Esta semana mi teléfono ha estado sonando y mi correo electrónico ha sido llenado con preguntas de padres cuyos jóvenes se fueron a la universidad. Las preocupaciones van desde "mi hija no respondió su teléfono o respondió a mis mensajes de texto durante una semana" hasta "mi hijo sigue llamándome para preguntarme qué debería comer" y "mi hija está tan nostálgica que sigue llorando". La pregunta es siempre "¿qué debo hacer?"
Hay muchas respuestas a esta pregunta, pero la respuesta con la que tengo más problemas dice a los padres: "Este es su problema. Solo tienes que dejarlos ir ". Además del hecho de que no reconoce la importancia de la conexión a lo largo de la vida (y las formas en que las conexiones cambian a medida que un niño crece en adulto), esta respuesta no reconoce que todo el primer año de la universidad es un momento de transición.
La respuesta a la pregunta "¿qué hago?" Comienza con otra pregunta: ¿qué es una transición?
El diccionario de Mirriam-Webster define la transición como "un movimiento, desarrollo o evolución de una forma, etapa o estilo a otro". En psicoanálisis, se entiende que estos desarrollos no solo toman tiempo, sino que las transiciones son donde algunos de los más importante crecimiento psicológico y emocional tiene lugar.
Cómo ayuda a su adolescente a manejar este proceso de transición puede tener un impacto en el resto de su vida (en caso de que ya no se sienta presionado como padre). Esto se debe a que el primer año de primer año no es cuando su hijo se convierte en un adulto independiente, sino porque es una transición y las transiciones son parte de la vida . Ocurren no solo cuando los estudiantes de secundaria se van a la universidad, sino también cuando los estudiantes universitarios vuelven a casa y vuelven cuando vuelven; cuando comienzan su segundo, tercer y cuarto año, cuando se gradúan. Las habilidades que ayuda a su adolescente a desarrollarse las ayudarán cuando se muden a su primer hogar; cuando cambian de trabajo, vuelven a la escuela de posgrado, entran en una relación seria y nuevamente cuando se mudan de una. Las transiciones ocurren cuando nos casamos, tenemos hijos, nos enfermamos, tenemos cumpleaños, nos divorciamos, perdemos seres queridos, etc. etc. En otras palabras, suceden durante toda la vida.
Esto no significa que el cambio de la escuela secundaria a la universidad necesite (o pueda) hacerse a la perfección. De hecho, he descubierto que las personas que dicen que ellos y sus hijos tuvieron una transición perfecta a la experiencia universitaria a menudo han ignorado u olvidado algunas de las partes más difíciles de ese momento.
Entonces, ¿cuáles son las habilidades que necesitamos para hacer frente a la transición, y cómo ayudar a su estudiante de primer año de la universidad a desarrollarlas? Numerosos sitios web universitarios ofrecen excelentes sugerencias para este proceso. Mencioné algunos de ellos en mi blog sobre no dejar ir demasiado rápido.
El Child Study Center de la Universidad de Nueva York tiene un maravilloso sitio web para estudiantes universitarios de primer año y sus padres que dice (entre otras cosas) que a medida que los padres se acostumbran a desempeñar un nuevo rol en la vida de sus hijos deben reajustar su identidad como padres. El objetivo es desarrollar un aspecto adulto a adulto de la relación padre-hijo. Los niños siempre necesitan padres, pero la relación puede ser más parecida ".
Las palabras clave aquí son " meta " y " desarrollo ". En la actualidad, la mayoría de los padres no arrojan a nuestros niños a una piscina para enseñarles a nadar. ¿Por qué esperaríamos que un joven de dieciocho años supiera inmediatamente cómo navegar las aguas de una experiencia adulta?
Esto no significa que su estudiante universitario lo necesite de la forma en que lo hizo hace unos meses. De hecho, les has estado dando "clases de natación" durante dieciocho años. Tu trabajo ahora es más el de alentarlos desde la orilla.
Dos temas importantes para tu animadora deberían ser
1) Es normal sentir ansiedad y malestar durante esta nueva experiencia.
2) Cambiará con el tiempo.
Este período de cambio es un período de crecimiento para los padres y todos sus hijos, incluidos los que quedan atrás, y el crecimiento casi siempre va acompañado de confusión, duda y desorganización . El trabajo de un padre en este momento no es mejorarlo (incluso si pudiéramos) sino ayudar a nuestros hijos a manejar estos sentimientos.
A veces es suficiente reconocer que están pasando por una transición y que pronto será diferente. A veces es útil recordarles otras veces cuando hicieron movimientos difíciles, desde la escuela primaria hasta la escuela intermedia, por ejemplo, o desde la escuela intermedia hasta la secundaria; o de una casa a otra; o de ser hijo único a ser el mayor de cuatro. A veces, es útil animarlos a que hablen con otros niños, hagan cosas incluso si no se divierten y salgan de su habitación, aunque solo sea para dar un paseo por el campus.
Casi todas las guías escritas para padres de estudiantes universitarios en estos días coinciden con la sugerencia de la Universidad Parent de que los padres no pueden y no deben hacer el trabajo de esta transición para nuestros jóvenes; pero podemos y debemos estar disponibles para recordarles que tienen nuestro apoyo y nuestra preocupación y nuestro amor.
Lo que también es importante es recordar que no hay dos jóvenes que pasen por este proceso exactamente de la misma manera. Uno de sus hijos puede llamar a su casa varias veces al día, mientras que otro puede no querer hablar con usted. Es posible que haya amado la universidad mientras su hijo lo odia.
No importa cómo se desarrollen, las experiencias de las primeras semanas son transitorias. No está claro qué vendrá después. Pero recuerde que su hijo no se ha convertido en una persona diferente de la noche a la mañana. Él no es repentinamente un adulto, separado e independiente, sino un individuo que emerge en esa parte de sí mismo. Ella todavía te necesita, pero de maneras nuevas y diferentes. Y en este momento, su trabajo es ayudar a estos seres emergentes a gestionar la transición. Esto no significa interferir en sus vidas; pero significa ayudarlos a vivir y enfrentar la ansiedad, la confusión y la nostalgia normales de este período. Significa encontrar un equilibrio entre mantenerse en contacto y permitirles desarrollar gradualmente más separación. También significa mantener un oído afuera (esas llamadas telefónicas son importantes) ante la posibilidad de que algo más grave esté sucediendo. Pronto su ex alumno de secundaria no solo estará, sino que también se sentirá como un estudiante universitario.
