Es una delgada línea entre el amor y el odio

Por qué odiamos a las personas que amamos

Fuente: WeAre / Shutterstock

El amor y el odio son similares al ser dirigidos hacia otra persona por ser él o ella. A pesar de esta similitud, los dos parecen polos opuestos. Muy a menudo, cuando amamos a alguien, queremos que prosperen. Cuando odiamos a alguien, es más probable que deseemos que sufran, o al menos que cambien quiénes son.

Sin embargo, no tenemos que escuchar la voz soul de The Persuaders para saber que el amor y el odio pueden coexistir. Si alguna vez amó, sabe que puede odiar a una persona que ama. Pero, ¿cómo es posible?

• Mujeres mayores, hombres más jóvenes; Mujeres más jóvenes, hombres mayores
• Modern Bromance: Cinco maneras para que los hombres hagan amigos
• El cuento de la sierva, el feminismo y los peligros de la religión
• 8 razones para perdonar
• Cómo sanar una amistad fracturada

Ella es una mala persona por no amarte

El escenario más obvio en el que odias y amas a una persona al mismo tiempo es aquel en el que tu amor no es correspondido. Si crees que eres básicamente una persona adorable, puede ser difícil comprender que alguien que amas no te quiera. Si ya te falta confianza, esto será un golpe más a tu autoestima. Si tienes algo de autoestima, puedes engañarte temporalmente y pensar que la falta de reciprocidad de tu amor revela un defecto fundamental en la otra persona. Si dirige sus sentimientos negativos hacia la persona debido a este “defecto” en su personalidad, seguramente lo odiará (al menos un poco).

El amor quita tu libertad personal

• Limpieza de primavera para tus emociones
• Cuando nadie te quiere
• 7 maneras en que los socios románticos están perdiendo su lugar especial
• 10 consejos para vivir con tu estudiante universitario que regresa
• Cómo Facebook robó tu perfil psicológico

Es fácil ver cómo el amor y el odio pueden coexistir en casos de amor no correspondido. Pero puedes odiar a una persona que amas incluso cuando tu amor es recíproco, e incluso cuando tienes una relación próspera general con ellos. Esta es una de las cosas paradójicas sobre el amor y las relaciones amorosas, ya sean románticas o no.

Tener una relación real de “nos pasamos el tiempo juntos” con otra persona sobre la base del amor (amor romántico, amor de la amistad, amor de los padres) requiere renunciar a un poco de su autonomía y libertad personal. A veces necesitas pasar tiempo con la otra persona. Esto deja menos tiempo para hacer las cosas que preferirías hacer en ese mismo momento. Ciertamente, cuando suene mi alarma a las 5:30 de la mañana para poder prepararme para llevar a mi hija a la escuela, preferiría apagar la alarma y darme vuelta para tener un poco más de tranquilidad, todo lo demás es igual. Pero no todo lo demás es igual.

Cuando tienes una relación con otra persona, inevitablemente habrá ocasiones en que necesites dejar de lado tus propias preferencias y prestar atención a los deseos o necesidades de la otra.

A veces necesitas encontrar un término medio. Si mi hija quiere ver tres películas, y quiero ver una, podríamos terminar viendo dos. Conocer a la otra persona a mitad de camino también implica renunciar a parte de tu libertad personal.

En las culturas occidentales, al menos, donde se enfatiza repetidamente la importancia de la autonomía y la libertad personal, tener que dejar ir su libertad hasta cierto punto puede no sentirse siempre bien, especialmente si está acostumbrado a estar solo y hacer lo que sea que querer (Brogaard, 2017). Puede percibir el dar y el trato como un sacrificio o castigo. Si ve a su pareja como la razón de su pérdida de libertad personal, puede odiarlos un poco, o mucho.

El amor te hace vulnerable

Para tener una relación significativa con otra persona, debes ser capaz de ser tú mismo. Eso no siempre es bueno. No siempre podemos mostrar nuestros colores verdaderos a las personas en el trabajo, en la tienda de comestibles o en el metro. Pero necesitas poder hacer algo de eso en casa. Debes permitir que la otra persona vea tus debilidades y las conozca. Pero esto significa que te vuelves vulnerable.

