Estrategias de crianza para situaciones de riesgo

Fuente: Pixabay / CC0 Public Domain, imagen gratis

He conocido a muchos adultos que se describen a sí mismos como que no se preocupan en absoluto antes de tener hijos y luego se encontraron preocupados bastante después de que nacieron sus hijos. También conozco a muchas personas que se preocuparon antes de tener hijos, y ahora se preocupan aún más ahora que son padres.

Por supuesto, no hay nada más precioso e importante para nosotros que nuestros hijos: ¡está integrado en nuestro ADN! El vínculo padre-hijo sin mencionar el compromiso y la responsabilidad significa que nos dedicamos a nuestra descendencia. Este hecho no ha cambiado con el tiempo y nunca lo hará.

Nuestra preocupación y miedo inicial comienzan desde el principio: "¿Está respirando?" "¿Está durmiendo boca arriba?" "¿Se enganchó?" Y nunca se detiene sin importar la edad. Sí, es nuestro trabajo mantener seguros a nuestros niños, especialmente cuando son jóvenes, pero también es nuestro trabajo inculcar un sentido de competencia y confianza en nuestros niños. ¿Recuerdas cuando tu niño pequeño se caía y miraba hacia ti para determinar cómo sentirte y reaccionar? La mayoría de las veces, salvo una muy mala caída, si sonríe y dice: "Está bien", su hijo se levanta y sigue avanzando. Alternativamente, si un padre tiene esa expresión preocupada y preocupada, el niño llorará y no estará bien.

Cuando nuestros niños son pequeños, mantenerlos seguros no solo es más fácil sino que también parece ser más sencillo: los niños pequeños no deben correr a la calle, los niños pequeños no deben nadar sin un adulto y los preadolescentes deben usar un casco cuando montan una bicicleta.

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A medida que nuestros hijos crecen, aparecen situaciones "peligrosas" y "riesgosas" que pondrán a prueba nuestro juicio paterno. Personalmente, y profesionalmente, veo cómo todos basamos nuestra decisión de crianza en nuestra propia experiencia de vida y el sistema de creencias que nuestros padres nos enseñaron.

"¿Puedo quedarme fuera más tarde esta noche?"

"¿Puedo ir a un concierto solo con mis amigos?

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"Mis amigos y yo todos queremos ir a la playa por el día, ¿de acuerdo?"

"¿Puedo ir a la ciudad con mis amigos?"

"¿Puedo ir a la gran fiesta? ¡No van a haber padres, pero estará bien! "

Aquí hay otro ejemplo, los padres a los que se les dio mucha libertad como niños y adolescentes, a menudo van en una de estas tres direcciones: le dan a su hijo la misma libertad que tenían porque eso es lo que saben y / o les gustaba la libertad; restringen a su hijo de demasiada libertad porque no les gustó y tal vez tuvieron algunas malas experiencias; o, intentan encontrar el término medio y una combinación de los anteriores. Les recuerdo a los padres que me pregunten esto: "¿Por qué estoy preocupado? ¿Esto se trata de mi hijo o se trata realmente de mí? "

Muchos de ustedes que leen esto han leído el libro de Scott Peck, The Road Less Traveled . En él, él ofrece algunos sabios consejos cuando afirma que no es la respuesta que le damos a nuestros hijos sobre lo que están pidiendo, sino que saben que nos importa lo suficiente como para pensar en lo que están pidiendo antes de responder.

Debemos recordar que nuestros hijos están tratando de crecer, explorar, independizarse y querer sentirse bien consigo mismos y con sus decisiones. Debemos ser conscientes del mensaje que les estamos dando a nuestros hijos. A medida que envejecen, crecen las versiones de los niños pequeños que se caen y nos consultan sobre cómo reaccionar. ¿Estamos transmitiendo a nuestros hijos que el mundo da miedo y que las cosas malas generalmente suceden? ¿Estamos discutiendo tanto los pros y los contras de lo que están pidiendo que hagamos? ¿Les estamos mostrando que confiamos en ellos lo suficiente como para darles algo de libertad, tal vez incluso un poco más de lo que nos sentimos cómodos, para demostrarles que creemos en su capacidad para tomar buenas decisiones? No hace falta decir que el espacio y la libertad que le da a su hijo deben basarse en su edad cronológica, su madurez y lo que usted siente que es razonable.

Entonces sí, es normal que los padres se preocupen por sus hijos. Y sí, nuestra preocupación y nuestros miedos impactan a nuestros hijos y pueden transmitirse a ellos. Pero podemos usar estrategias para manejar situaciones que parecen impredecibles, peligrosas o arriesgadas:

1. ¡Respira profundo! ¡Cuente hasta 10 si lo necesita!

2. No dé su respuesta inmediata y primera de inmediato.

3. Hágale preguntas a su hijo sobre por qué quieren hacer lo que están pidiendo y por qué es importante para ellos.

4. Dígales que desea tomarse un tiempo a solas para pensar en ello, o si es relevante, para analizarlo con su cónyuge o pareja.

5. Pregúntese por qué está pensando sobre la situación tal como es y trate de vincularla con una experiencia o creencia previa que tenga en su propia historia.

6. Pregúntate acerca de las consecuencias de decir "no" y, por otro lado, qué pasará si dices "sí".

7. Cuando le dé a su hijo / adolescente / adolescente su respuesta se centrará en el proceso sobre los pros y los contras, y hablará acerca de con qué se siente cómodo o no y cómo llegó a su decisión.

Al final, su relación con su hijo es lo más importante. En algún momento, es probable que tenga que arriesgarse y darle a su hijo más libertad de la que podría estar preparado. Tenemos que arriesgarnos y nuestros hijos también (dentro de lo razonable). Están creciendo y queremos que se sientan seguros de sí mismos en el mundo. Nosotros, como padres, también estamos creciendo constantemente. Debemos ser conscientes de por qué tomamos las decisiones que tomamos y por qué. A menudo es fácil decir "no" y mucho más difícil tomarse el tiempo para determinar qué es lo mejor para el desarrollo de su hijo. Recuerde, no se trata de la respuesta que les da tanto como de que ellos saben que les importa lo suficiente como para pensar en ello.

He usado este principio rector con mis propios hijos y en mi trabajo con los padres. No permita que Worry Monster le impida tener la oportunidad de entablar una conversación significativa con su hijo, adolescente o adolescente y encontrar la resolución adecuada.