Les dije a los niños y adultos con quienes trabajé como terapeuta sobre cómo dejé Little League debido a mi temor a dejar caer una pelota voladora frente a todos. Mi historia sobre la vez que escalé una montaña en veinte temperaturas bajo cero con la ayuda de mis dos buenos amigos es otro de los favoritos de la sesión. A menudo responderé preguntas sobre mis preferencias: mis restaurantes favoritos, mi aversión hacia los que se atreven a interrumpir el tráfico. A veces, compartiré mis reacciones y sentimientos con los pacientes. Me enojé e incluso dejé que mis ojos se llenaran de lágrimas y luché contra el impulso de limpiarlos.
Aunque los expertos en el tema difieren en opinión, creo que la auto-divulgación no es una mala práctica inherente. Es una herramienta que, bien manejada, puede jugar un papel poderoso en la creación de cambios positivos. También puede ser una herramienta poderosa para los padres.
Cuando se hace bien, la disposición de un padre a revelarse ayuda a los niños no solo a aprender algo que hacer (o no), sino que también (y tal vez más importante) les enseña a los niños acerca de la autenticidad: ser directos, honestos y abiertos con los demás cuando es importante. En resumen, los padres que se auto-divulgan de manera apropiada (y repasaremos las pautas en un momento), están enseñando a los niños cómo conectarse con los demás.
La comunicación es inevitable entre dos personas que están en presencia del otro. Asumir que puede presentar una verdadera pizarra en blanco a otra persona (incluso si es por una razón terapéutica válida) es una fantasía completa. Puedes demostrarlo fácilmente haciendo una actividad que experimenté por primera vez durante mi entrenamiento.
Siéntate frente a alguien, preferiblemente alguien que conozcas, pero en realidad no importa. Un extraño está bien (y tiene sus propios aspectos interesantes). Haga contacto visual y sosténgalo. La única dirección (aparte de mantener el bloqueo de ojos entre ellos) es NO comunicar nada durante un minuto.
Usted (y casi todos) haciendo esto fracasará. Alguien sonreirá, y el otro al menos se estremecerá. Una persona puede oler, y la otra romperá el contacto visual ("¡Oye, no soy nada para olfatear! ¿Qué está pensando ella en mí?"). Los neurocientíficos han documentado en los últimos años que nuestros cerebros están conectados para la comunicación y, por lo tanto, reaccionarán entre sí, y si usted tiene la intención de enviar un mensaje o no, uno será recibido. Y al igual que en las interacciones "reales", la comunicación tiene poco que ver con la intención, y todo tiene que ver con el impacto. Lo que las personas hacen en respuesta a ti es lo que realmente importa, independientemente de lo que quisieras.
Dado que la autorrevelación es inevitable, en lugar de evitarla, los padres pueden beneficiarse de la entrega consciente y atenta de la sinceridad.
Nos esforzamos por auto-revelar debido, en última instancia, a los temores de rechazo y exclusión. Como padres, podríamos temer perder el terreno como figuras de autoridad. Una vez más, estamos conectados para la comunicación, y ese cableado tiene que ver con nuestra necesidad innata de conexión social (y, por lo tanto, nuestra evitación de ser excluidos en el frío). Cuando nuestros clientes, estudiantes, pacientes o nuestros hijos están luchando por adaptarse al cambio oa las exigencias de la vida, una autoexpresión, una historia, una anécdota o incluso un gesto genuino, oportunas y auténticas, pueden inclinar la balanza de una manera positiva. dirección.
¿Cuáles son algunos ejemplos de ocasiones en que la autorrevelación de los padres podría ser útil? Considera lo siguiente:
* Su hijo de ocho años tiene miedo de ir a la casa de un amigo por primera vez y recuerda un momento en que pasó por algo similar
* Un adolescente está luchando contra la presión de grupo y hubo un momento en el que dejaste que la presión de tus compañeros obtuviera lo mejor de ti
* Has olvidado seguir con algo muy importante para tu hijo de doce años. Te sientes tentado a dar excusas, pero sabes que hubo momentos en que los adultos te defraudaron cuando eras joven.
