En una conversación con la autora y erudita Jill Reynolds, una mujer soltera se describió a sí misma como "ambas queriendo ser positivas sobre las mujeres por su cuenta, incluyéndome a mí, y sin embargo teniendo un anhelo de no serlo".
Parece estar en el aire, este sentimiento intermedio de estar felizmente soltero (o querer ser) y, sin embargo, también querer, finalmente, estar en una relación romántica seria o incluso un matrimonio. La cita en el párrafo anterior es de un libro, La mujer soltera: Una investigación discursiva (por Jill Reynolds), que voy a discutir en este post y al menos en una publicación futura. Los lectores de este blog me han estado preguntando, en las secciones de comentarios o en correos electrónicos personales, para abordar la sensibilidad intermedia. Una persona que me pidió que me entrevistara dijo que actualmente estaba soltera por elección, pero pensó que más tarde podría querer casarse; se preguntó si eso la hacía hipócrita. (No.)
El libro de Jill Reynolds es un libro académico, y no siempre es una lectura rápida o fácil. Me hizo pensar, y me dio ganas de estudiarlo en lugar de solo leerlo.
Reynolds habló largamente con 30 mujeres solteras del Reino Unido, entre las edades de 30 y 60. (Como siempre, desearía que también se incluyeran hombres solteros). Ella les dijo que estaba soltera, esperando que fueran menos propensas a sentir el necesidad de explicar o defender su propio estado individual. Sus discusiones se estructuraron más como conversaciones informales que como entrevistas formales.
El principal interés del autor estaba en cómo estas personas pensaban y hablaban sobre sus vidas y sus identidades como mujeres solteras. Los detalles de las conversaciones se consideraron significativos. Por ejemplo, Reynolds preguntó a cada mujer si tenía pareja. Las mujeres fueron invitadas a participar porque estaban solteras, pero en ninguna de las 30 conversaciones la mujer soltera simplemente respondió "No" y siguió su camino. Siempre hubo alguna explicación, algunas conversaciones de ida y vuelta, como si "no" simplemente no fuera una respuesta suficiente. A menudo, hubo una vacilación notable en esa parte de la conversación, no solo cuando los participantes estaban hablando, sino también cuando Jill estaba hablando.
Reynolds identificó cuatro formas diferentes de pensar sobre el estado individual. (Ella los llamó "repertorios interpretativos de soltería").
1. La soltería como déficit personal
2. Singularidad como exclusión social
3. Singularidad como independencia y elección
4. Soltero como autodesarrollo y logro
Las mujeres que hablaban sobre la soltería como un déficit personal no necesariamente decían que se sentían deficientes porque eran solteras. Por el contrario, reconocieron que las mujeres que son solteras, especialmente después de cierta edad, a menudo son vistas por otros como deficientes. Su duda al decir que no tienen pareja (aunque ya lo dijeron al inscribirse para la investigación, y aunque estaban hablando con una mujer que les dijo que ella también era soltera) podría haber sido una indicación de su sensación de que su estado individual era algo que necesitaba ser explicado. Como dijo Reynolds, "las mujeres solteras en efecto siempre son acusadas".
De otras maneras, también, las mujeres solteras parecían encontrar problemático llamarse solteras. Por ejemplo, una mujer dijo: "soltero" suena terriblemente solo y no pienso que estoy solo ".
El tema de la soltería como exclusión social fue ilustrado por comentarios como estos dos:
"… las parejas favorecen a otras parejas y puede hacerte sentir dejado fuera de lugar"
"Tenía tres amigos y … todos querían socios realmente malos y los encontraron y en los tres casos la amistad terminó después de que encontraron socios. Entonces ya no se me requirió, ¿sabes?
Las otras dos formas de hablar de soltería, como independencia y elección , y como autodesarrollo y logro , son, por supuesto, aspectos más positivos de la identidad individual. Algunas mujeres hablaron sobre la soltería de solo estas dos formas positivas. Nadie discutió la soltería en solo las formas negativas. La mayoría mencionó los cuatro temas.
Una de las sugerencias más intrigantes de Reynolds es que hay dilemas involucrados en todas las diferentes perspectivas de la vida individual, no solo en las negativas. Por supuesto, es doloroso ser visto como un bien dañado y excluido. Pero las mujeres que describen su soltería como independencia y como una elección que han hecho, no están en el hogar libre. Por ejemplo, otros a veces los ven como egoístas. O bien, la gente les dice a esas personas satisfechas que están racionalizando.
Las mujeres solteras, como he notado, parecían sentir la necesidad de explicar y elaborar cuando se les preguntaba si tenían pareja. A Reynolds le sorprendió aún más que las mujeres se disculparan cuando dijeron que querían un compañero en el futuro. ¿Por qué debería haber sido tan difícil de admitir? ¿Por qué siquiera pensar en ello como una admisión?
El dilema, piensa Reynolds, es que cuando las mujeres "hablan desvergonzadamente sobre su deseo de una relación", "corren el riesgo de ser construidas como deficientes y 'desesperadas', y marcadas por su incapacidad de tener un hombre".
Claro, pero ¿cuál es el problema si piensas en tu vida individual como materia de elección e independencia y logro y autodesarrollo? Bueno, si es tan bueno, ¿qué dices si decides cuándo quieres y quieres hacerlo?
Reynolds no intenta definir una definición de soltería. Ella nota que ha cambiado a lo largo de la historia. Además, nuestro sentido de lo que significa ser soltero puede cambiar a lo largo de nuestras vidas individuales. La soltería como parte de nuestra identidad tampoco es una constante. A veces, nuestro estado como solteros es sobresaliente, otras veces parece irrelevante.
Cuando hable de este libro en una publicación futura, abordaré la pregunta: "¿Cómo se puede contar la historia de su vida cuando está soltero?".