La turbiedad de ser claro

La comunicación puede ser complicada, y la claridad a veces está lejos de ser obvia.

Descargo de responsabilidad: la comunicación explícita no es socialmente apropiada en varias culturas, por lo que, por respeto a esas culturas, esta pieza solo se aplica a las culturas en las que la comunicación directa es aceptable. Además, tenga en cuenta que esta pieza se aplica solo a la dinámica en las relaciones sanas.

Fuente: Pathdoc / Shutterstock

En la tira de dibujos animados “Pickles”, de Brian Crane, Earl le felicita cariñosamente a su esposa, Opal, diciéndole:

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“ A la luz de la luna, tus dientes se ven como perlas. ”

Y en respuesta, Opal indignado resopla:

” ¿Quién es Pearl, y qué estabas haciendo a la luz de la luna con ella?” ”

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Esta escena refleja adecuadamente la facilidad con que la comunicación puede fallar. Y no es de extrañar que nos tambaleamos a veces. La comunicación humana, en mi humilde visión, limita con lo milagroso.

Solo considera las hazañas que logras en una conversación aparentemente simple. Tomas los pensamientos en tu cabeza y, mientras revisas las complejidades del lenguaje que estás usando, logras traducir esas ideas en un mensaje comprensible. Luego, suponiendo que su mensaje llegue a la persona con la que está hablando (a pesar de las distracciones de fondo que podrían estar presentes), no tiene idea de lo que está pasando en su cabeza. ¿Hicieron lo que dijiste? E incluso si lo hicieran, no hay garantía de que interpretarán tus comentarios como pretendías. Por ejemplo, digamos que Miguel y Rowe tienen una fecha programada para las 7 pm. Miguel llega al restaurante a las 7:05 pm y Rowe sonríe y le dice: “ Siempre llegas a tiempo; Admiro eso. “Rowe puede realmente apreciar su puntualidad, creyendo que llegar dentro de los cinco minutos de su fecha programada cuenta como estar a tiempo. Miguel, por otro lado, podría estar desconcertado y suponer que Rowe está diciendo una pequeña mentira. (por ejemplo, ” obviamente no estoy a tiempo, ¿por qué dice eso? Probablemente sea solo para hacerme sentir mejor “).

Luego, el ciclo se repite en la otra dirección a medida que la otra persona responde y sus palabras desaparecen en tu mente y las digieres.

Para aumentar la complejidad, introduzcamos elementos que virtualmente siempre aparecen en el viaje de alguna forma, como miedos, inseguridades, enojo, amor, cuidados, felicidad, tristeza, esperanzas, expectativas y suposiciones. Ahora tiene interacciones que no solo son adecuadas para tropiezos y malas interpretaciones, sino que también están llenas de emoción. Y ni siquiera veamos las abundantes perspectivas de falta de comunicación cuando se trata de correos electrónicos y mensajes de texto.

En medio de estos innumerables intercambios de ida y vuelta con un compañero, parientes, amigos y colegas, la ventana de la oportunidad de comunicarse de una manera más clara y directa se oculta en la oscuridad a veces. Esto sucede en diversas circunstancias, y tiene el potencial de impactar nuestras relaciones en una variedad de formas. Echemos un vistazo a unos pocos.

Confianza en nuestra propia claridad

¿Alguna vez le has hecho un comentario a alguien, estás convencido de que tus palabras eran inconfundibles y luego te sentiste un poco estupefacto cuando no entendieron tu significado? Únete al club; La mayoría de nosotros hemos estado ahí. Para ilustrar, ¿cuántas veces han tenido usted y su pareja, un amigo o un familiar momentos como estos?

• ” ¿Pensaste que la fiesta iba a suceder la próxima semana? Creí que te dije hace dos semanas que estaba programado para esta semana. ”
• “ No, no quise decir que quería ir a cenar allí esa noche. Quise decir que quería probarlo alguna vez. ”

Si estamos convencidos de que no podríamos haber explicado el punto mejor de lo que lo hicimos, podemos simplemente atribuirlo a un malentendido por parte de la otra persona. Pero podríamos hacer otras inferencias, como concluir que la persona no estaba escuchando o que no le importa lo que decíamos. E incluso si esa suposición es falsa, nuestra percepción se convertirá en nuestra realidad, como dice el dicho, preparando el escenario para un posible dolor, enojo y resentimiento.

Caer migas de pan

En el mundo de la comunicación, hay muchas ocasiones en que expresamos un mensaje con sutiles sugerencias en lugar de expresarlo directamente. Podríamos hacer esto para evitar los sentimientos de alguien, para evitar conflictos, para protegernos del dolor, para evadir la incomodidad o para abstenernos de parecer groseros, para mencionar algunas razones. Pero independientemente de por qué lo hacemos, es totalmente comprensible que lo hagamos. Seamos realistas, a veces puede ser bastante aterrador salir y decir cómo nos sentimos, las cosas que anhelamos, o lo que realmente pensamos o deseamos. Y cuando hacemos esto, estamos operando bajo la noción de que si solo enviamos suficientes señales, la otra persona captará nuestras señales y obtendrá el punto. La parte espinosa es que si no entienden nuestro significado, aquí nuevamente podríamos sacar otras conclusiones que pueden ser inexactas. Para tener una idea de esto, considere estos ejemplos y piense en algunos de los suyos.