* Antes de continuar con su día ocupado, haga una pausa para mirar a su hijo a los ojos y decirles cuán sinceramente "genial" o "increíble" es sin ninguna otra razón que no sea cómo se siente y quiere que lo sepan
Aquí hay algunas pautas a considerar para aumentar la autenticidad e inyectar auto-revelación en sus interacciones con los niños.
* ¿Cuál es el nivel de desarrollo del niño? Los adolescentes tienen las habilidades de razonamiento y comprensión para manejar más autorrevelación de los adultos. La pregunta clave es si la auto-revelación les dará un "gancho" para colgar su experiencia. ¿Guiará y apoyará, o confundirá y les hará sentir como si los estuvieras presionando de alguna manera? ¿Están listos para escuchar esto? ¿Los estoy cargando?
* ¿Es este un "momento de enseñanza?" Si su hijo está realmente molesto, a menudo lo último que quieren es una lección, una conferencia, un movimiento del dedo o un puñado de consejos brillantes. Compruébalo contigo mismo para verificar esto. Piensa en un momento en el que estuviste realmente molesto y alguien tratando de "enseñarte". ¿Respondiste diciendo, "Oye, gracias! Eso es justo lo que necesitaba "?
* Recuerde que la autenticidad es la raíz de la conexión . Nuestros cerebros sociales saben cuándo alguien está hablando desde el núcleo, y tendemos a tomar nota. Una historia oportuna y bien pensada sobre uno mismo toma el foco, al menos temporalmente, fuera del niño. Con un enfoque reducido en sí mismos, hay menos distorsión, más apertura a los mensajes del exterior. Reducen sus defensas solo un poco, y los mensajes útiles pueden transmitirse. Incluso si se trata simplemente de una sonrisa y una palabra alentadora sobre lo que significan sus esfuerzos para usted; cómo te han impactado en ese momento. Cuando aquellos con menos "poder" en un intercambio sienten que el "dominante" es humillarse, compartir, dar de su verdadero yo, hay un poder creativo y tal vez curativo allí.
* La autorrevelación puede desarmarse durante un conflicto . Es difícil discutir o tener problemas con la experiencia de otra persona. Es posible que los niños no sientan que se aplican sus divulgaciones, pero rara vez retroceden y desafían su experiencia como inherentemente falsa. Si eres genuino y le dices a tu hijo el mensaje de que no tratas de hacer que se sientan de otra manera, simplemente estás compartiendo algo acerca de ti, puede recorrer un largo camino hacia que vean más allá del conflicto y la conexión entre ustedes.
* Sé un buen "jugador" de auto-revelación. Como dice la canción de Kenny Roger, debes saber cuándo sostenerlos y cuándo doblarlos. En la terapia y en las relaciones con nuestros hijos, debe leer a su audiencia y saber cuándo va demasiado lejos con la auto-divulgación. Mi conclusión como terapeuta es darme por lo menos de cinco a diez segundos cuando el impulso de la divulgación cruza mi mente. Durante la pausa de mi momento, formulo una pregunta simple, cuya respuesta determina si revelaré mi paisaje interior o lo mantendré bien cercado. ¿A quién se están atendiendo las necesidades en este momento? ¿El suyo o el mío?
* Guárdelo "Q y A." Rápido y auténtico, no pregunta y respuesta. Los niños, particularmente los mayores, no se inscriben para los interrogatorios. Entre y salga con lo que tiene que decir. Manténlo significativo, genuino y suena como una historia interminable que induce al sueño. (Eso pudo haber funcionado cuando tenían cuatro años, pero no más).
No debemos negar a nuestros hijos el acceso a quienes realmente somos. Nuevamente, estamos comunicando nuestros verdaderos sentimientos, lo queramos o no. Cuando estamos dispuestos a revelarnos a nosotros mismos, les mostramos cómo darles a los demás. ¿Qué mayor lección hay?
