prueba y no de naturaleza terminal. Y, cuando la adolescencia ha seguido su curso experimental, el adulto joven generalmente resulta ser más similar en la fundación de valores familiares que de otra manera.

Sin embargo, en ese momento, los padres pueden sentir que su propia influencia familiar se desvanece frente a influencias sociales convincentes sobre las cuales no tienen control, como Internet, los medios de entretenimiento, la publicidad del consumidor, la moda popular y sus pares. Criticar el interés, la asociación, la lealtad o la creencia actuales del adolescente suele ser contraproducente porque está en juego la libertad de redefinición, que generalmente se defenderá. Al igual que el objetivo del funcionamiento independiente, el objetivo de la identidad individual puede retrasarse por la oposición de los padres, pero en última instancia no será denegado.

El objetivo de la diversidad de los adolescentes y la crianza de la diversidad son los mismos: la persona joven adquiere la suficiente autocomprensión y aceptación como para reclamar una identidad individual auténticamente adecuada y reafirmante. Es durante la etapa final de la adolescencia (18 – 23), por ejemplo, cuando muchos jóvenes gays finalmente salen, aceptando y anunciando cómo son auténticamente sexualmente.

Para mantener una relación afectuosa con su adolescente a lo largo de todo el pasaje de los adolescentes, los padres suelen ser mejor atendidos al abordar la creciente individualidad con interés, comunicando el deseo de comprender, pidiendo que se les enseñe para que puedan entender. Al hacerlo, los padres tratan las diferencias emergentes no como barreras en la relación, sino como puentes para conectarse ya que la mayor diversidad hace que se diferencien claramente.

De manera significativa, criar a un hijo y criar a un hijo no son lo mismo, y la segunda etapa de crianza es más desafiante y compleja. Los padres deben permitir una mayor independencia y adoptar más individualidad en su hija o hijo, mientras siguen defendiendo un crecimiento seguro y responsable. Por lo que he visto, aquellos padres que son más inflexibles en lo que respecta al desapego y más intolerantes en lo que respecta a la diversidad tienden a tener el peor pasaje durante el crecimiento de su hijo.

Lo mejor para los padres es aceptar y trabajar con las fuerzas gemelas del cambio adolescente. Para crecer, una persona joven debe separarse y diferenciarse de la infancia y los padres. Creo que no hay otra manera.

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Cómo el final de la adolescencia (18 – 23) puede sentirse abrumador