¿Por qué las parejas entran en espirales hacia abajo?

Los ciclos de amor y los ciclos de miedo explican mucho sobre las relaciones

David y Deborah Woodsfellow

Fuente: Imagen de Felicia Atwood

Las relaciones íntimas nos ofrecen nuestra seguridad más profunda, la amistad más fuerte, el trabajo en equipo más importante y los sueños más profundos. Pero las relaciones íntimas también pueden ser muy frustrantes. Muy pocas parejas son felices todo el tiempo. Casi todas las relaciones íntimas tienen buenos momentos y malos. Esto se debe a que las relaciones tienen ciclos de amor y ciclos de miedo.

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Tu relación probablemente comenzó en un ciclo de amor. Cada uno se sintió bien e hizo que su pareja se sintiera bien. Fue maravilloso sentirse tan feliz y contento, seguro y protegido.

Pero con el tiempo, la mayoría de las relaciones también desarrollaron un ciclo de miedo: lo contrario de ese ciclo de amor. Cada uno de ustedes se sintió mal y su pareja se sintió mal. Te sentiste infeliz y descontento, inseguro e inseguro. En los ciclos de amor te sientes bien; en los ciclos de miedo te sientes mal.

Hemos descubierto que todos los ciclos de amor se pueden describir en cuatro palabras, y todo temor se puede describir con otras cuatro palabras. Creemos que las parejas deben descubrir estas palabras. Las cuatro palabras de tu ciclo de miedo te mostrarán lo que salió mal. Las cuatro palabras de tu ciclo de amor te mostrarán cómo hacer las cosas bien.

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Tus palabras no son las mismas que las de los demás, porque se trata de tu relación única. En su ciclo de amor hay una palabra para cada persona que siente lo mejor y una palabra para el mejor comportamiento de cada persona. En su ciclo de miedo hay una palabra para cada uno de los peores sentimientos de la persona y una palabra para el peor comportamiento de cada persona.

Si pasas más tiempo en tu ciclo de miedo más de lo que quisieras, querrás hacer algunos cambios. Una relación sana tiene mucho menos miedo y mucho más amor. Cambiar los ciclos de miedo a los ciclos de amor es la parte más importante de la terapia de relaciones.

Diferentes terapeutas tienen diferentes nombres para esto, pero todos abordan la misma tarea clave. Nuestro método de Cuatro Palabras es el método más simple y fácil que conocemos. Lo desarrollamos en el año 2000 y lo hemos enseñado a miles de parejas y cientos de otros terapeutas.

Entendiendo los ciclos de amor

Hay cuatro palabras bonitas en tu ciclo de amor y cuatro palabras no tan bonitas en tu ciclo de miedo. Será interesante descubrir esas palabras únicas. Usaré nuestra relación como ejemplo. Cuando nos conocimos, Deborah era muy hablador y extrovertido. Ella explicó su interés en el baile de salón, y demostró conmigo en ese momento. Pensé, “Wow. Aquí hay una mujer que realmente quiere participar. Invité a Deborah a cenar e hice mi mejor cena. Fui muy atento, atento y amable. Ella pensó: “Aquí hay un hombre que podría apreciarme”.

Deborah estuvo involucrada; Me sentí amado. Yo fui amable; Deborah se sintió querida. Sentirse apreciado hizo que Deborah estuviera aún más involucrada. Sentirse amado me hizo aún más amable. Las cuatro palabras en nuestro ciclo de amor fueron, y siguen siendo, amables, apreciadas, involucradas y amadas. Éstos conducen el uno al otro: la bondad lleva a sentirse apreciado. Sentirse querido lo lleva a involucrarse. La participación lleva a sentirse amado. Sentirse amado lleva a la bondad. El ciclo da vueltas y vueltas. Deborah y yo no sabíamos estas palabras en ese momento, simplemente disfrutamos de estar enamorados. Todo parecía natural y sin esfuerzo.

Las palabras en tu ciclo de amor probablemente serán diferentes a las nuestras, pero describirán tus acciones de cuidado y tus sentimientos cálidos.

Comprender los ciclos de miedo

Desafortunadamente, las relaciones también tienen ciclos de miedo. Esto sucede cuando nos sentimos asustados, heridos o enojados. Cuando estás en un ciclo de miedo, ambos se sienten mal y reaccionan de manera que hacen que la otra persona se sienta mal. Recuerdo hablar con Deborah sobre nuestro ciclo de miedo en nuestra segunda cita. Expliqué lo que pensé que podría salir mal. Como terapeuta, esto parecía algo sensato: hablar de un problema para evitarlo. Pero para Deborah, era demasiado pronto para hablar de problemas. Ella pensó, “¿Por qué este hombre está anticipando lo peor?” Fue nuestro primer ejemplo del “trato” de David con este derecho ahora “y” vamos a tratar con esto más adelante “de Deborah.

Le expliqué que si me volvía exigente, eso podría hacer que Deborah tuviera miedo. Entonces ella podría retirarse, lo que podría hacerme sentir abandonado. Eso podría llevarme a ser más exigente, y sentirse más temerosa y retirar más.

Exigir podría llevar al miedo. El miedo podría llevar a la retirada. Retirar podría llevar al abandono. El abandono podría llevar a exigir. Este ciclo podría dar vueltas y vueltas también.

Sabía que mi mayor miedo era el abandono, y mi peor reacción al abandono era ser exigente. Me sentí abandonado cuando era niño, y me volví exigente. Pero sabía que a otras personas no les gustaba que fuera exigente; entonces, supuse que Deborah tampoco lo haría. Deborah me había dicho que había crecido con algunas personas que, cuando exigían, podían ser amenazantes. Ella había aprendido a retirarse como su primera línea de defensa. Entonces vi cómo podría desarrollarse nuestro ciclo:

Resultó que tenía razón. Ese fue nuestro ciclo de miedo entonces, y sigue siendo nuestro ciclo de miedo. Gracias a Dios, en estos días no lo hacemos muy a menudo, o muy intensamente.

Tu relación también tiene un ciclo de miedo. Sus cuatro palabras pueden diferir de las nuestras, pero algunas peleas y huidas, algunas heridas y soledad, son parte de su ciclo de miedo.

Cambiando los ciclos de miedo a los ciclos de amor

En nuestro libro, Love Cycles, Fear Cycles, ayudamos a las personas a identificar las cuatro palabras que mejor describen su ciclo de miedo y su ciclo de amor. Las cuatro palabras de un ciclo de miedo revelan lo que ha ido mal. Cada uno te muestra algo que necesita cambiar. Transformar ese ciclo de miedo en un ciclo de amor es el camino hacia una relación maravillosa y duradera. Permite a una pareja dejar que sus miedos disminuyan, para que puedan vivir sus sueños juntos.

Referencias

Woodsfellow, D., y Woodsfellow, D. (2018). Ciclos de amor, ciclos de miedo: reduzca el conflicto y aumente la conexión en su relación. Nueva York NY: SelectBooks.