Siempre he tenido una relación ambivalente (o torturada) con la idea de la diferencia. Cuando niños, mi hermana y yo disfrutamos profundamente de lo que nos diferenciaba de nuestros pares: nuestros padres europeos, pasar veranos en Grecia en lugar de en el campamento de verano, nuestras buenas calificaciones, etc. Nos sentimos especiales, en la manera descuidadamente arrogante de los niños. Mi hermana ha convertido esa creencia en una brillante carrera como cirujano, donde ha tenido que demostrar una y otra vez que, de hecho, es mejor en lo que hace (no todos esperamos un médico que sea el mejor ?). No era tan valiente como ella, o tal vez tan segura de que mi especialidad era algo bueno: encontré mi alegría en grupos de amigos, en un conjunto de teatro, en mi universidad, en un grupo de capella . Todos estos lugares me dieron la sensación de ser especial al mismo tiempo que confirmaba que pertenecía, que no estaba solo. El aplauso es una afirmación perfecta de este doble estado: "¡Eres maravilloso y especial! ¡Te abrazamos! "Probablemente nunca he estado más feliz que en el escenario: era donde podía ser especial y querido.
Enamorarse, por supuesto, es otra experiencia que proporciona este mismo tipo de placer a doble cara: en el primer arrebato de amor, crees que nadie ha sentido antes estas emociones, que nadie te ha visto nunca de la forma en que amante lo hace. Sin embargo, al mismo tiempo, estás completamente fusionado con otra persona, experimentando un vínculo que se trata de vencer la soledad. Esta puede ser la razón por la cual ese primer amor es particularmente poderoso: te sientes a la vez tan singular y conectado tan intensamente que te mece completamente en la base de cómo percibes el mundo.
Sin embargo, desde que dejé atrás esas partes de mi vida (ya no estoy actuando, estableciéndome en el matrimonio, formando una familia, tratando de ser una buena madre) he pensado cada vez menos en lo que me hace especial o diferente. Intenté, de hecho, abrazar la idea de ser "lo suficientemente bueno", como dicen, y el impulso por la especialidad es moderado, si no completamente inactivo. Sé que mi familia me considera especial: los niños están conectados de esa manera, y mi esposo es afectuoso y atento, y espero que mis amigos también lo hagan. Todavía es satisfactorio elogiarme por algo que he hecho: eso no es algo de lo que haya madurado, aunque las oportunidades de lograr algo (¡cualquier cosa!) Digna de elogio son escandalosamente escasas en la vida de una estancia en … madre de casa. Sin embargo, confieso que todavía me aferro, en alguna parte, al deseo de esa infancia de ser especial y diferente. A pesar del cliché de Garrison Keillor de que todos creemos que nosotros (y nuestros hijos) estamos "por encima de la media", todavía quiero creer que lo soy. Simplemente no ahora, tal vez.
Cuando uno tiene hijos, uno quiere que sean maravillosos, especiales, buenos en las cosas. Especialmente en lugares como Nueva York, llenos de personas consumadas que creen firmemente en su especialidad, los padres inevitablemente proyectan estos deseos en sus hijos. Sin embargo, en su mayor parte, me he esforzado por resistir este impulso en mi crianza. Me digo a mí mismo, y en general creo, que me importa menos guiar a mis hijos hacia logros extraordinarios que guiarlos hacia la felicidad. Me estremezco cuando los padres hablan de querer que sus hijos sean prodigios: hace poco uno de los padres habló con admiración sobre la infancia de Bill Gates (como se relata en Malcolm Gladwell's Outliers ) y realmente me horroricé al imaginar a mi hijo como él. Sí, admiro cómo él está usando su riqueza (obscena) para mejorar el mundo de muchas maneras para mucha gente, pero él era un hombre de negocios rapaz (y potencialmente poco ético) mucho antes de eso. También he escuchado historias sobre su extrema rareza personal, y sugiere que sufre de diversos trastornos mentales. Ese no es el tipo de especial que quiero para mis hijos. De acuerdo, si parecían sobresalir en alguna actividad, no me lanzaría en su camino hacia la grandeza, pero aborrezco la idea de presionarlos para que logren algo que es más acerca de mis propios objetivos que los de ellos (¿y no es así? niño muy inusual que realmente tiene metas a una edad temprana?).
Cuanto más lo pienso -y reconozco que hay un canon completo de teoría y filosofía sobre este tema, que ignoro aquí-, mientras más me pregunto cómo se sienten los demás acerca de este tira y afloja entre querer ser diferente y queriendo ser el mismo? ¿Y cuánto conocimiento tienen sobre la forma en que la lucha da color a cómo se comportan como padres? Los niños son muy conscientes de la diferencia, si no de todas sus complejidades, y creo que como padres podemos beneficiarnos al examinar más de cerca cómo experimentamos ese conflicto nosotros mismos, y cómo los guiamos a través de encontrar su propio equilibrio entre encontrar y celebrar lo que hace son únicos al mismo tiempo que los conecta con el mundo que los rodea.
Lo que cociné esta semana;
