La Lowerarchy de padres con necesidades especiales

Fuente: Mirando hacia abajo / Barb Cohen

En la clase de música para padres y niños, los padres arrullan mutuamente a los bebés mientras mantienen un diálogo audible / interno que es más o menos así: ¡Su bebé es adorable! Pero no tan adorable como la mía. Mira a tu bebé, ¡sentado! ¿Qué edad tiene ella? Establezcamos ahora que ella es mayor que mi bebé, lo que explica por qué puede sentarse mientras mi bebé no. Qué dulce que su bebé se arrastró para recoger la pandereta. ¡Él seguro puede moverse! Pero me doy cuenta de que no puede aplaudir. Mi bebé aplaude. Las comparaciones no se detienen a medida que adquirimos más confianza en nuestra crianza. En el preescolar tomamos nota de qué niños pegaron los tres círculos del cuerpo de su muñeco de nieve en la secuencia correcta y qué niños pueden atravesar las barras. Para la escuela secundaria, tenemos logros extracurriculares, puntajes de exámenes estandarizados y aceptaciones universitarias. A través de todo, o bien nos regodeamos en silencio o escondemos nuestra decepción ante el rango de nuestros niños en la jerarquía.

Quizás otros padres creen que simplemente están compartiendo las alegrías y los dolores de la paternidad sin juicio, pero yo no lo creo. Necesitan cierta seguridad de que otros niños también son imperfectos, y el escrutinio de los compañeros de clase puede proporcionarlos en gran medida. Pero también creo que la crianza de los hijos es, en cierto nivel, un deporte competitivo. Los logros de nuestros hijos, particularmente en relación con sus compañeros, validan nuestra propia excepcionalidad. Atestiguan nuestro material genético estelar. ¡Mi hijo es la estrella del equipo de baloncesto! O dan fe de nuestra crianza estelar. Su hijo puede ser un mejor atleta, pero el mío exhibe deportividad muy superior. La deportividad cuenta mucho más en el desarrollo del carácter que las habilidades de baloncesto en la escuela media. Hah.

Sin embargo, surge un problema cuando sabemos que nuestros hijos nunca ganarán el concurso. Parados en el patio de recreo, viendo a los otros niños salir adelante, nos obliga a abandonar el impulso competitivo y centrarnos en honrar el regalo de la vida que cada niño posee. Nos liberamos del veneno de la crianza competitiva y descubrimos una perspectiva más madura y más pura. Felicitaciones a nosotros con los niños especiales.

Pero no realmente. Una de mis mayores sorpresas al hablarles a los padres de niños con necesidades especiales a lo largo de los años es que nos vemos más humildes, pero de hecho el juego no terminó. Simplemente nos mudamos a un nuevo campo de juego. Nuestros niños no pueden competir contra los niños "normales", por lo que encontramos formas de competir entre nosotros. Sin embargo, en lugar de usar la retórica de "mejor que", cambiamos a "no tan mal como," como en " mi hijo no es tan malo como el tuyo ", o " al menos mi hijo es capaz de hacerlo" . . . "Hemos creado una jerarquía inferior.

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La mayoría de las expresiones de la jerarquía inferior son oblicuas. La mayoría son silenciosos o solo se comparten con amigos. Son pensamientos como: al menos mi hijo tiene un amigo. O, aunque mi hijo no tenga un amigo, al menos mi hijo sobresale académicamente. O, mi hijo puede estar socialmente aislado y cognitivamente promedio, pero al menos es verbal. O mi hijo puede no ser verbal, pero al menos está entrenada para ir al baño. Su hijo puede ser brillante, pero todavía no está entrenado para ir al baño.

¿Por qué? ¿Por qué ese solaz en las dificultades de otras personas? ¿Por qué tal afán de simpatizar pero ambivalencia sobre dejarnos empatizar? Compartimos gran parte de nuestra experiencia en común y sin duda sentimos compasión y camaradería. Sin embargo, seguimos insistiendo en distinguir nuestra propia situación de la de quienes nos rodean. Las cosas podrían ser peores. . . y tú allá eres la prueba viviente.

Quizás comparar a nuestros hijos con otros nos invierte con una perspectiva saludable e incluso nos permite soltar una angustia improductiva; una dosis de realidad puede ser un buen antídoto contra la autocompasión. Sin embargo, dudo que la jerarquía inferior funcione siempre con un propósito tan benigno. Ese molesto impulso de recurrir a la jerarquía inferior es, creo, nuestra forma más básica de tranquilidad. Cuanto más lejos esté el "peldaño inferior" de mi hijo, más cercano a "normal" estará mi hijo. Cuanto más cerca de lo "normal" esté mi hijo, es más probable que crezca para funcionar dentro de la sociedad cuyas estructuras y normas nos circunscriben, nos guste o no, es más probable que crezca para validar a al menos algunas de mis aspiraciones.

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No ofrezco una manera de detener este pensamiento lorararquical, incluso dentro de mí mismo. Pero sí creo que reconocer la realidad y su efecto destructivo en nuestros hijos puede ayudarnos a luchar contra el instinto. Continuaré escribiendo sobre este tema la próxima semana. Por ahora, los invito a comentar y avanzar en la discusión. ¡Gracias!