Cualquiera que haya estado involucrado en una relación romántica a largo plazo sabe que las relaciones pasan por períodos de altibajos. Esa es la realidad de la vida relacional, y no es realista esperar que una relación siempre proporcione altos niveles de satisfacción. Entonces, ¿qué es lo que permite que algunas parejas naveguen por los tiempos muertos de tal manera que puedan crear una relación mutuamente gratificante y duradera? Por supuesto, no hay una respuesta simple a esta pregunta, pero la respuesta puede estar en parte en el uso de lo que sabes acerca de ti mismo al seleccionar un compañero.
En 1958, William Schutz 1 identificó tres necesidades interpersonales básicas: inclusión, afecto y control. Estos representan las necesidades humanas universales, sin embargo, existen diferencias significativas en la medida en que los individuos experimentan estas necesidades. Por ejemplo, las personas pueden tener una alta o una baja necesidad de inclusión, o en algún punto intermedio. Un individuo con un alto grado de necesidad de inclusión probablemente enfatizaría la interdependencia (es decir, el yo, la unidad) con respecto a la autonomía en relaciones cercanas, mientras que alguien con una baja necesidad de inclusión probablemente enfatizaría la autonomía sobre la interdependencia. Las personas también difieren poco a poco en su necesidad de dar y recibir afecto, así como en su necesidad de ejercer control o influencia en las relaciones cercanas. Las necesidades interpersonales pueden variar en función de la cultura, el género, la familia de origen, la personalidad, etc. Independientemente de ello, configuran las preferencias y expectativas sobre las necesidades que las relaciones cercanas deben satisfacer y, por esa razón, brindan información importante sobre la selección de pareja.
Así como las personas difieren en su necesidad de inclusión, afecto y control, los investigadores han descubierto que los matrimonios difieren de manera significativa y sistemática. De hecho, varios investigadores han identificado distintamente diferentes tipos de matrimonios, y las distinciones a menudo reflejan manifestaciones de diferencias en las necesidades interpersonales. Por ejemplo, Fitzpatrick 2 identificó tres dimensiones básicas de la vida de relación: ideología (convencional-no convencional), interdependencia-autonomía y evitación de compromiso de conflicto, y descubrió diferencias distintas pero sistemáticas en la forma en que las personas definen el matrimonio. Con base en estas diferencias, ella derivó los tipos maritales e identificó tres, cada uno representando una combinación diferente de las tres dimensiones. Esta investigación revela que hay múltiples formas de definir el matrimonio, y que los cónyuges pueden no tener siempre definiciones similares de la vida de relación. La investigación de John Gottman 3 proporciona evidencia contundente en apoyo de estas conclusiones, al tiempo que aumenta nuestra comprensión de las formas sistemáticas en que los matrimonios difieren y cómo eso puede afectar la satisfacción.
La investigación de Gottman demuestra las diferencias sistemáticas entre las parejas en términos de nivel de expresión emocional y manejo de conflictos. Al igual que Fitzpatrick, identificó tres tipos, que van desde altamente emocionalmente expresivo y comprometido con el conflicto hasta emocionalmente silenciado y evitación de conflictos, con un tipo moderado en el medio. Lo que todos los tipos tienen en común es la capacidad de mantener la positividad durante las interacciones y, por lo tanto, la satisfacción conyugal. Gottman se refiere a esto como la "relación de relación mágica": cinco comportamientos positivos para cada comportamiento negativo, y es algo que ha encontrado constante en los tres tipos de pareja, a pesar de otras diferencias significativas. Por el contrario, descubrió que las parejas insatisfechas son aquellas cuyas relaciones están marcadas por una negatividad extrema (es decir, 0,8: 1), lo que refleja la incapacidad de crear una adaptación estable de conductas positivas a negativas (es decir, 5: 1) a lo largo del tiempo. Gottman ha conjeturado que la incapacidad de algunas parejas para alcanzar la relación de relación mágica puede ser una función de las diferencias fundamentales en el estilo de interacción entre los socios. Dado que la comunicación es el principal medio a través del cual se satisfacen las necesidades, también es probable que refleje una incompatibilidad en las necesidades interpersonales.
Al igual que muchas cosas en la vida, el matrimonio no es una tarea única para todos, y como la investigación mencionada anteriormente deja en claro, existen múltiples caminos para lograr una asociación mutuamente satisfactoria a largo plazo. Sin embargo, lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra, por lo tanto, la importancia de conocerse a sí mismo en el proceso de selección de pareja. Mantener la satisfacción en las relaciones románticas a largo plazo requiere que los socios se adapten, ajusten y se adapten unos a otros, todo lo cual se ve facilitado por la compatibilidad en las necesidades interpersonales. Sí, el amor es grandioso, pero no es suficiente para mantener una relación a lo largo de décadas. Lo que eso requiere es una visión compartida de la vida relacional, que se ve facilitada considerablemente por la compatibilidad en las necesidades interpersonales.
1 Schutz, WC (1958). FIRO: una teoría tridimensional del comportamiento interpersonal. Oxford, Inglaterra: Reinhart.
2 Fitzpatrick, MA (1988). Entre maridos y esposas. Newbury Park: Sage.
3 Gottman, JM (1994). ¿Qué predice el divorcio ?: La relación entre los procesos matrimoniales y los resultados maritales. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
