Estoy realmente contento de haber tenido esta charla

¿Podemos sentirnos mejor después de una conversación emocionalmente cargada en vez de peor?

Uno de los principales problemas que enfrentan tantas parejas es lo que comúnmente se conoce como problemas de comunicación. Esto puede significar muchas cosas y puede cubrir una amplia variedad de dificultades interactivas entre dos personas en una relación.

Fuente: Bruce Mars / Pexels

Una de las cosas que escucho repetidamente de mis pacientes es que los temas controvertidos en la relación se evitan por completo asumiendo que hacerlo puede ser mejor que “pelear”. A menudo, y desafortunadamente, parece que la lucha pudo haber sido la solo otra alternativa en sus experiencias de relación. Una autoproclamada “víctima de una relación” se quejó de que sus deliberadas conversaciones con su marido se convirtieron inmediatamente en intercambios de “ataque y defensa”. Cada socio se centró en nivelar las críticas y luego defender o justificar sus posiciones entre sí, convirtiendo así su llamada comunicación en una experiencia negativa. Es probable que este nivel de intercambio produzca dos personas que se sentirán inclinadas a evitar hablar sobre los problemas que surjan entre ellos, lo que posiblemente lleve a la erosión o el deterioro de su relación.

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Otro problema ocurre cuando uno o ambos cónyuges en una relación son propensos a la ira intensa cuando se sienten incomprendidos, mal entendidos o simplemente en desacuerdo, porque tienen una fuerte necesidad de estar “en lo correcto” o de que su opinión o idea sea aceptada por el otro . Entre otros daños, este tipo de interacción fuerza su atención a la ira en sí misma y sus diversas consecuencias dañinas, incluido el aumento del daño, la distancia y la retirada, y lejos del problema, que luego nunca podrá ser discutido nuevamente, y mucho menos resuelto satisfactoriamente .

Por varias de las razones anteriores, muchas parejas terminan reciclando los mismos argumentos (a diferencia de las discusiones) y, por lo tanto, temen el próximo encuentro cuando su pareja quiere o necesita hablar sobre algo. Algunas parejas me han dicho que han tenido esencialmente el mismo argumento durante años sin ningún tipo de movimiento. En una instancia, el tema del diálogo plurianual fue su mala comunicación y qué hacer al respecto.

Mike y Adrienne tuvieron que lidiar con un conflicto importante sobre el cual cada uno tenía sentimientos fuertes y diferencias importantes. Sus amigos, Dave y Mara, venían a cenar y Adrienne no estaba contenta de ser su anfitriona debido al alcoholismo de Dave y su tratamiento verbalmente abusivo de su esposa. A Mike le gustaban los dos y era más tolerante y aceptaba el comportamiento de Dave, aunque no lo aprobaba del todo. Antes de la llegada de sus amigos, Mike y Adrienne se ausentaron por un tiempo para hablar en privado y ver si podían arreglar las cosas entre ellos.

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Más tarde ese día, Mike me contó acerca de la charla que él y Adrienne habían tenido, que evidentemente fue bastante productiva y les permitió recibir a sus invitados con una actitud diferente y un nivel de comodidad. Parecía que Mike y Adrienne podían escuchar cuidadosamente las ideas y sentimientos de los demás sin tener que determinar si el otro “debería” o “no debería” sentirse de esa manera.

Todos ellos aceptaron que la perspectiva de la otra persona, aunque diferente, era tan válida como la suya. Además, no intentaban determinar quién tenía razón y quién estaba equivocado, por lo que se las arregló para evitar lo que podría haberse convertido en una batalla conflictiva. Parecían genuinamente comprometidos en un esfuerzo de colaboración para resolver sus diferencias y disfrutar de una experiencia social exitosa con sus amigos como resultado.

Mike dijo que después de la charla, Adrienne lo abrazó y dijo: “Me siento mucho mejor. Estoy muy contento de que hayamos tenido esta charla “. Lo que inmediatamente se me ocurrió al escuchar el comentario de Mike fue que tal vez un objetivo principal y fundamental de las parejas cuyos problemas de comunicación están en el centro de su problemática relación debería ser la posibilidad de tener una conversación sobre Cargos emocionales y salir sintiéndose más cerca, mejor, más íntimo y “realmente contento de haber tenido esta charla”.