Podemos lastimar a una persona que es vulnerable considerablemente más que una persona que tiene su guardia todo el tiempo. Eso es parte de lo que significa ser vulnerable. Debido a que la vulnerabilidad aumenta las posibilidades de que pueda lastimarse, ser vulnerable puede ser aterrador. Es un negocio arriesgado. Tener que tomar ese riesgo y vivir con ese riesgo puede ser abrumador hasta el punto de que nuestro amor se mezcle con el ataque ocasional de odio.

La otra persona tiene defectos

Pero no eres la única persona que debe mostrar tus verdaderos colores. La otra persona en la relación debe abrirse también y ser capaz de actuar como ellos mismos. Cuando esto sucede, ves lados de ellos que no siempre son agradables, todos los malos rasgos que la mayoría de los demás ni siquiera sueñan atribuirles. Tienes que vivir con todos los malos hábitos y comportamientos molestos que alguna vez te parecieron entrañables. Afortunadamente, los episodios esporádicos de odio que puede experimentar cuando los hábitos y comportamientos de su amada se ponen de los nervios pueden coexistir con su amor por él o ella.

Ambivalencia

Cuando el amor se mezcla con el odio, este es un caso de ambivalencia. En las relaciones funcionales, la ambivalencia tiende a ser de corta duración. El amor triunfa sobre el odio. Pero la ambivalencia dura más cada vez que dos emociones o deseos compiten genuinamente. Este es un escenario común: estás triste porque tu cachorro enfermo murió, pero feliz de que ya no tenga que sufrir más. Te sorprende cuando tu hermana llega tarde (una vez más), pero de alguna manera lo habías esperado. Te atrae y te repele la persona que acabas de empezar a ver. Estás enamorado de dos personas, pero ahora es el momento de elegir con quién estar en una relación. O odias a tu cónyuge tanto como lo amas y tienes que tomar algunas decisiones difíciles.

Esa delgada línea

De hecho, los persuasores no estaban cantando sobre el odio y el amor a una persona al mismo tiempo, sino sobre el amor que se volvía odio. Cuando el cantante principal, Douglas “Smokey” Scott bajó la voz, fue porque su mujer lo había rebanado como un embutido después de que él la había pisado toda la noche. De repente, su amor se convirtió en odio.

Esto no sucede solo en canciones exitosas y películas de Hollywood. El amor puede convertirse en odio en cuestión de minutos. Esto tiene mucho sentido cuando observamos cómo el cerebro procesa el amor y el odio. Zeki y Romaya (2008) observaron los cerebros de las personas mientras veían imágenes de personas que amaban u odiaban. Los resultados revelaron que algunas de las mismas áreas del cerebro se activaron en las dos condiciones. Una de esas áreas es la insular, una región del cerebro que determina la intensidad de una emoción y qué tan fuerte la tomamos para asociarla con lo que percibimos (en este caso, la persona). Lo insular no determina si la emoción es positiva o negativa.

Por lo tanto, el odio y el amor parecen estar involucrados en el procesamiento neuronal de lo que a veces se denomina el efecto de excitación de la emoción (este es un término técnico, por lo que la excitación puede ser negativa). Parece que una emoción con un alto efecto de excitación puede pasar rápidamente de positivo (amor) a negativo (odio).

Esa delgada línea nos enviará cuesta abajo una y otra vez. Casi nunca lo vemos venir. El amor intenso puede parecer tan duradero y para siempre que es casi surrealista cuando nos damos cuenta de lo rápido que puede convertirse en odio.

Referencias

Brogaard, B. (2017). “El ascenso y la caída del ideal romántico”, en R. Grossi & D. West (eds.), The Radicalism of Romantic Love: Critical Perspectives (pp. 47-63). Taylor y Francis.

Zeki S, Romaya JP (2008). “Neural Correlates of Hate”, PLoS ONE 3: e3556