Escuchando: asimila, no lo tomes

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Ser capaz de "asimilar" con precisión lo que alguien está compartiendo es fundamental. Para la mayoría de las personas, no es necesario que estés de acuerdo con ellos, solo que los entiendas , tanto de dónde vienen como cómo los hicieron sentir. Y, de seguro, también les gustaría que respondan compasivamente a lo que sea que estén divulgando.

Piénsalo. ¿Cuántas veces te has sentido incomprendido? ¿Y cómo te afectó esto? Al menos, probablemente estabas frustrado (y tal vez tejas las cejas). A lo sumo (si te sientes en libertad), hiciste una mueca de absoluta exasperación, particularmente si este fue tu segundo o tercer intento de obtener algo vital para ellos.

Tristemente, y con demasiada frecuencia, y los hombres son especialmente culpables de esto, la persona que te escucha es, francamente, solo a medias . Al mismo tiempo, están escuchando tus palabras, están pensando en qué consejos ofrecerán tan pronto como pauses y les des la oportunidad. Es decir, una vez que reconocen que está compartiendo algo problemático, es posible que pasen del modo de escuchar al modo de dar consejos, mentalmente comprometidos principalmente con lo que están ansiosos por recomendar. No importa mucho que no hayas solicitado (al menos no todavía) ningún consejo, si es que incluso lo has planeado .

Y eso es parte de lo que quiero decir con el hecho de que otro "asuma" lo que está confiando en ellos. Su intención puede ser ayudarlo, pero es probable que el efecto de su recomendación no solicitada lo haga sentirse apropiadamente, controlado o, mejor dicho, "asumido". Después de todo, nunca solicitó que actuaran como su asesor. Por lo tanto, su "intervención" no solicitada puede arrastrarlo fácilmente por el camino equivocado. La necesidad de compartir-innegablemente, universal en nuestra especie-supera con creces la necesidad de depender de otra persona para que le digan qué hacer. Más bien, confiar en otra área de angustia por lo general indica que:

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• Necesitas sacar algo de tu pecho y pensaste que a la otra persona no le importaría que te ventilaras. Además, es posible que ya sepa lo que debe hacer en la situación: solo necesita que alguien lo escuche mientras lo "ventila" (por ejemplo, recientemente se enteró de que va a necesitar una cirugía cardíaca, o su padre o madre tiene acaba de ser diagnosticado con Alzheimer, o su hijo suspendido de la escuela, etc.).
• Desea rebotar algo de ellos, o utilizarlos como una caja de resonancia, en el intento de obtener un mejor manejo de algo que le preocupa. Aquí intentas dar un mejor sentido a algo que acaba de ocurrir, para el cual quizás no estuviste preparado y todavía intentas asimilarlo. Muchas veces, basta con articular lo que le molesta para ayudarlo a comprenderlo mejor.
• Te sientes aislado o solo en un asunto que debes enfrentar, por lo que estás buscando el apoyo emocional de otro. No es una guía que buscas, sino una comprensión, y tal vez un poco de simpatía.

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Es cierto que es posible que también esté buscando orientación. Pero si no lo es, probablemente sea mejor que la otra persona sepa con anticipación que, si están tan dispuestos, solo querrás doblar un poco la oreja. O que el asunto es algo que tiene que resolver por su cuenta, de modo que (al menos por ahora) el voluntariado de cualquier opinión o sugerencia, por bien intencionado que sea, no será útil.

Desafortunadamente, la forma en que la mayoría de los humanos operamos en el mundo -y nuevamente, esto tiende a reflejar mucho más a los hombres que a las mujeres- escuchar los problemas de los demás nos lleva a ofrecer consejos. Pero el problema con una mentalidad de "ayuda" es que:

• No estamos ejerciendo la paciencia necesaria para dedicar toda nuestra atención a "asimilar" lo que quieren compartir con nosotros.
• En nuestra necesidad centrada en el ego de presentar nuestro propio punto de vista (¿superior?) Sobre la situación, nos inclinamos a decirles lo que deben hacer. Y, en efecto, condescendiendo con ellos, podemos terminar irritándolos o haciéndolos sentir sin poder.

• Si emocionalmente nos identificamos excesivamente con ellos, podemos, indirectamente, "asumir" su problema y experimentar así nuestra propia ansiedad al respecto. En tales casos, podemos sentirnos absolutamente obligados a aliviar esta inquietud ahora "compartida" al precipitarnos contra ellos (¿contra ellos ?!) en el modo de resolución de problemas. Y aunque esta reacción instintiva puede calmar nuestra ansiedad o incomodidad, es poco probable que disminuya la de la persona que nos ha confiado.

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En resumen, asumir el problema del participante como si fuera nuestro no es algo que realmente hagamos por él; es para nosotros mismos Y esto es especialmente cierto si su dificultad nos recuerda inconscientemente algo desagradable de nuestro pasado que nunca ha sido resuelto emocionalmente, y que, en el momento, está llegando alarmantemente cerca de la superficie.

Lamentablemente, cuando respondemos intrusivamente a otro, no los escuchamos como nos necesitan, dándoles el espacio que necesitan para obtener una mayor claridad de su situación. Por el contrario, estamos "asumiendo" para asumir su problema. Y al hacerlo nuestro, y luego apresurándonos a encontrar la manera de rectificarlo, realmente estamos actuando de manera irrespetuosa; al menos, no le estamos dando al participante lo que esperaba recibir de nosotros.

Otra cosa que merece mencionarse aquí es que al recordar nuestra propia experiencia pasada, ya que podría estar relacionada con lo que se comparte, es posible que no seamos capaces de resistir la tentación de interrumpir al que habla y (aunque indulgente consigo mismo) robar el bola fuera de sus manos y comience a correr con nosotros mismos. Puede que no pretendamos ser groseros, pero, sin lugar a dudas, interrumpir su narración para comenzar la nuestra no es la respuesta compasiva e interesada que estaban buscando.

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Entonces, para concluir, si alguien te confía, entonces -como lo enfatiza mi título- cuidadosamente "asimila" lo que tienen que decir … Pero también ten cuidado de no "asumirlo".

(Nota: es posible que los perros no comprendan sus palabras, pero escuchan bien y no interrumpen).

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