• Ella le dice a Jasmine: ” El restaurante estaba bien ” , cuando realmente quiere decir: “No me gustaba la comida y preferiría no volver. ”

Un mes después, cuando Jasmine sugiere que regresen al mismo restaurante, Ella se siente perpleja y entristecida de que Jasmine le recomendaría un restaurante que no le gustaba.

• William le dice a John: ” Ya que volverás dentro de un par de días, ¿quieres dejar un cambio de ropa aquí? “Pero en este caso, en realidad quiere decir,” Realmente me gustas y me pregunto si te gustaría pasar la noche conmigo nuevamente en mi casa. ”

John, a quien realmente le gusta William pero no quiere imponérselo o asustarlo, dice: ” Gracias, pero está bien. Voy a seguir adelante y llevar mis cosas conmigo. “William se siente abatido, pensando que John no está realmente interesado en él.

• Camille le dice a su esposo, Allan, ” No sé por qué, pero me encantan los calcetines Grumpy Cat ” , cuando realmente está tratando de decir: ” Espero que me consigas calcetines Grumpy Cat para mi cumpleaños. ”

Allan, pensando que Camille se está refiriendo a los calcetines que ya tiene y sin darse cuenta de que quiere más, decide que no quiere darle más de lo mismo y recibe sus otros regalos en su lugar. Cuando Camille no consigue los calcetines que quería, se siente decepcionada y dolida, pensando que a Allan no le importaba o no prestaba atención.

La puerta sin abrir

En algunas situaciones, no hacemos una pregunta directa porque no nos damos cuenta de que podríamos. Por ejemplo, hay un clip que muestra las amistades entre hombres y mujeres que muestro en mi clase sobre relaciones cercanas. Los individuos en el segmento son conscientes de sus propias necesidades, pero cuando se les pregunta cuáles son las necesidades de sus amigos en la relación, se quedan en blanco y se dan cuenta de que nunca lo han pensado, lo que significa que tampoco lo habían pensado. Pregúntale a su amigo sobre esto tampoco. Y su situación no es inusual de ninguna manera. Para prácticamente todos nosotros, hay ocasiones en que no vemos que podríamos hacer una pausa y hacer preguntas directas que pueden ayudarnos a navegar las relaciones de manera más profunda y eficaz. Por ejemplo:

• ” ¿Cómo vamos? ”
• ” ¿Qué es lo que aprecias de nuestra relación? ”
• ” ¿Qué desearías que tuviéramos más en nuestra relación? ”
• “ ¿Cómo podría ayudarte a sentirte más amado o valorado? ”
• “ ¿Qué puedo hacer para mostrarte mi ________? “(Complete el espacio en blanco. Podría ser compromiso, amor, deseo, aprecio, etc.)

Probando algo para el tamaño

Afortunadamente, en las relaciones, generalmente tenemos la oportunidad de emprender un nuevo camino y probar algo nuevo. Cuando nos permitimos frenar y considerar la posibilidad de que alguien no tenga la misma idea en mente que nosotros, las opciones se desarrollan frente a nosotros, incluyendo lo siguiente:

• Podríamos resumir el punto de alguien con nuestras propias palabras, asegurándonos de que estamos captando correctamente lo que dicen.
• Cuando nos damos cuenta de que alguien no entendió lo que dijimos, podemos preguntar qué escucharon. Como seguimiento de esto, también podemos preguntar cómo podríamos haber redactado el mensaje de una manera más comprensible. Podría decirse que esta puede ser una forma de perfeccionar nuestra capacidad para hacer que nuestra comunicación sea más clara.
• Podemos recordar que ser directo no es lo mismo que ser cruel. Apertura y amabilidad pueden ir muy bien juntos. Por ejemplo, si alguien se sintió herido cuando su pareja canceló los planes de citas, puede hablar con su pareja sobre esto de una manera sincera y sincera, lo cual también es discreto.
• Antes de hacer un comentario, especialmente uno que se sienta significativo de alguna manera, podemos darnos permiso para hacer una pausa y revertir mentalmente los roles. Por ejemplo, podríamos preguntarnos: ” ¿Cómo interpretaría esto si mi (compañero / amigo / pariente / colega) me dijera lo mismo? ”
• Cuando estamos sopesando si usar un enfoque más directo o no, podríamos preguntarnos: “ Si decido no ser directo con_________ acerca de _________, ¿por qué tomaría esa decisión? ¿Y si decido ser directo? “Al final, podemos terminar concluyendo que en realidad no es una buena idea ser más francos con alguien en una situación particular en un momento determinado, pero tendremos una mayor conciencia de nosotros cuando hagamos una conciencia más consciente. elección.
• Podemos hacer preguntas a las personas que nos importan. Y mientras lo hacemos, podemos tener en mente la intención de iluminar nuestro camino hacia ser un mejor compañero, amigo o ser querido y elevar nuestras relaciones en formas que no hayamos considerado.

Aunque es probable que la comunicación siempre implique un cierto grado de dificultad, la disposición a disminuir la velocidad y considerar cómo podemos alcanzar una mayor claridad con los demás puede ayudarnos a iluminar algo de la turbiedad y, con suerte, llegar a una conexión más profunda y satisfactoria.