Habilidades de mala escucha: "Empatía" no deseada

Tener oídos grandes y buenas intenciones puede no ser suficiente

Fuente: Imagen: Hank Davis

Recientemente, una cliente informó su frustración por la forma en que su esposo la "escuchaba" cuando necesitaba quejarse. La palabra "escuchado" está entre comillas porque, en lo que a ella respecta, no estaba escuchando en absoluto. El pobre tipo, llamémosle Paul, pareció aturdido. Él pensó que estaba dando lo mejor de sí mismo.

Vale la pena hablar de su conflicto porque muchos de nosotros hacemos exactamente lo que hizo Paul y, al igual que Paul, suponemos que estamos haciendo un buen trabajo. Nuestros socios tal vez nunca nos lo cuenten pero, como Joan (también un nombre falso), están hirviendo por dentro. Peor aún, están construyendo un resentimiento que dice "¿Por qué molestarse? Este idiota no escucha. Él no se preocupa por mí. Solo se preocupa por sí mismo ".

Como terapeutas que trabajan juntos con parejas [ver Nota al pie No. 1], no creímos por un momento que Pablo fuera un narcisista irreparable. ¿Qué pasaría si Paul realmente intentara relacionarse con Joan, pero sin pensar en recurrir a una práctica ampliamente utilizada que se siente normal para él, pero al mismo tiempo se siente como abandono de Joan? Ese dilema requeriría alguna intervención.

Por lo menos podemos explicar lo que le está sucediendo a Paul. Si realmente quiere ser un buen oyente, es justo esperar que diga alguna versión de: "Lo siento, cariño". No me di cuenta de que lo estaba manejando de una manera que te lastimaba. Puedo ver que no estaba ayudando. Dame la oportunidad de cambiar ese comportamiento porque realmente quiero ser un buen oyente ".

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De acuerdo, entiendo que esto suena como una fantasía delirante para la mayoría de las mujeres, pero en este caso, tal vez menos parte del lenguaje florido, es una expectativa realista. Miremos exactamente qué salió mal entre Joan y Paul. Aquí hay una versión del intercambio original:

Joan : Oh, tengo un terrible dolor de cabeza. Me siento horrible Apenas puedo salir de la cama.

Paul : ¡Sé exactamente cómo te sientes! Tuve un horrible dolor de cabeza, yo mismo, hace unos días. Apenas podía ver bien. Incluso la aspirina no ayudó.

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La queja de Joan (estoy segura de que muchos de ustedes pueden ver esto venir) es que Paul inmediatamente quitó el foco de ella y se lo puso. "Quería su compasión", dice ella, "¡y en su lugar ha convertido esto en su propia sesión de quejas! ¿Cómo * * recibo algo de atención por aquí?

Desde el punto de vista de Pablo, él simplemente estaba tratando de mostrar empatía. La mejor manera de hacerlo, y él podría haber aprendido esto en casi cualquier parte de nuestra cultura, es decir: "He estado allí, he hecho eso". Yo también tuve un dolor de cabeza. Realmente entiendo por lo que estás pasando. Sé por experiencia propia cuán horrible es tu dolor ".

Lo que dijo Paul se siente como una validación para él, tal vez incluso la unión. Es la vieja cosa de "Misery loves company". Jurará de un lado a otro que no estaba tratando de eclipsar a Joan. Él * * no intentaba decir "mi dolor es peor que tu dolor". La defensa de Pablo puede ser cierta pero, como terapeutas, sabemos que lo que más importa en esta situación (recuerda, este episodio comenzó como la frustración de Joan) es cómo ella percibió sus palabras. Es ciertamente posible que Joan tenga una experiencia de vida que la predisponga a escuchar las palabras de Paul de una manera particular. Eso se puede abordar en una sesión individual en un momento diferente. Pero en este momento, la frustración de Joan tiene que ser validada.

Entonces, ¿cuáles son las opciones de Paul? Idealmente, él puede disculparse y adaptarse. Pero también puede clavar los talones y decir: "No voy a cambiar". Si fue lo suficientemente bueno para mi querido padre (y mamá), es lo suficientemente bueno para mí (y para ti). "No es sorprendente que rara vez lo sea. "A mi manera o en la carretera" generalmente no es el carril rápido para una relación cálida y satisfactoria.

Si Paul es tan bueno como su palabra y realmente quiere ofrecer un oído comprensivo y compasivo a Joan, su mejor jugada es olvidarse del tipo de "empatía" que requiere que él cuente su propia historia. Quizás él pueda aprender a presentar las habilidades de escucha y validación que Joan realmente desea. En este caso, Paul necesita mantener el foco de atención firme sobre Joan y mostrarle (en palabras que no incluyen "yo") que su situación suena horrible y que lamenta mucho escucharla. No importa que él también haya tenido dolor de cabeza, dolor de espalda o resfriado. Hay tiempo para eso más tarde. En este momento, el reflector brilla intensamente en la cabeza adolorida de Joan y solo un tonto (tal vez un tonto narcisista) trataría de desviar ese foco. Si Paul puede permanecer consciente de eso, evitando los patrones habituales que se han sentido naturales durante la mayor parte de su vida adulta, entonces habrá dado un gran paso adelante. Él le habrá demostrado a Joan que sus motivos ("eclipsar" y todo eso) no estaban en cuestión. Lo que Paul necesitaba, más que nada, fue una ayuda para aprender a darle a Joan lo que necesitaba.

Hay muchas otras maneras bien intencionadas de ser un mal oyente. Aparecen en todo tipo de relaciones, desde íntimas a informales. La próxima vez veremos cómo ser un oyente pobre e insensible en momentos de dolor. Probablemente ya estés haciendo una mueca ante algunos de tus recuerdos de esas situaciones. Bueno. Mantenga esos pensamientos hasta la próxima vez.

Nota al pie 1 : Mi co-terapeuta en este caso, como en todas las sesiones de consejería para parejas, fue Yana Hoffman. Estos clientes no existen en la vida real. Son compuestos ficticios creados con fines didácticos.

Pensamiento posterior : a pesar de este ejemplo, no estoy sugiriendo que los hombres sean, por su naturaleza, malos oyentes y las mujeres son invariablemente las "víctimas" de las malas habilidades para escuchar. He visto el problema ocurrir en ambas direcciones.