¿Estás matando a tu esperanza de amor duradero?

"Déjame decirte algo, mi amigo. La esperanza es algo peligroso. La esperanza puede volver loco a un hombre ".

Rojo, la redención de Shawshank

Recientemente, uno de mis clientes vino a mí con un evento desconcertante. Ella y su novio acababan de tener una de sus peleas más grandes. Por sí solo, esto realmente no era tan extraño, ya que habían tenido muchos de los mismos tipos de argumentos antes. Pero lo que hizo que esta explosión particular fuera tan desorientadora para ambos fue su oportunidad. Según mi cliente, acababan de regresar de lo que tuvo que haber sido su mejor día juntos en meses. "Caminamos por el centro por horas", explicó, "paseando por Boston Common, tomados de la mano, acurrucándonos, si puedes creerlo". (Apenas se habían tocado en semanas) "Entonces, incluso volvimos a casa, más tarde esa noche, y tuvo sexo increíble. Dos horas después, estaba gritándole. Ni siquiera podría decirte por qué. Todo es un borrón ".

"¿Crees que estabas asustado?", Le pregunté.

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Ella parecía aún más confundida, "¿De qué?"

"Me siento muy esperanzado", respondí.

El final de un romance puede ser una de las experiencias más dolorosas de nuestras vidas. Estudios recientes incluso sugieren que el dolor del rechazo romántico ilumina la misma región del cerebro que el dolor físico. En ese sentido, nuestras mentes ven una pequeña diferencia preciosa entre los corazones rotos y las extremidades rotas. Con tanto dolor como causa cuando abrimos nuestro corazón a alguien y lo aplastamos, tal vez lo más notable es que seguimos buscando amor en absoluto. ¿Pero es posible que a veces la esperanza de amor pueda ser demasiado aterradora? ¿Que el costo de perder amor supera con creces los beneficios potenciales de encontrarlo y conservarlo?

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Matar a la esperanza

En el caso de mi cliente, no tuvimos que excavar demasiado para descubrir que ella simplemente no confiaba en la feliz sensación que había estado disfrutando ese día. "Algo se sintió mal", explicó. "Como si estuviera parado en el borde de un acantilado, y no había una barrera de seguridad. De hecho, me sentí aliviado cuando finalmente luchamos. Lo sabía, me dije. Todo fue demasiado bueno para ser verdad ".

Los investigadores entienden estos momentos como el resultado de archivos adjuntos inseguros y, más que probable, verían a mi cliente ansiosamente apegado. Como resultado de la falta de interés de su padre en ella cuando era niña, y de que su madre viviera en una niebla de alcoholismo, ella cuestiona si el amor durará o no, expresando constantes dudas sobre su relación, la fidelidad de su novio y su inversión en su futuro. En resumen, muestra los comportamientos característicos del estilo ansioso: una preocupación por su relación y la preocupación por la capacidad de su pareja de estar allí cuando lo necesita. Su novio, por su parte, parece ajustarse al estilo evitativo de apego inseguro: la mantiene a distancia, con frecuencia "olvida" llamar, y con frecuencia insinúa algo más que un interés pasajero en otras mujeres. Según la investigación, los evitativos equiparan la intimidad con una pérdida de independencia y, tal vez como resultado, limitan constantemente la cercanía. Aún así, todas estas distinciones tienden a oscurecer cuánto tienen en común los dos estilos. Cualesquiera que sean sus diferencias, los socios ansiosamente y de manera evitativa comparten claramente una característica central: ambos están convencidos de que la esperanza, la esperanza de un amor duradero, es algo peligroso.

Las personas ansiosamente unidas a menudo tratan de protegerse de ser lastimadas controlando el amor con demandas y preguntas. Los evitadores manejan su miedo manteniendo a sus parejas a la distancia, sin permitirles acercarse lo suficiente para arriesgarse a ser lastimados. Para ambos estilos, la intimidad se vuelve tensa, y el apego se equipara con la pérdida (porque cuanto más te importa, más puedes perder). No debe sorprender, entonces, que las peleas más grandes entre estos dos estilos generalmente sucedan justo cuando comienzan a sentirse cerca. Es durante los momentos de verdadera intimidad que las personas que temen perder el amor son las más expertas en matarlo.

De hecho, se sabe que los evitadores hacen una lista exhaustiva de todo lo que no les gusta de sus parejas, como si se desconectaran deliberadamente cuando la atracción de la intimidad parece demasiado grande (los investigadores llaman a estas estrategias de desactivación). Por otro lado, los socios ansiosamente atacados a menudo escanean su experiencia en busca de información negativa y reaccionan ante los primeros signos de problemas. En lugar de buscar momentos positivos, fijan su mirada en la decepción. Para ellos, las rupturas momentáneas de la relación son amenazas catastróficas para la conexión. Si me puedes decepcionar ahora, se dicen a sí mismos, quizás no puedo confiar en ti en absoluto. Para las personas temerosas de amar, una buena pelea es reconfortante. Les ahorra el dolor de apostar a la felicidad y perder de nuevo.

La razón para estudiar estos estilos, en mi opinión, no es solo entender cómo los estilos de apego inseguro coinciden o chocan. Es para comprender mejor cómo cualquiera de nosotros maneja lo que el famoso psicoanalista, Stephen Mitchell, podría llamar las conflictivas "esperanzas y temores" de la intimidad. Todos anhelamos la cercanía y el miedo a ser herido. Todos vacilamos entre la esperanza de encontrar un amor duradero y el temor a perderlo. Cuando se siente seguro para confiar en nuestra felicidad, nos sentimos en paz, y miramos a nuestros socios como aliados en la vida. Sin embargo, cuando nuestro miedo a la esperanza está en ascenso, arremetimos y nos defendemos, tomando consuelo a lo lejos (porque si nunca nos apegamos, no hay miedo a la pérdida). En medio de nuestro profundo aislamiento existencial, pérdida y abandono están entre nuestros miedos más profundos. Cuando un compañero amenaza con desaparecer y nos deja en la oscuridad, él o ella se convierte instantáneamente en el enemigo. Y también lo hace nuestra esperanza de amor.

Mi cliente aprendió con el tiempo que, por mucho que los deseara, los mejores momentos de intimidad también eran, para ella, profundamente terroríficos. Tan pronto como ella comenzara a sentirse cerca de su novio, todos los recuerdos de cómo él le había fallado entrarían en sus pensamientos. "No te atrevas", parecía decir una parte de ella. "No bajes la guardia. No confíes en esto ". De hecho, en el fondo se preguntó si era seguro esperar algo mejor. ¿Debería arriesgarse a esperar más, o era más fácil (o al menos menos doloroso) asumir que su novio la decepcionaría otra vez?

Estas no fueron preguntas fáciles de responder. Pero ella tuvo que lidiar con ellos. En verdad, todos lo hacemos. Mantenernos abiertos a la esperanza de un amor feliz tal vez sea una de las elecciones más aterradoras que podemos hacer, pero dada la alternativa, vale la pena. Al final, es nuestro miedo a la esperanza lo que puede volvernos locos.

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