Para amar a alguien, ¿realmente necesitas amarte primero?

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Fuente: Self Love, Pixabay, usado con permiso

Se ha convertido en algo común proclamar que amar verdaderamente a otro depende de amarte primero. Pero, ¿cuán justificada es esta máxima? ¿Es apoyado por la ciencia o la investigación académica? ¿O es poco más que sabiduría popular, o tal vez pseudo- sabiduría? He buscado rastrear cualquier estudio autorizado sobre este tema tan intrigante. . . y no se te ocurre nada

Podría estar equivocado aquí, pero siempre me siento como uno de esos aforismos que se acepta como válido principalmente porque suena válido. Y la perogrullada exuda un tono de autocompasión sabia y amorosa. Parece completamente razonable que no podamos realmente conocer el amor hasta que lo experimentemos desde dentro, por nosotros mismos. Pero, ¿podría esto estar de alguna manera mendigando la pregunta?

Dado mi rol profesional como psicólogo durante los últimos 30 años, he llegado, empíricamente, a una conclusión bastante diferente sobre el amor propio. Para mí, es extremadamente improbable que sin la capacidad de amarse a uno, una persona pueda ser feliz . Es decir, lo que es necesario y suficiente -no para amar a otro sino para un estado de bienestar y satisfacción interior- es un amor propio y una aceptación saludables. Porque tiene sentido que si no estás en buenos términos contigo mismo, no serás feliz con la vida en general.

Recuerdo haber trabajado con varios multimillonarios, que eran claramente miserables. Por lo tanto, no hay nada intrínseco en la riqueza (y todas las comodidades que pueda comprar) que garantice la felicidad. Tampoco, para el caso, pueden las relaciones más gratificantes, a pesar de que pueda ser amado, o incluso adorado, por una pareja admirable (y admirable). Porque, finalmente, tu felicidad depende de ser feliz contigo mismo.

Casi todos nosotros hemos oído hablar de personas que, supuestamente, "lo tienen todo" pero que, sin embargo, terminan suicidándose. A pesar de su éxito externo, sienten que toda su vida es un acto, una farsa, que esencialmente son fraudes, y que algún día serán "descubiertos" y rechazados como los impostores que realmente son. Básicamente, se sienten despreciados, albergando un sentido de sí mismo profundamente negativo que claramente anula su vida tan impresionante "vita".

Prácticamente en todos estos casos, las crianzas de esos individuos se caracterizaron por el maltrato o descuido de los padres no amorosos. Y lamentablemente, estas experiencias los dejaron con serias dudas sobre su atractivo, competencia o valor humano básico. Nunca habiéndose aprovechado de la oportunidad de someterse a la terapia a largo plazo (probablemente porque no pensaron que podrían ser ayudados), no pudieron internalizar sus logros posteriores. Y así, sus creencias negativas y desactualizadas sobre sí mismas continuaron socavando, incluso anulando, las muchas cosas positivas que habían logrado desde la infancia.

Además, y de manera muy contraria al adagio familiar que constituye el tema de este post, estos mismos individuos pueden haber sido indudablemente amorosos hacia sus cónyuges e hijos. Por lo tanto, es difícil encontrar evidencia convincente que confirme la noción de que el amor interior a uno mismo es un requisito previo para amar a alguien que no sea uno mismo. Porque, personalmente, he visto a muchas personas muy capaces de preocuparse profundamente por los demás, pero que lucharon poderosamente para extender este mismo cariño hacia sí mismos. De vez en cuando, revelaban profundos recelos sobre quién, en el fondo, creían que lo eran .

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Fuente: Foto de Letteda, Flickr, usada con permiso

Entonces, olvídate de amar a alguien más. Al final, si su sentido central de sí mismo es dolorosamente perturbado o deficiente, no podrá amarse a sí mismo . Pero aquí debe agregarse que la psicoterapia tiene muchas formas efectivas de rectificar una autoestima empobrecida, aunque, concedido, siempre es un desafío transformar algo tan profundamente incrustado en la autoimagen de una persona. El tratamiento, por lo tanto, rara vez responde a cualquier tipo de terapia breve, "curita".

Aún así, si uno se compromete a abordar la (s) fuente (s) de la auto-aversión tan frustrante, con el tiempo el cambio profundo puede ocurrir, y lo hace. El objetivo final aquí es la autoaceptación incondicional. Y eso, en mi experiencia profesional, es casi indistinguible del amor propio.

Sin embargo, queda una última pregunta: ¿aprender a amarse realmente a uno mismo le permitiría amar a otro más? Aquí no se sugiere una respuesta simple porque su creciente amor propio puede verse como independiente de su capacidad de amar a otra persona. Pero si, con todas las verrugas, te abrazas completamente, tus relaciones definitivamente se volverían más íntimas . Porque entonces ya no te sentirías obligado a ocultar tus cualidades supuestamente "inaceptables". Sería más capaz de abrirse a los demás, y probablemente quieras hacerlo. Además, esa mayor disposición a revelarse a sí mismo puede ser contagiosa, lo que provoca que los demás respondan de la misma manera y así profundicen los sentimientos de amor y apego entre ustedes dos.

Habiendo resuelto viejos sentimientos de ansiedad, vergüenza, inferioridad e incapacidad de amarrarse, ya no temería ser "desenmascarado" y, por lo tanto, repudiado. Finalmente se sentiría cómodo con su propia piel, seguro de dejar que los demás sepan quién es usted. Y así su potencial para toda la vida de una relación más profunda, más confiada y, en consecuencia, más amorosa podría finalmente realizarse.

Para concluir, si prácticamente has aceptado la fe, la presunta veracidad evidente del dicho de "necesito amarte a ti mismo", podría ser hora de reevaluar lo que ahora se ha vuelto tan trillado, aunque puede que no sea así. , o alguna vez lo han sido, verdad? Para usted puede considerar reemplazarlo con algo así como: "Para profundizar su amor y aceptación de otro, primero desarrolle amor y aceptación para usted mismo". Es cierto que tal revisión no es tan pegadiza como la frase "ámate a ti mismo primero" . Pero tal vez sea más descriptivo de cómo nosotros, como humanos, operamos en el mundo.

NOTA 1: Si puede relacionarse con esta publicación y pensar que otros también podrían considerar pasar su enlace.

NOTA 2: Varios mensajes anteriores míos se relacionan con este. Aquí están los títulos y enlaces a dos de ellos: "El camino hacia la autoaceptación incondicional" y "El amor incondicional es posible, pero solo desde usted mismo".

NOTA 3: si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, en una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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