Las estructuras profundas de una relación se sitúan desde el principio. Los roles se establecen, se establecen patrones de comportamiento y se establecen acuerdos. En el futuro, estos elementos describen tanto el contexto como la trayectoria de la relación. Muy a menudo, cuando uno de los socios introduce un cambio significativo en estas reglas, la relación se desestabiliza, a veces hasta el punto de desenmarañarse.
Las relaciones son sistemas transaccionales, se definen por dar y recibir. Algunos de estos sistemas son bastante rígidos. Otros son dinámicos y flexibles. La mayoría aterrizará en algún lugar en el medio. En cualquier caso, existen reglas establecidas que definen el perfil de la relación y la manera en que los socios participan en ella. Cuando un compañero cambia las reglas de la relación como consecuencia de su evolución personal, puede ser bastante perturbador, incluso hasta el punto de disolver la relación.
El ejemplo más flagrante de esto se puede encontrar dentro del contexto de un sistema de relación adictivo. Si un adicto se pone sobrio, el habilitador ya no tiene trabajo. Dependiendo del nivel de inversión que el habilitador tenga para ser un habilitador y de cuánto influye en su sentido de la integridad del ego, ese cambio puede causar un poco de tensión.
El nivel de auto responsabilidad necesario para que un adicto reconozca que las consecuencias de su comportamiento superan los beneficios del comportamiento en sí mismo es monumental y, de alguna manera, la clave para comenzar la verdadera recuperación consciente. De la misma manera, el habilitador cuya necesidad de habilitar sigue siendo más sustancial para él que el hecho de presenciar y celebrar el cambio positivo en su pareja lo deja fuera del proceso evolutivo.
La versión opuesta de esto se encuentra si el habilitador decide que él / ella ya no participará en la dinámica co-dependiente que típicamente subyace en la relación adictiva. Sin la presencia del habilitador, el adicto se siente abandonado o rechazado, siendo el resentimiento, la frustración y la ira la consecuencia. Esta es la dinámica opuesta a la anterior, pero con el mismo perfil. La necesidad de una persona para quedarse, lo deja fuera del proceso de evolución al que está conectado.
Otra situación es cuando un compañero simplemente se quita físicamente de la relación porque no puede ver otro escape. Esto a menudo se encuentra en una circunstancia en la que un miembro de la pareja es muy controlador y manipulador -posiblemente incluso narcisista o abusivo, incluso sutilmente- y el compañero que se va está a favor de ese comportamiento. En su miopía, en lugar de reconocer una oportunidad de crecimiento potencial para él y la relación, el compañero que se ha quedado hace un esfuerzo por volver a dibujar la relación tal como era, no como podría ser.
A menudo, la versión más volátil de esta dinámica se encuentra cuando uno de los socios en la relación tiende a un comportamiento límite. El grado a menudo extremo de enredo y desatención de los límites hace que los cambios en una relación que tiene estos elementos entrelazados en su tejido sean prácticamente insostenibles. El compañero rechazado luchará con uñas y dientes para devolver las cosas a su lugar, ejerciendo una indiferencia casi patológica a las señales de que este cambio es una respuesta a la disfunción, no una disfunción en sí misma.
Cualquiera que sea el perfil de cambio y la consiguiente interrupción, la toxicidad proviene de la pareja que se queda atrás tratando de hacer retroceder la relación a su antiguo molde. Objetivamente, parece como si a alguien que siempre había tenido una clavija cuadrada para un agujero cuadrado se le diera de repente una clavija redonda y simplemente no puede pensar en la idea de que la clavija ya no le quedará. Esto puede venir en forma de sutil coacción a la manipulación total, la culpa, la negación, la autovictimización o cualquier otra forma de histrionismo estancado y destructivo.
Lo más difícil para la pareja que se está separando, o al menos alejarse, es mantener su posición. Hay una razón por la cual la asociación se estableció en primer lugar y, incluso si esa razón ya no es viable a través del tiempo, el cambio o la disolución a veces inevitable de algo que nunca fue tan sustancial en primer lugar, hay una conexión social que pide un poco de reconocimiento. Esto es especialmente cierto cuando se considera a un miembro de la familia: tu madre siempre es tu madre, incluso si no te gusta como persona.
El cambio en todas las cosas es inevitable y esto no es menos cierto en las relaciones que en cualquier otra cosa. La autoevolución no solo es inevitable, es un imperativo y estamos obligados a abrazarlo. Si la disonancia entre la autoevolución y el cambio resultante que ocurre dentro del contexto de nuestras relaciones es demasiado grande para ser apoyada por nuestras relaciones, entonces la disolución de esas relaciones en sí misma se convierte en una desafortunada inevitabilidad.
Si realmente queremos invertir en el cambio provocado por nuestra evolución personal, también debemos estar dispuestos a aceptar los cambios en el contexto de nuestro proceso y las consecuencias que el cambio puede traer.
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