Comprender el incesto encubierto: una entrevista con Kenneth Adams

Fuente: Suministrado por el Dr. Adams. Usado con permiso

Con los años, mi trabajo psicoterapéutico ha sido muy influenciado por varios médicos innovadores, uno de los cuales es el Dr. Kenneth Adams. Específicamente, sus libros Seducidos silenciosamente: Cuando los padres hacen que sus hijos se alíen y cuando se casa con mamá: Cómo ayudar a los hombres entrampados en la madre a abrir sus corazones al amor verdadero y el compromiso han fomentado mi comprensión de los trastornos de la intimidad, en particular El incesto encubierto de la vida a menudo crea una incapacidad en la vida adulta para unirse íntimamente de manera saludable, un fenómeno que he presenciado en un porcentaje sorprendentemente grande de mis clientes impulsivamente y / o compulsivamente sexuales. Recientemente tuve la oportunidad de hablar con el Dr. Adams sobre su trabajo pionero, y me complace compartir extractos de nuestra conversación aquí.

En los términos más simples, ¿qué es el incesto encubierto?

El incesto encubierto describe una relación entre un padre y un hijo en la cual el niño se siente más como una pareja romántica. Normalmente, el padre está motivado por la soledad y el vacío de un matrimonio en problemas, por lo que ella (o él) lo convierte en un compañero sustituto. No hay necesariamente ningún tipo de contacto sexual abierto, pero la relación se siente demasiado cerca para la comodidad del niño. Los límites son tales que hay un sentimiento incestuoso. El niño se siente usado y atrapado, lo mismo que con el incesto manifiesto.

En Silently Seduced , usas la palabra "icky" para describir cómo se siente el incesto encubierto. Cuando lo leí por primera vez, hace años, dije: "Dios mío, él entiende esto por completo".

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Sí, parece que está demasiado cerca. El niño piensa: "No debería estar sentado aquí mirando telenovelas contigo, mamá, mientras me cuentas sobre tu frustración sexual con papá", y así sucesivamente. O hay comentarios sexualizados sobre el desarrollo físico del niño. O mamá lleva a su hijo al cine y le dice que tiene la mejor cita allí. Sin embargo, se desarrolla, se siente asqueroso.

Más tarde, las víctimas del incesto encubierto tienden a seguir desempeñando el papel de un compañero sustituto en el que están demasiado entrelazadas con el padre, demasiado involucrado como cuidador, aunque pueden haber olvidado la parte repulsiva que estaba presente al principio, por lo general durante adolescencia. Como adultos, en lugar de sentirse mal pueden sentirse frustrados, enojados, obligados y muy involucrados. Este tipo de enredo es muy común en términos de las características de la vida adulta. Básicamente, enmeshment describe la naturaleza de la relación en curso; el incesto encubierto define la inadecuación sexual más temprana.

Más allá del enredo, ¿qué otras manifestaciones de la vida posterior ves? Por ejemplo, en el prólogo de Silently Seduced, Pat Carnes escribe: "Amar a una persona pero no ser sexual con esa pareja es una gran ironía cuando el sexo es fácil con parejas anónimas o no disponibles".

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Básicamente, lo que veo con los hombres, y también con las mujeres, como resultado del incesto encubierto es que nunca se sienten libres de ser quienes son. Debido a que un padre ha hecho que se sienta obligado, agobiado y excesivamente responsable, con un elemento sexual debajo de eso, sus relaciones en otros lugares se ven afectadas. Conocen a alguien y piensan: "No quiero estar contigo si me cargas". A veces se cierran sexualmente con su pareja a largo plazo porque la relación se siente tan pesada. No pueden disfrutarlo o ser espontáneos con eso nunca más. Empieza a sentirse repulsivo para ellos, al igual que su relación enfermiza, demasiado enredada con mamá o papá. Entonces les atrae el sexo donde no hay compromiso y no hay obligación. A veces ni siquiera quieren saber el nombre de la otra persona. Cuanto más anónimo sea, cuanto menos sepan sobre la otra persona, mejor. Por ejemplo, los hombres que experimentaron incesto encubierto con mamá podrían tener problemas para mantener una erección con su esposa o una novia seria, pero con un extraño no tienen ese problema porque no se sienten abrumados y el sexo no se siente asqueroso. .

Nunca olvidaré un cliente con el que trabajé. Habló de todas las mujeres en su vida y dijo que había al menos algunas naves que dejó pasar porque sentía que tenía que cuidar a su madre y comenzó a llorar cuando hablaba de eso. Quería desesperadamente conectarse con esas mujeres de una manera íntima, pero no pudo. Aquí estaba, un hombre de 40 o 50 años, guapo y exitoso, pero no podía comprometerse con una relación romántica sin importar nada. Simplemente no fue capaz de aprovechar las situaciones que fueron en su mejor interés.

