Después de la ruptura: abrazando las lecciones

Deborah L. Davis
Fuente: Deborah L. Davis

Cuando tratas de dar sentido a una ruptura, puede ser útil obtener una idea de los miedos y motivos de la otra persona, pero recuerda que se necesitan dos para bailar tango. Es incluso más importante mirar cómo jugaste en el drama también. ¿Qué banderas rojas ignoraste? ¿Qué drama creaste? ¿En qué disfunción alimentaste? También puede explorar lo que podría aprender de esta relación, y lo que podría hacer de manera diferente en el futuro.

Lecciones aprendidas

Mi post anterior respondió a un lector, "Wondering Why", quien describió un amor intenso que condujo a una ruptura repentina. Ella quería dar sentido a lo que salió mal. En retrospectiva, el encanto de su amante parecía ser una máscara que ocultaba su inseguridad, bloqueaba la intimidad y creaba una base de enredo, expectativas poco realistas y deshonestidad, todo lo cual condenó esta relación desde el principio. Esta publicación contiene la Parte 2 de mi respuesta a ella. Proporciona una mirada más cercana a estos temas y ofrece información útil sobre el enredo versus la verdadera intimidad, orientación sobre confesar asuntos y aliento para avanzar con la sabiduría adquirida.

Querido Wondering Why,

Al aprender de esta relación, en lugar de enfocarte en lo que has perdido, puedes concentrarte en lo que has ganado. Estas son algunas de las lecciones que esta relación puede tener para usted.

Deborah L Davis
Fuente: Deborah L Davis

En Enmiendas:

Existe la noción popular de que la relación romántica ideal implica enamorarse profundamente y convertirse en "Uno": inseparable y abierto, estar de acuerdo con todo y compartir todo. Desafortunadamente, este es un enredo, y es una visión inmadura y poco realista de las relaciones íntimas.

¿Pero el deseo de enredo no indica un deseo de intimidad? No, el enredo es en realidad una barrera para la intimidad, porque requiere una falta de límites, y para que ambos se pierdan mutuamente y en la relación. Con enmeshment,

  • estás desanimado de conocerte porque la relación es más importante de lo que eres
  • no puedes ser fiel a ti mismo porque valoras el acuerdo por encima de la individualidad, lo que deja poco espacio para la expresión honesta de los sentimientos y deseos
  • usted no se reafirma porque las diferencias y la separación se consideran amenazantes
  • cuando te afirmes, ya que es probable que tengas conflictos en lugar de comprensión, lo que resulta en desconexión en lugar de intimidad.

Contraste esto con la intimidad saludable, que ocurre entre dos personas que permanecen cerca, pero distintas entre sí.

Deborah L. Davis
Fuente: Deborah L. Davis

Con verdadera intimidad,

  • te alentamos a conocerte a ti mismo porque valoras la individualidad,
  • te mantienes fiel a ti mismo porque la relación hace espacio para la expresión honesta de sentimientos y deseos,
  • te afirmas porque se celebran la individualidad y las diferencias, y se te alienta a tener intereses y amistades fuera de la relación,
  • Cuando te afirmas, es probable que obtengas comprensión, lo que resulta en sentimientos de conexión, cooperación e intimidad.

En las banderas rojas:

Si desea evitar un enredo futuro, haría bien en estar alerta a las señales de alarma, algunas de las cuales puede haber experimentado, entre ellas:

  • Intimidad rápida: desear acercarse muy rápido, compartir información íntima y personal y soñar con un futuro demasiado pronto después de conocerlo.
  • Aislamiento: querer pasar todo o la mayor parte del tiempo libre juntos; excluir a otros o tratar de reducir las interacciones con los demás.
  • Exigente lealtad: es imperativo que lo veas a su manera, sin cuestionar su visión de la realidad.
  • Controlando : no hay espacio para que tengas una perspectiva diferente; tu independencia es vista como una amenaza.
  • Drenando: te sientes agotado de tu tiempo y energía.
  • Scolding: te sientes ansioso porque si no haces las cosas "bien", estarán muy molestos y / o serán punitivos.
  • Manipulando: coaccionarte con amenazas, llorar historias, o "si me amaras, harías …". Puede sentirse oprimido y querer irse, pero tiene miedo de que, como puedan decir, no puedan vivir sin usted.
  • Alienación : relaciones conflictivas o distanciadas con los padres u otros miembros de la familia. Culpar a los demás y / o no asumir ninguna responsabilidad por las relaciones fallidas.
  • Arrogancia – "Soy mejor que los demás"; negándose a aprender de los demás; narcisismo.

En Infatuation:

Cuando estás comenzando una nueva relación, las intimidades son una emoción y la infatuación florece. Es normal sentir una sensación de "unidad" y perderse el uno en el otro. Pero el enamoramiento siempre se desvanece a medida que comienzas a ver las imperfecciones de los demás y a enfrentar tus diferencias. Si esto lleva a una ruptura o un amor duradero depende de su deseo y capacidad de mantener límites saludables y cultivar el respeto por ustedes mismos y por los demás como individuos. Esta base se construye a lo largo del tiempo y requiere una inversión continua y dedicación para resolver los problemas y conflictos a medida que surgen. Sin una base sólida de límites y respeto, el amor y la intimidad no pueden prosperar.

