¿Es más probable que pierda usted mismo o se encuentre en una relación?

Hay muchas razones, válidas e inválidas, por las que puede evitar las relaciones románticas. Aquí quiero abordar dos en particular: desea encontrarse primero, o no quiere perderse con la otra persona y / o la relación. Un próximo artículo en la revista Philosophical Investigations de Camilla Kronqvist (Universidad de Åbo Akademi, Finlandia) titulado "Perdidos y encontrados: la individualidad y la subjetividad en el amor" trae una nueva perspectiva sobre estas dos preocupaciones y sugiere que están equivocadas.

En su artículo, el Dr. Kronqvist explica lo que estas dos preocupaciones tienen en común, utilizando la escritura existencialista de Jean-Paul Sartre. Ambas implican un sentido del yo como algo que existe, una entidad separada que una persona tiene que encontrar y luego puede perder, en lugar de, como sostenía Sartre, algo que emerge de una persona simplemente por el hecho de ser. De la misma manera que un personaje de ficción se construye en nuestras mentes por su comportamiento y habla, determinamos quiénes somos por lo que hacemos, decimos y pensamos, no definiéndonos como algo y luego tratando de estar a la altura de eso .

El objetivo de ser humano, según Sartre, es que somos libres de definirnos a nosotros mismos, de decidir quién vamos a ser, en lugar de tener que ser lo que alguien quiere que seamos, o incluso nuestros propios intentos de ser algo diferente. que auténtico. Este concepto sería lanzado más tarde en una luz feminista, en respuesta a los roles de género tradicionales, por Simone de Beauvoir en The Second Sex . Sartre y de Beauvoir, así como su predecesor, Immanuel Kant, creían que cada persona tiene la libertad y la responsabilidad de determinar quién va a ser. Podemos incorporar ciertos roles definidos socialmente, pero solo si elegimos libremente, no solo porque los demás esperan que lo hagamos.

Solo si pensamos en el yo como algo predeterminado que existe antes de nuestras acciones y pensamientos, podemos pensar en "encontrarnos" a nosotros mismos. Pero en realidad, no hay nada que encontrar, tu yo tiene que hacerse. Cuando las personas dicen que necesitan encontrarse a sí mismas, lo que generalmente quieren decir es que no sienten que han sido ellas mismas; han sido inauténticos, jugando un papel para complacer a otras personas o algo que pensaron que deberían ser, y sienten que necesitan volver a ser ellos mismos. Pero ese yo auténtico no existe en el aire; tiene que ser creado.

• Gabrielle Roth, 1941-2012: Discípula de lo Profundo y Oscuro Divino
• Cortar y pegar
• ¿Cuál es nuestra naturaleza fundamental?
• Una forma sorprendente de descubrir lo que alguien realmente piensa
• Comprar buenos genes: los hombres inteligentes tienen esperma de mejor calidad.

Y una vez que te entiendes como algo que creas, te das cuenta de que es tu responsabilidad mantenerlo. Aquí es donde entra en juego el miedo a "perderse" en una relación: la única forma en que puede suceder es si permite que su pareja lo controle o intente cambiar quién es usted. Por supuesto, la tentación de dejar que tu pareja haga esto, o de querer hacerlo tú mismo, a menudo es irresistible, especialmente si tienes miedo de perderlo. Pero se necesita fortaleza de carácter para resistir esto, para recordar que solo tú puedes determinar que lo eres, y solo tú puedes "perderte" a otra persona.

Además, como explica Kronqvist, asumir la responsabilidad de crearte a ti mismo siendo tú mismo no te impide estar con otra persona, y de alguna manera una relación puede ayudarte en el proceso de auto-creación:

"El estímulo para 'ser yo mismo' es, entonces, un estímulo para entrar en mis relaciones con los demás sin reservas, para escudriñar mis deseos y deseos, y no para engañarme sobre en quién me convierto mediante mis acciones. Al hacer esto, soy independiente en el sentido más profundo de la palabra, no solo, sino junto con otras personas. (pp. 13-14) "

• Role Playing y Role Taking en Fort Hood
• Obtener congestionado: un crimen común en contra de su cordura
• Algunas verdades sobre la mentira
• La virtud y los cuatro tipos de caracteres
• Perseguir por angustia emocional: "¡Escandaloso!"

Además, explica que aunque las personas suelen enfatizar la exposición y la vulnerabilidad que las relaciones pueden crear, una opinión compartida por el propio Sartre, esto descuida la fortaleza y la seguridad que se puede obtener de una relación cercana, lo que puede ayudar a establecer una base sólida sobre la cual embarcarse en un diario de renovación y auto creación.

Una relación no tiene que poner en peligro su sentido de sí mismo si recuerda que es su responsabilidad crear y mantener quién es usted. Como expliqué en otra parte, debes ser tú mismo para atraer a alguien que te aprecia por lo que eres, que es lo que creo que todos queremos de una relación. Pero ya sea que estés o no en una relación, o que ni siquiera busques una, es importante tener en cuenta que ser tú mismo no es una cuestión de "encontrarte" a ti mismo sino de crearte a ti mismo, lo que a la vez es aterrador y reverencial. -inspirando.

–

Vea aquí una lista de mis publicaciones anteriores de Psychology Today sobre relaciones y otros temas.

Puedes seguirme en Twitter y también en los siguientes blogs: Economía y Ética, The Comics Professor, y mi página de inicio / blog.