Líneas de falla de relación

Prevenga los conflictos ocultos que pueden desencadenar una crisis.

Cuando Rick y Denise se separaron después de más de 30 años de matrimonio, fue a raíz de una nueva pelea sobre el dinero.

Pero fue mucho más profundo que eso. Durante este conflicto final, Denise tocó la falla de su relación, su convicción, expresada de manera abierta y encubierta durante todos sus años juntos, de que Rick era inadecuado en todos los sentidos. Ella expresó su desilusión en su poder de ganancia y el estado de sus finanzas a su hermano, Ted, con quien Rick tuvo una relación difícil, algo competitiva. Cuando Ted llamó a Rick para preguntarle si necesitaban ayuda financiera, Rick se sintió humillado y traicionado, y explotó de rabia contra Denise. Su matrimonio terminó en un terremoto emocional, un día tumultuoso de gritar lo que se había insinuado y susurrado durante décadas.

Al igual que las líneas de falla del terremoto, las líneas de falla de la relación yacen sumergidas en profundos sentimientos de ira, en gran parte no expresados, resentimiento, desilusión, desconfianza y desilusión. Como terapeuta matrimonial y familiar, he visto muchas relaciones en peligro, no de peleas constantes, sino de los conflictos que hierven bajo la superficie: las palabras que no se pronunciaron, los desacuerdos no discutidos. Luego, un estresor llevará esa línea de falla a la superficie, a veces con resultados desastrosos.

¿Cómo se puede evitar que se abran las líneas de falla que amenazan las relaciones?

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1. No dejes que los conflictos pasen a la clandestinidad.

Toma el riesgo de discutir tus sentimientos en tiempo real. Sin duda, esto no siempre es fácil: puede tener miedo de decirle a su cónyuge cómo se siente por una variedad de razones, como por ejemplo no querer herir sus sentimientos o arriesgar su ira. O puede dudar porque siente que este conflicto en particular no tiene una solución fácil, o pocas posibilidades de resolución. Si estos sentimientos u otros le impiden abordar un problema, puede optar por probarlo en presencia de un consejero matrimonial, que puede ayudar a mantener el debate productivo. O puede optar por mantener su discusión entre ustedes dos, pero pruébelo cuando tenga suficiente tiempo y privacidad.

“Mantuve toda clase de enojo por la forma en que la familia de mi esposo me trató”, me dijo hace poco un cliente llamado Alisa. “Realmente se estaba interponiendo entre nosotros”. Finalmente, le dije que necesitaba estar a solas con él un sábado por la noche, en lugar de salir con nuestros amigos. Hicimos una buena cena juntos, y comencé a hablar, diciéndole cómo me sentía cuando su padre y su hermano me dijeron cosas malas sobre mi problema para concebir y mi dedicación a mi carrera. Le dije que me sentía enojado por sus comentarios, que considero malos e inapropiados. También me duele que Mark no me defienda cuando empiezan, a pesar de que sé que odia las escenas y también tiene sus propios problemas con los hombres de su familia. Hablamos durante horas, y aunque no hay una respuesta fácil e instantánea, salimos con la sensación de que este es un problema que manejaremos juntos “.

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2. Acércate a tus diferencias de una manera amorosa en lugar de hostil.

Es fácil perder los estribos cuando las emociones se calientan. Pero la hostilidad puede conducir un conflicto a la clandestinidad, manteniéndolo sin resolver y hervir a fuego lento. Acercarse a un tema difícil con amor y apertura puede mantener la conversación civil y la perspectiva de compromiso y entendimiento mutuo más posible.

Hace años, Rick podría haberle dicho a Denise: “Siento que te estoy decepcionando, y eso duele. Me hace sentir frustrado y triste. Quiero ser un buen esposo ¿Qué te gustaría ser diferente en nuestra relación? ¿Que puedo hacer? ¿Qué podemos hacer juntos para mejorar las cosas?

Cuando se trata de diferencias dolorosas, es importante centrarse en lo que está dispuesto y es capaz de hacer para ayudar a resolver un conflicto, en lugar de centrarse en las deficiencias o fallas de su pareja. Solo tienes poder sobre tu propia capacidad para sobrellevar y cambiar. Expresar la voluntad de hacer todo lo que pueda para resolver su conflicto puede marcar una gran diferencia.

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3. Sé consciente de las vulnerabilidades de los demás y sé amable con las críticas.

Esto significa que no hay ultimatums. No hay declaraciones globales, como “Siempre …” o “Nunca …” No culpar, como en “Me haces enojar tanto”, pero informar sobre sentimientos como “Me enojo cuando …”. Esto puede hacer una gran diferencia en su capacidad de trabajar en equipo para resolver conflictos en tiempo real.

Acepte estar en desacuerdo en algunos asuntos. No todos los conflictos pueden resolverse claramente. En lugar de dejar que se deslice bajo tierra, hable abiertamente sobre sus diferencias de opinión y preferencia y encuentre formas de tolerarlas.

“Cuando ambos tomamos la decisión de aprender a tolerar y aceptar algunos de los hábitos y creencias que nos irritaban y decepcionaban unos de otros, nuestra relación mejoró tanto”, me dijo Justin hace mucho tiempo, un cliente de terapia de parejas. “Megan y yo somos personas muy diferentes. Esta bien. Podemos hacer que esto funcione porque, sobre todo, nos amamos de verdad “.

4. Suelta la expectativa de la perfección.

Perdónate a ti mismo y a tu pareja por no ser perfecto y por estar en desacuerdo de manera tanto mayor como menor. Enfatice lo que funciona y lo que valora en su relación. Hágale saber a su cónyuge que aprecia sus esfuerzos por hacer lo mismo. Y vive, día a día, en agradecimiento por la vida que estás compartiendo, por muy imperfecta que sea.

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