¿Alguna vez has notado cómo tienes el mismo tipo de conversaciones, sobre los mismos problemas, con las mismas personas, una y otra vez? Ya sea que esté en el trabajo o en la mesa del comedor, tales interacciones no productivas podrían indicar que se está comunicando en un canal diferente al de su compañero de conversación.
Aquí hay un ejemplo de trabajo: un empleado decide hablar con su jefe sobre un tema urgente. Quiere impresionar al jefe sobre la gravedad del problema. Entonces, le permite al jefe ver que está molesto. Cuando termina de presentar su caso, en lugar de responder al problema en cuestión, el jefe dice: “Puedo ver lo molesto que estás por este Bob” y luego le dice a Bob cómo no debería sentirse como él. Bob dice: “Por favor, no hagas esto de mi experiencia emocional. ¿Escuchaste lo que dije y entiendes los problemas que te planteé?
En este caso, Bob en realidad se está comunicando a un nivel intelectual (aunque intencionalmente dejó que el jefe vea algo de emoción). El jefe, que parece estar en el nivel intelectual, en realidad se está comunicando a un nivel emocional. Ellos están teniendo dos conversaciones diferentes.
Aquí está el ejemplo de una pareja: una esposa quiere que su esposo la entienda. Ella dice: “Nunca me escuchas y eso me hace sentir sin importancia y me hace sentir herido y abatido. Me preocupa que no te preocupes por mí ni que me valores “.
El esposo responde diciendo: “Te escucho todo el tiempo. Me quedé allí durante veinte minutos esta tarde y te escuché hablar sobre el trabajo. No sé de dónde sales, acusándome de cosas así.
La esposa aquí estaba teniendo una conversación sobre cómo se siente. En su respuesta, el marido nunca reconoce cómo se siente ella. Él responde intelectualmente al hablar de “hechos” y los detalles de sus interacciones de ida y vuelta.
La mayoría de los que lean esto reconocerán que estas interacciones no suelen resolverse bien (al menos no esa noche). No se resuelven porque ambas personas están hablando de diferentes temas.
Ahora, esto parece bastante simple … ¿verdad? Bueno, no tan rápido. Asume que la mayoría de nosotros sabemos cuándo estamos operando a un nivel emocional vs. intelectual. Pero eso está lejos de la verdad. Hacer este experimento Pregunte a las personas cómo se sienten. Por lo general, responderán con un pensamiento intelectual disfrazado de emoción. “Siento que me criticas demasiado”.
Todo esto se vincula con la teoría del apego y los estilos de apego, que, en esencia, son estilos de regulación emocional.
Las personas con estilos de apego descartados suelen utilizar la “desactivación” de las emociones como una estrategia primaria de afrontamiento. Por extensión, dependen principalmente de sus habilidades intelectuales en situaciones interpersonales difíciles. Operan en el ámbito de los deseos y deseos cuando no están activados; “Quiero hacer lo que quiero, con quien quiero, cuando quiero”. Cuando las situaciones se calientan emocionalmente, “desactivan” sus sistemas emocionales y operan en el mundo de las ideas, los principios éticos y los estándares basados en valores.
Las personas con estilos de apego preocupados suelen utilizar la “hiperactivación” de las emociones como estrategia principal. Se enfocan en el contenido emocional e incluso pueden exagerar las emociones en situaciones interpersonales difíciles. Cuando no están activados, operan en el ámbito de (a) funcionamiento normal de un adulto y (b) deseos y deseos más básicos. Cuando se activan, continúan expresando sus deseos y deseos e incluso pueden intensificar su expresión. En situaciones de carga emocional, pueden quedar atrapados en este espacio cargado emocionalmente y basado en las necesidades.
Ninguno de estos estilos de apego y estrategias de regulación emocional es malo. El problema es que si están arraigados en el nivel de la personalidad y son rasgos relativamente estables del individuo, se usan en exceso en diferentes situaciones y eventos. Esto conduce a un nivel de actitud defensiva que hace que el compromiso, al ver las perspectivas de los demás y la flexibilidad sea difícil.
Una personalidad más saludable, como la que se encuentra en personas con estilos de apego seguro, se caracteriza por la flexibilidad en el uso de la regulación de las emociones y las estrategias de afrontamiento. Esta persona alternará entre adoptar un enfoque intelectual o un enfoque más emocional a una interacción según lo que requiera la situación. También pueden operar desde (a) la expresión saludable de necesidades más básicas, (b) el adulto que funciona regularmente, o (c) el yo intelectual basado más en los valores. La clave aquí es que son flexibles y pueden moverse dentro y fuera de estos modos de ser a voluntad.
Por lo tanto, si tiene un estilo seguro, está listo para ir … pero le ayudará a seguir leyendo para que pueda comprender a la otra mitad de la población.
En estas descripciones, mis amigos psicoanalíticos verán descripciones de:
Retomando los ejemplos iniciales, la persona despedida tenderá a quedarse atrapada en el superyó, intelectualizando altamente el espacio adulto. Creo que, aunque se sienten confiados y competentes, en realidad tienen egos que están poco desarrollados. Esto dificulta la negociación de concesiones, ambigüedad, toma de perspectiva y compromiso. También hará que sea muy difícil para otra persona recibir un mensaje emocionalmente tonificado de manera que sea entendido y procesado según lo previsto por el remitente.
La persona preocupada tenderá a quedarse atascada en el espacio Id (niño) o ego (adulto). Creo que debido a que el superyó puede no estar completamente en línea cuando se lo activa emocionalmente, esta persona tendrá dificultades para saber dónde están los límites en relación con su propia frustración y con qué otras personas están de acuerdo. Al no tener en línea los principios más intelectualizados y las reglas basadas en valores cuando se activan, tenderán a avanzar agresivamente con contenido muy emocionalmente tonificado. Si hacen esto con una persona despedida, esa persona obviamente “desactivará” y comenzará a hablar desde el super ego, el espacio intelectual.
En este contexto, una persona que opera desde su cerebro del lado derecho (emocional) está hablando con una persona que opera desde el cerebro izquierdo (verbal / intelectual), y la comunicación se interrumpe cuando comienzan a tener dos conversaciones simultáneas pero paralelas.
Entonces, los mensajes para llevar a casa son:
Estos enfoques no resolverán todos sus patrones de interacción, pero comprender los estilos de apego y cómo influyen en nuestros estados del self nos ayudará a sentirnos mejor unos de otros y cómo interactuamos en el mundo.
NEGACIÓN DE RESPONSABILIDAD: No abordé el estilo de apego temeroso en este artículo porque no es un estilo “organizado”. Las personas con este estilo pueden pasar rápidamente de las estrategias de hiperactivación a las de desactivación, pero estas estrategias se implementan de manera impredecible y desorganizada.
Finalmente, no hago ninguna afirmación de que cualquier descripción de los estilos descartado o preocupado describa con precisión a todos los individuos con esos estilos. Habrá excepciones. Los puntos que hago, y mis proposiciones teóricas, se basan en investigaciones publicadas que abarcan a muchas personas. Es una “investigación nomotética” o una investigación basada en promedios. Por lo tanto, cualquier individuo puede ser un ejemplo atípico y no un “promedio” de cualquier estilo dado.