¿Las cosas mejoran cuando la víctima encubierta de incesto se aleja o el padre fallece?

No, porque aún tiene el conflicto emocional y psicológico, aunque puede haber un alivio inmediato de no tener que responder al padre con tanta frecuencia. La separación no te quita de la esclavitud de tu plantilla. Aún entras en una relación y casi de inmediato te sientes agobiado y excesivamente responsable.

También quiero señalar que cuanto antes el incesto encubierto, cuanto antes se enreda, cuanto más temprano se desempeña el papel de compañero sustituto, más arraigada se vuelve esta plantilla. El esquema de desarrollo y apego de la víctima del incesto encubierto está cada vez más cubierto de culpa, cuidado, obligación, etc. Entonces un hombre puede moverse por todo el país y involucrarse con alguien de forma romántica y todavía quiere abandonar esa relación muy rápidamente porque es demasiado para él. Se involucra, se siente responsable y agobiado, y quiere salir.

Veo a muchos sobrevivientes encubiertos de incesto que simplemente no se regulan muy bien cuando se trata de romance. Se mueven demasiado rápido, o son ambivalentes desde el principio, o van rápido y luego se vuelven ambivalentes, o lo que sea. No es raro que los supervivientes encubiertos de incesto se conviertan en monogamistas en serie, una relación tras otra, porque en las primeras etapas del romance, cuando los neuroquímicos aumentan y hacen que parezca que todo está bien, pueden pasar por alto la sensación de sentirse agobiados. . Pueden conectarse y ser sexuales con otra persona. Pero cuando la fiebre neuroquímica del romance inicial se agota, los viejos sentimientos regresan y se van de allí. Ellos son tostados.

¿Qué fue lo primero que despertó su interés en el incesto encubierto? ¿Cuándo y por qué comenzaste a mirarlo?

En la década de 1980 me involucré personalmente con el movimiento de Niños Adultos de Alcohólicos, y luego, profesionalmente, comencé a tratar a niños adultos de alcohólicos. Lo que encontré fue que muchas de estas personas habían desempeñado el papel de marido o mujer sustituto de un padre angustiado como resultado del alcoholismo del otro padre. Noté que la historia se desarrollaba repetidamente, y comencé a escribir sobre eso. También noté una conexión fuerte entre este enredo tempranero y la actuación sexual de la vida adulta. Publiqué el primer artículo sobre esto en 1987. Y, por supuesto, comencé a investigar esto más a fondo, creando encuestas y haciendo algunas investigaciones para encontrar los patrones y las conexiones.

¿Cómo fue ser la primera persona en identificar y escribir / hablar sobre este tema? ¿Inicialmente experimentaste mucha resistencia a tu trabajo? Si es así, ¿ha cambiado eso con el tiempo?

Sí, me fastidió un poco, especialmente de colegas que trataban el abuso sexual y no me gustó que llamara a este incesto encubierto. Escogí ese término porque la parte sexual está escondida detrás del rol de chico bueno o buena chica. Pero tenía colegas en el campo del abuso sexual a los que no les gustaba que lo usara. Argumentaron que todo abuso sexual es encubierto. También recibí retrocesos de los laicos. Acaban de encontrar todo el tema realmente difícil. Algunos incluso lanzaron mi libro al otro lado de la sala cuando comenzaron a leerlo.

Nunca olvidaré la primera vez que hice una presentación pública. Fue en Nueva York, en Long Island, y estaba frente a una audiencia de 75 o 100 médicos y comencé dando la definición que les di antes. Alrededor de diez minutos después de la charla, esta mujer levantó su mano y la llamé. Ella se puso de pie y dijo, muy firmemente, "Esto es absurdo". Ella estaba muy, muy ofendida porque estaba llamando a los padres sobre este tema. La próxima vez que di la charla, una mujer diferente se puso de pie al final y dijo: "Muchas gracias. Me voy a ir a casa ahora mismo y llevaré a mi hijo a un terapeuta ". Así que tuve una verdadera mezcla de respuestas desde el principio. Desde ese momento aprendí a hablar sobre ello de una manera más autoritaria. En estos días no puedes pasarme en este tema. No retrocedo. Pero al principio lo encontré difícil.

Cuando tratas a un cliente que sufrió incesto encubierto, ¿a veces tienes que atravesar la barrera de "no me maltrataron" porque, por ejemplo, mamá no tocó su pene o papá no acarició sus senos?

