¿Durará su relación? Parte 2: los compañeros desapareados

Fuente: Profesor JRuiz, Flickr

En mi último artículo, disponible aquí, analicé la investigación del Dr. John Gottman, quien, después de 30 años de investigación sobre el matrimonio, puede predecir el divorcio en las parejas después de ver solo un argumento. Gottman cree que la mayoría de las personas caen en uno de los tres estilos relacionales que influyen en cómo discute una persona. El conflicto, según Gottman, es el pronosticador clave del divorcio. Sin embargo, sus hallazgos no son lo que podrías pensar. Los problemas de dinero, el sexo, sus suegros y el anfitrión de los sospechosos habituales no son la raíz de la insatisfacción de las relaciones. La clave no es lo que discutes, sino cómo discutes. Las parejas que tienen el mismo estilo relacional tienen más probabilidades de permanecer casadas que las parejas con estilos diferentes. Ningún estilo es mejor o peor que los otros, según Gottman, sin embargo, las parejas deben establecerse en un estilo mutuo, incluso si se trata de una combinación de los tres básicos (Conflicto-Evitar, Validador, Volátil). (Para conocer su estilo relacional, tome la encuesta en mi último artículo).

Entonces, ¿qué haces si eres un Conflicto Avoider y tu pareja es Volátil? Bueno, como probablemente ya hayas descubierto, esto hace que trabajar en desacuerdos sea muy difícil. Desea aceptar estar en desacuerdo y seguir adelante; su pareja quiere resolver hasta el último detalle. Te sientes abrumado; se sienten frustrados. Cuanto más empujan, más se retiran, y cuanto más se retiran, más empujan, y más vueltas y más vueltas.

Entonces, ¿estás condenado? ¿Debe agitar la bandera blanca y llamar a los abogados? Bueno, no necesariamente. Uno de los primeros pasos para hacer que un matrimonio no coincidente funcione, es reconocer que usted está en desacuerdo con el conflicto. Y, reconociendo que su camino no es mejor ni "correcto", no importa cuánto se sienta de esa manera. Luego, durante un tiempo de inactividad cuando ustedes dos no discuten, discutan en detalle sus diferentes estilos de conflicto. Simplemente entender de dónde viene el otro puede ser de gran ayuda. Una vez que sepa qué esperar después de una pelea con su pareja, puede comenzar a trabajar en conjunto para crear estrategias sobre qué hacer durante una pelea. La persona volátil puede necesitar enviar un correo electrónico a su socio validador o que evite conflictos expresando sus sentimientos en detalle. Sin la fuerte presencia de la Volatile de pie frente a ellos, el socio puede centrarse en el problema en lugar de la "grandeza" de la ira de su compañero. El socio que evita conflictos puede necesitar establecer un temporizador en los argumentos que piden un descanso cada 5-10 minutos para que no se sientan abrumados. El Validador podría pedirle a su compañero que exprese una emoción positiva, incluso en el medio de una pelea. Tú sabes lo que funciona para ti. Sabes lo que te gustaría escuchar durante una discusión. Debido a que el estilo de pelea de su compañero es diferente, también lo harán sus necesidades de pelea. No es que no les importe, es que realmente no lo saben.

No soy un fan de la Regla de Oro. Hacer a otros como lo hubieras hecho es bueno cuando lo que otra persona quiere es lo mismo que deseas. De lo contrario, la regla es un gran ejemplo de egocentrismo y carece por completo de empatía. ¡Así que ponte en los zapatos de tu compañero y hazles lo que ellos les habrían hecho !

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Una parte adicional de la investigación de Gottman también es clave aquí. La fuerza de las reacciones de una pareja durante una pelea es a menudo un reflejo de lo bueno o malo que se siente con respecto a la relación que entra en la pelea. Como dije en mi último artículo, Gottman comenzó su investigación buscando una fórmula matemática para predecir el éxito de la relación. Lo que encontró fue la relación mágica. Según Gottman, si una relación tiene una relación de positividad a negatividad de 5: 1, la relación puede resistir la mayoría de las tormentas de conflicto. Esto significa que tiene que haber 5 interacciones amorosas positivas por cada 1 interacción negativa en una relación. Es como un fondo de día lluvioso. Si tiene un banco de sentimientos positivos, puede cubrir la deuda que el conflicto impone a una relación. Las formas de mostrar positividad en un matrimonio son a través de:

• Interesar
• Apreciación
• Preocupación / Empatía
• Bromeando: la tontería es especialmente nutritiva
• Comparte tu alegría
  

  Fuente: Joye Swan

  Las parejas que prosperan son aquellas que aprovechan la oportunidad de hablar sobre las habilidades y logros de su pareja. Ellos tienen un interés genuino en los detalles de las vidas de los demás. El gran denominador común de las buenas relaciones es que cada socio cree secretamente que obtuvo el mejor final del trato. Esto los hace sentir agradecidos y, la gratitud es un ungüento para casi todas las tormentas de la vida. Por lo tanto, para nuestras parejas que no coinciden, aunque no será una vida fácil, anímese a que, con compromiso y diligencia, pueda luchar para lograr una relación exitosa.

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