En la verdadera intimidad:

Deborah L. Davis
Fuente: Deborah L. Davis

La verdadera intimidad significa conocer y presentar su verdadero yo y conocer el verdadero yo del otro. Como tal, la verdadera intimidad implica dos individuos completos, compartiendo muchos puntos en común y uniendo fuerzas, pero permaneciendo claramente separados. Una intimidad sana también significa que permaneces fiel a ti mismo, y permaneces curioso y sin prejuicios el uno con el otro. Ambos invierten en trabajar juntos para construir una sociedad mutuamente satisfactoria en la que cada uno de ustedes pueda estirarse, crecer y buscar satisfacción.

En el intercambio honesto:

Las virtudes de la apertura, la confianza y la honestidad: estos son los cimientos de un amor duradero y una verdadera intimidad. Pero estas virtudes también requieren límites saludables y respeto mutuo.

La honestidad comienza siendo honesto contigo mismo. Significa tener claridad sobre quién eres realmente, cómo te sientes de verdad y qué es lo que realmente quieres. Significa autorreflexión genuina y ser consciente de tus debilidades, tu agenda, tus heridas y tu parcialidad. Esta base de honestidad con uno mismo es lo que le permite ser honesto con los demás.

La honestidad es compartir lo que desea compartir y mantener en privado lo que desea guardar para usted. La honestidad también reconoce que a veces la verdad es destructiva e hiriente, y el silencio es el bien superior. Y a veces la honestidad es solo su opinión, que puede guardarse para usted, ya que puede tener poco que ver con lo que realmente está sucediendo o lo que es importante para la otra persona.

Al contestar preguntas personales:

Deborah L. Davis
Fuente: Deborah L. Davis

Cada vez que alguien le hace una pregunta personal e íntima, puede practicar límites personales sanos planteando otra pregunta, como, "¿Por qué pregunta?". Esta investigación puede llegar al corazón de sus intenciones, miedos o curiosidad. Cuando se le preguntó sobre relaciones sexuales pasadas, no le debe a nadie "la verdad", especialmente cuando es privada o confidencial. También es razonable decir: "Me encantaría contarte lo que aprendí de las relaciones pasadas, pero preferiría compartir nuevas experiencias contigo que revivir los detalles de mis amores pasados".

En asuntos de confesión:

Tiene razón al no confesar su aventura con la ex esposa. Aquí hay algo de claridad sobre por qué las confesiones son erróneas y raramente, si es que alguna vez, lo correcto.

Mientras que muchas personas ven confesar una aventura como "honestidad", una vocación moral más alta es considerar los mejores intereses de la parte perjudicada, y si "la verdad" solo sería destructiva o dañina. Piénselo: cuando alguien confiesa una aventura, ¿a quién le sirve realmente esto? ¿De quién son los sentimientos de ansiedad aliviados por "limpiarse" o "hacer las cosas bien"? ¿De quién es la culpa aliviada despejando la conciencia, buscando el perdón o soportando el castigo? ¿Y quién podría vengarse del antiguo amante derramando los frijoles? Por otro lado, ¿quién está completamente devastado? O posiblemente dañado, como en, "Oh sí, duh, sabía que él / ella me pisó. ¿Por qué estás rastrillando viejas heridas?

En su situación, para esta mujer, ¿es relevante ahora? ¡Puede que ni siquiera haya sido relevante entonces! ¿Saber la verdad mejorará una mala situación o resolverá un problema actual? ¿La protegerá de un daño inminente? ¿La hará sentir mejor consigo misma, con su matrimonio anterior o con su relación actual con el padre de su hijo? Dado que ya han sido capaces de reparar su relación, lo que los beneficia enormemente a ellos y a sus hijos, no veo ni un ápice de apoyo para la idea de que una confesión está en orden.

En su contribución:

Hay una razón por la que elegiste a este hombre e ignoraste o estuviste ciego a cualquier bandera roja. Para que no repita sus errores, debe tomar conciencia de sus propios problemas, hábitos y temores de relación, y ajustar su percepción de lo que hace una buena relación y una buena pareja. Un terapeuta, un mentor, libros de autoayuda y un diario autoreflexivo pueden guiarlo a través de este proceso.

Deborah L. Davis
Fuente: Deborah L. Davis

Al ver su relación rota como la presentación de lecciones para que aprenda, puede aumentar su capacidad de recuperación y recuperarse de su dolor de corazón. Abrazar las lecciones también lleva a menos remordimientos y le ayuda a ver cada ruptura como una oportunidad para el crecimiento y una vida mejor, en lugar de una razón para perder la esperanza, sentirse disminuido o morir.

Durante un tiempo, es posible que tenga que llorar lo que podría haber sido y aprender a aceptar lo que es. Pero sigue aferrándote a la idea de que puedes avanzar con tu nueva sabiduría y prosperar.