Auto-Divulgación y Confianza: Esencial en Relaciones Saludables

Las revelaciones unilaterales no pueden hacer crecer una amistad.

Para determinar quién sería un buen candidato como amigo, se requiere que ambos miembros de un par de amigos potenciales se auto divulguen. Esto requiere que revelemos información auténtica sobre nosotros mismos a la que nadie más está privado en general. La profundidad a la que revelamos puede variar mucho según las costumbres familiares, la comodidad personal y las aprensiones. A medida que comenzamos a abrirnos a niveles cada vez más profundos e íntimos, esperamos que los amigos potenciales reflejen este comportamiento y revelen información personal sobre ellos mismos a un ritmo y profundidad que coincida con los nuestros. Sin embargo, “TMI” o “demasiada información” revelada demasiado pronto en una relación de amistad puede detener una posible amistad en sus pistas. El intercambio inapropiado de información personal puede causar incomodidad para el oyente, y para el orador un día más o menos en el futuro.

Moverse más profundamente en sincronía en la relación

Cuando los amigos potenciales se mueven en un compromiso sincrónico e interactivo con nosotros, y revelan información íntima a un ritmo similar, se generan sentimientos de acuerdo y acuerdo. Cuando alguien se revela a sí mismo, de una manera apropiada y oportuna, nuestros sentimientos positivos sobre esta persona se mejoran. El intercambio mutuo y la destrucción de las defensas personales generarán confianza, que es un requisito de la amistad. Para algunos de nosotros, el proceso de abrirnos completamente a otros puede ser difícil. Numerosos temores pueden inhibir la autorrevelación, incluido el miedo al rechazo, el miedo al abandono, el temor a ser ridiculizado y el temor a perder nuestra confianza. Aprender a abrirse a otro es un proceso que se puede aprender, practicar y perfeccionar, especialmente cuando se lo compara con la recompensa de amistades nuevas o más profundas.

Nos gustan las personas que comparten sus historias con nosotros

No solo apreciamos las autorrevelaciones de los demás, sino que sentimos sentimientos positivos y una gran atracción por las personas a las que nos hemos auto divulgado. A medida que los amigos comparten un conocimiento personal e íntimo, el vínculo de amistad se profundiza y cimenta y aumentan los sentimientos de atracción y simpatía entre amigos. Aunque nos sentimos cómodos con los cambios de equilibrio en los niveles de auto-revelación íntima en amistades bien establecidas, la reciprocidad y el emparejamiento son extremadamente importantes en las primeras etapas de la amistad. A medida que aprendemos más sobre un amigo potencial y aprenden más sobre nosotros, comenzamos a descubrir similitudes y las cosas que tenemos en común. Esto nos ayuda a determinar si la persona encajará bien en nuestro paisaje social.

Reconociendo a ti mismo en tu amigo

El nivel de similitud entre dos amigos potenciales es directamente proporcional a la posibilidad de que se inicie una amistad. Las similitudes pueden estar relacionadas con factores demográficos, como el género, la etnia, el vecindario o nuestras actitudes, creencias y valores. De hecho, las actitudes compartidas son uno de los predictores más confiables del desarrollo de la amistad. La mayoría de nosotros prefiere pasar tiempo con personas que sienten lo mismo sobre la vida que nosotros. También preferimos la compañía de personas que disfrutan del mismo tipo de actividades que nosotros: queremos que los amigos sean agradables acompañantes cuando participamos en nuestros pasatiempos favoritos. Quizás sorprendentemente, la investigación no ha demostrado un fuerte apoyo para estilos de personalidad similares o rasgos de personalidad como predictores del desarrollo de la amistad. Aunque un par de amigos pueden incluir tipos opuestos como extrovertidos e introvertidos o soñadores y hacedores, definitivamente favorecemos a los amigos que reflejan nuestras filosofías, actividades y variables demográficas; y estas preferencias pueden ser fuertes.

¿Por qué preferimos almas similares como amigos?

Hay tres escuelas de pensamiento separadas sobre las razones por las que nos gustan las personas como nosotros: a) una explicación de tipo de sentido común, b) una explicación existencial, yc) una explicación evolutiva.

La explicación más básica y de sentido común aborda la validación positiva que recibimos cuando alguien está de acuerdo con nosotros. En esencia, a todos nos gusta estar “en lo cierto”, y cuando los amigos afirman nuestras opiniones, simplemente se siente bien. De la misma manera, disfrutamos pasar el tiempo en nuestras actividades favoritas con aquellos que también disfrutan de estos mismos pasatiempos, validando la “bondad” de la elección de la actividad.

La perspectiva existencial se basa en el constructo de “I-sharing”, o unirse a otra persona que posee actitudes o perspectivas similares. Se basa en la idea de que anhelamos compartirnos con otros para remediar la sensación de aislamiento que los filósofos existenciales consideran endémica de la condición humana. Por lo tanto, buscamos amigos que puedan entendernos y conectarse con nosotros en un nivel más profundo de lo que los conocidos pueden hacer.

Por último, está la suposición basada en la biología de que nuestro impulso innato de procrear y dejar un impacto duradero en el conjunto de genes nos lleva a elegir compañeros, amigos o compañeros que son más como nosotros para asegurar nuestro legado genético. Los estrechos vínculos que desarrollamos con nuestros amigos los posicionan dentro de nuestras redes sociales / de parentesco, y estas son las personas que nos esforzaríamos por proteger. Su supervivencia aumentaría las posibilidades de supervivencia para sus descendientes, por lo que la elección de amigos similares aumentaría nuestras posibilidades de mantener nuestro propio tipo genético vivo y bien para las generaciones futuras en el conjunto de genes. Cada una de estas explicaciones tiene cierto nivel de apoyo empírico, sin embargo, nunca podemos determinar si una explicación es categóricamente más relevante que las otras. Independientemente, definitivamente se ha demostrado que las aves de una pluma se juntan.

Dar y tomar y dar de nuevo

Debe haber reciprocidad para que prosperen las amistades y debemos tener confianza en la capacidad de un amigo para devolverle los favores que le brindamos si queremos mantenernos en una amistad. A pesar de que las relaciones duraderas no se basan en un intercambio equitativo de quid pro quo, existe la expectativa de una interrelación de “dar y recibir” con nuestros amigos. Esto se ha denominado una reciprocidad simétrica y es parte integral de cualquier relación saludable. Nuestra expectativa de reciprocidad incluye tanto los comportamientos de comunicación como las interacciones. Como se señaló anteriormente, las comunicaciones recíprocas de naturaleza autorreveladora son obligatorias en el desarrollo de la amistad. En términos de interacciones, cuando participamos en actividades sociales con amigos, disfrutamos de un mayor nivel de compromiso en la actividad y una orientación más mutua que cuando participamos en interacciones con personas que no son amigos. Las amistades implican un enfoque centrado en la comunidad en lugar de un enfoque centrado en el intercambio. Dentro de una amistad auténtica, ninguno de los dos cree que deba devolverse ninguna deuda específica, pero existe una expectativa de inversión compartida. Como corolario de nuestra creencia de que los amigos brindarían apoyo sin esperar el reembolso, una oferta de apoyo no solicitada puede conducir al desarrollo de la amistad.

Sé el amigo que otros estarían encantados de tener