Sí a veces. En esos casos trato de no utilizar la palabra abuso, porque los clientes a menudo se defienden de eso. En lugar de eso, hablaremos de enredo y nos sentimos obligados a satisfacer las necesidades de un padre cuando esas necesidades realmente deberían ser satisfechas por un cónyuge. Hablo más sobre el papel, y me mantengo alejado de las conversaciones sobre el abuso. Obtuve menos resistencia de esa manera. Entonces, no hablamos de abuso sexual, aunque esencialmente lo es. Y no olvidemos que incluso con sobrevivientes de abusos sexuales manifiestos puede haber resistencia. Digamos que un niño fue molestado por una niñera adolescente. Muchas veces dice que no fue un abuso porque lo quería y lo disfrutó.

Sin embargo, para ser claros, con el incesto encubierto hay un elemento sexualizado.

Sí, con el clásico incesto encubierto está presente un elemento sexual. Por lo general, la persona informará algo así como: "Fui mucho al cine con mi madre, cosas a las que mi padre debería haberla llevado, y me sentí mal. No quería estar allí a pesar de que me gustaban las películas. Ella me confió y tuve que escuchar sus problemas. Ella siguió hablando de lo sexy que parecía. "Ya sabes, cosas así. En esos casos, hay un aspecto sexualizado y romántico en el papel de la pareja sustituta. Pero es posible enredarse sin eso. Esa es una distinción importante que hacer.

¿Puedes diferenciar un poco más sobre la diferencia entre el incesto abierto y el encubierto?

Cada vez que hay un contacto sexual físico, y eso incluye cosas como besos o toques inapropiados, estamos hablando de un incesto manifiesto. Básicamente, has pasado de jugar un rol a ser un objeto. Puede ser ambos, por supuesto. Cuando eso sucede, generalmente el incesto abierto dura mucho menos tiempo que el rol de sustituto a largo plazo. También debo decir que en los casos de combinación abierta y encubierta, no es raro ver a las víctimas involucradas como adultas con fantasías incestuosas – cosas de madre e hijo o padre e hija en línea, o relaciones de poder diferencial donde se cruza un límite. O sus amantes tienden a ser mucho más viejos o más jóvenes, tanto así que la diferencia de edad levanta las cejas de algunas personas. Entonces la dinámica incestuosa se juega de alguna manera.

Francamente, trato de no hacer una distinción demasiado fina aquí porque definitivamente hay una línea borrosa entre cosas como sentarse demasiado cerca y hacer que un niño se sienta incómodo o besar demasiado a ese niño en los labios. De cualquier manera, se siente asqueroso. Y el resultado puede ser que, aunque nadie tocó mi pene, mis senos o mi vagina, cuando mi amante intenta besarme, me retiro. Ese retiro es su evidencia de que sucedió algo que fue inapropiado y no bienvenido.

La gente también debería saber que la curación es posible, que el incesto encubierto no es una cadena perpetua.

La curación es absolutamente posible. Las personas tienen que establecer límites saludables con los padres (si todavía están vivos), y tienen que trabajar para reclamar su sentido de sí mismos, alejándose de suscribirse siempre para el papel de cuidador en sus relaciones. Y eso no es fácil. Aprender a no enredarse tanto con su amante que no puede funcionar y desea huir de la relación es un proceso difícil. Es un problema de gestión a largo plazo en el que siempre debe hacer un seguimiento, como una adicción. Pero ya no tiene que gobernar tu vida.

Si la gente está interesada, hago enmiendas intensamente varias veces al año para hombres y mujeres. Acabamos de completar uno en septiembre. Los próximos son en mayo del próximo año. Tengo personas que vienen de todas partes del mundo para esto, y se van con un sentido emancipado de sí mismos, si tengo algo que decir al respecto, en formas que nunca imaginaron. Es realmente increíble ver sus transformaciones.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S es Vicepresidente Senior de Desarrollo Clínico Nacional para Elements Behavioral Health. En esta capacidad, ha establecido y supervisado programas de tratamiento de adicciones y salud mental para más de una docena de instalaciones de tratamiento de alta calidad, incluidos Promises Treatment Centers en Malibu y Los Angeles, The Ranch en zonas rurales de Tennessee y The Right Step en Texas. Reconocido internacionalmente como escritor y autor, ha sido experto en la intersección de la intimidad humana y la tecnología digital para múltiples medios de comunicación, incluidos The Oprah Winfrey Network, The New York Times, The Los Angeles Times, The Daily Beast y CNN. Entre muchos otros. Para obtener más información, visite el sitio web en robertweissmsw.com.